Rota/ AG

Aquele barco que parte
leva um mundo.
E deixa a impressão
de que o mundo é bem menor
do que minhas dores.
Aquele barco segue a rota.
Eu sigo meio tonto,
sem rumo,
nessa embriagada busca de mim.

Eu vou tirar você de mim

Eu vou tirar do dicionário
A palavra você
Vou trocar-lá em miúdos
Mudar meu vocabulário
e no seu lugar
vou colocar outro absurdo
Eu vou tirar suas impressões digitais
da minha pele
Tirar seu cheiro
dos meus lençóis
O seu rosto do meu gosto
Eu vou tirar você de letra
nem que tenha que inventar
outra gramática
Eu vou tirar você de mim
Assim que descobrir
com quantos "nãos" se faz um sim
Eu vou tirar o sentimento
do meu pensamento
sua imagem e semelhança
Vou parar o movimento
a qualquer momento
Procurar outra lembrança
Eu vou tirar, vou limar de vez sua voz
dos meus ouvidos
Eu vou tirar você e eu de nós
o dito pelo não tido
Eu vou tirar você de letra
nem que tenha que inventar
outra gramática
Eu vou tirar você de mim
Assim que descobrir
com quantos "nãos" se faz um sim
(Zélia Duncan)

ME ADORA

Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
“Só não desonre o meu nome”

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber
Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda


Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda

Não espere eu ir embora pra perceber

Regrinhas:

Recebi um selhinho da Bianca, do Estilo, Loucuras e Futilidades. A D O R E I

Tem um mini questionário para responder e aqui vai:


- Meu pior defeito é... UMA LONGA LISTA
- O que mais gosto de mim é... MINHA ETERNA MANIA DE ACHAR QUE TUDO É PRA SEMPRE E DEPOIS NÃO SOFRER QUANDO DESCUBRO QUE NADA É PRA SEMPRE
- Meu sorriso é sincero quando... SORRIO
- Sinto medo de... ALGUÉM AMADO ADOECER
- Sinto ódio de... O QUE É ÓDIO MESMO?
- Quando sinto vontade de destruir o mundo... EU ESCREVO
- Minha paixão eterna... LARA, LIV, MEUS PAIS, MINHA IRMÃ E O MENGÃO, CLARO!
- Serei feliz quando... NASCI FELIZ
- Meu pior erro cometido foi... HÁ 5 MIN
- Nas piores horas eu lembro... DA LIV E DA LARA
- Nas horas vagas eu... LEIO E ESCREVO.
- Nas noites sem sono... EU LEIO E ESCREVO
- Chamam-me de louca... DESDE QUE NASCI
- Uma palavra que me define... LOUCA

ALGUMAS COISAS QUE EU QUERO PEDIR PRA VOCÊ

Deixei a porta aberta e você entrou. Sua falta de jeito com a delicadeza era parecida com a minha e achei tão bonitinho isso. Nem grosso demais e nem polido demais, porque pisar em ovos é um saco.
Não te pedi nada, só que me tratasse bem. Até hoje não te cobro e nem peço nada que seja esquisito demais ou dê muito trabalho. Coisas comuns o que pedi: não grite comigo porque eu também sou pavio curto. Respeite minha preguiça matutina e eu entro no seu ritmo também preguiçoso. Conte suas novidades, faça massagens nos meus pés e não tenha medo de quem toma Rivotril pra dormir.
Viu? Virei presa fácil, barata até, você se esforçará pouco para me ter para sempre. Acredite quando eu digo que é melhor com você. Não duvide do que eu digo mas prometo que se a verdade for chata, feia e boba, eu escondo. Não me conte as suas tristezas porque eu também disfarço as minhas. Prometo segurar o choro, mas se ele vier, fica do meu lado, segura a minha mão. Tem hora, que nem hoje, que eu só preciso que você segure na minha mão.
Não tente me agradar porque eu odeio gente boazinha. Seja mais inteligente do que os outros e diga as coisas de que gosto de ouvir. Vou te achar o máximo. Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a mesmice, xingue a vida doméstica e também os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça não ligando de vez em quando. Mas me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. Goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... Nunca deixe eu dirigir o seu carro, diga que não confia, só pra eu ficar meia hora com raiva de você. Seja só um pouquinho canalha e olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos.
Me trate como uma rameira, mas só quando estivermos deitados. De resto, deixa rolar. E enquanto isso me beije sempre daquele jeito que eu adoro.

"ANIVERSÁRIO" DE ACIDENTE

Há exatos 5 anos, tive um dia como tantos outros: trabalhei, paguei contas, li o jornal, vi uns roteiros de viagem, mandei beijo para o namorado, falei com um ou outro amigo. Os dias, por mais que a gente não perceba, são quase sempre quase iguais. 
Na saída do trabalho, dei alguns "até amanhã" para quem estava perto e segui para a academia.

Os dias, porém, por mais que pareçam ser sempre iguais, vez ou outra mudam um pouco. Sim, Drummond estava certo: existem pedras no meio do caminho. 
Naquele dia, no meio do meu caminho apareceu uma pedra e não deu tempo de desviar. Sofri um acidente com minha moto, uma Tornado (pra quem não sabe, é uma moto bem pesadinha, viu?), me estatelei na Av. Epitácio Pessoa, na Lagoa. Beijo no asfalto.
Numa hora dessas, não há o menor clima para poesia e o que me veio à cabeça foi um sonoro "puta que pariu!".

Os bombeiros chegaram bem rápido e foram muito atenciosos: dentro da ambulância, percebendo que eu chorava de dor, um deles segurou minha mão e disse que tudo ia ficar bem. Fui levada ao Hospital Miguel Couto (em acidentes de trânsito, o primeiro atendimento deve ser em um hospital público. Vai entender). Antes, porém, liguei para dois "anjos da guarda": um grande amigo policial (é que a PM apareceu pra fazer o registro e achei melhor me orientar com um policial de confiança) e o ex marido, que foi imediatamente me dar assistência.

No dia seguinte fui a um hospital "de verdade", um particular onde fui bem atendida. O prognóstico médico, porém, não foi dos mais agradáveis: pelo menos 3 meses de molho. Quando ouvi isso, me bateu uma ansiedade, um medo de este tempo se arrastar e uma sensação de que eu ia perder um tempão da minha vida até ficar boa de novo. Passaria Natal, Reveillon, meu aniversário e Carnaval em casa, de perninha pra cima. Levando em conta que neste meu amado Rio, o Verão só é agradável pra quem gosta de sofrer, saquei logo que aquelas férias forçadas não seriam muito agradáveis.

Felizmente minha mãe me ensinou que "tudo acontece com todo mundo". Cresci ouvindo isso dela - que perdeu a mãe aos 15 anos mas nunca se fez de coitadinha, nunca reclamou da vida. Ela conta que chegou do cemitério e falou "Pai, vamos chorar tudo hoje porque amanhã a gente tem de tocar a vida". Quando ouvi isso pela primeira vez falei "Mãe, você não sofreu? Retomou a vida assim, tão fácil?". Sua resposta foi uma lição que trago como uma das lições mais verdadeiras do mundo: Filha, mamãe já tinha morrido e eu não podia fazer mais nada por ela. Não ia adiantar sentar e chorar. Papai estava devastado, minhas suas tias - elas tinham 13 e 16 anos - então, nem se fala. Alguém tinha de reagir. Se eu me entregasse, o sofrimento ia durar para sempre". Minha irmã e eu tentamos sempre colocar essa lição em prática.
Cheguei em casa e combinei duas coisas comigo mesma: a 1a foi não fazer aquela clássica pergunta "Por que eu?". Já que "tudo acontece com todo mundo, não fazia sentido me lamentar, me fazer de vítima e sofrer. Sem contar que entendo que quando perguntamos coisas do tipo "logo comigo?" é como se falássemos "Pô! Sou tão boazinha, é injusto! Aquele fulano, sim, merecia um acidente desses". É uma baita falta de humildade. A 2a decisão foi fazer que nem naqueles programas tipo AA: "SÓ POR HOJE" e assim não ficar fazendo uma contagem regressiva para o dia que voltaria a andar sem muletas e pudesse levar minha vida normalmente.

Essas duas posturas me deram uma serenidade danada (e vou contar uma coisa pra vocês: serenidade é uma coisa que experimentei pouquíssimas vezes na vida) e me ajudaram bastante. 

Minha condição de "dodói" me trouxe várias descobertas. Vi que eu dependo, sim, de muita gente: pra tomar banho, pra levantar da cama, pra me levar ao médico. Eu, que sempre tentei fazer tudo sozinha, tive de acionar várias pessoas para me ajudar nas tarefas mais simples, desde fazer um curativo na imensa ferida que o asfalto quente abriu, até comprar um chocolate quando a vontade batia.

Os primeiros pedidos de ajuda foram difíceis de fazer. E foi um soco no estômago descobrir na terapia que isso se devia ao fato de eu ser muito controladora e achar que não precisava de ajuda pra nada. Aliás, minha prepotência me fazia acreditar que o outros é quem precisavam de minha ajuda. Eu? Ah, eu era boa o suficiente para dar conta de mim. O acidente me mostrou que não é bem assim. Foi bom aprender a pedir colo, principalmente à minha família.

Outro grande aprendizado foi perceber que a mesma pessoa que te fez um dia sofrer muito pode ser aquela que te dá a mão numa hora extrema. Não dá pra definir o caráter de uma pessoa ou o seu sentimento por ela (e o dela por você) em situações isoladas, é preciso nunca se esquecer do contexto. Há pessoas que são seu céu e seu inferno. E isso é só uma constatação, não um sentimento.

Fiquei emocionada algumas vezes quando o telefone tocava e era um colega de trabalho que nem era tão íntimo meu e mesmo assim se colocava à disposição para uma possível ajuda. Da mesma forma, alguns que eu julgava serem companheiros, não se deram ao trabalho de saber como eu estava. Ótima oportunidade para reciclar as amizades.

Durante o longo tempo que fiquei afastada daquilo que julgava ser a vida real (a mesma vida que eu achava que estaria deixando de viver enquanto me recuperava) percebi que vida é vida. Esteja eu trabalhando, doente em casa ou de mal com o mundo. As coisas não param e sou eu quem devo me adaptar ao ritmo desta dança. As coisas continuam, esteja eu lá ou não.

Meses depois voltei a trabalhar ainda com alguma dificuldade para andar e tinha sempre alguém para me ajudar. Achava tão fofo receber este tipo de carinho. Algumas pessoas me perguntavam se era muito difícil me olhar no espelho e ver minhas pernas tão diferentes uma da outra: enquanto a esquerda estava grossa e malhada, a direita estava fina, sem firmeza, feia mesmo. Respondia apenas "Estou andando, né? Isto basta". Quando você passa pelo que eu passei, fica caída numa autopista tão movimentada em pleno horário de "rush", é socorrida por bombeiros, se depara com a emergência de um hospital público, ah, meu filho, quando você passa por isso, começa a olhar a vida com olhos menos críticos as prioridades mudam.

Aquele acidente era meu, era eu quem devia ter passado por tudo aquilo. E foi legal ver na prática que somente a mim cabia a decisão de ficar meses de repouso apenas ou refletir sobre minhas condutas, minhas prioridades e, sobretudo, sobre a fragilidade da vida.

E fui uma felizarda por aprender tanta coisa boa com uma situação tão difícil e perigosa.

Hoje as pernas já estão com a mesma medida, ando normalmente e tenho uma pequena cicatriz no joelho. O engraçado é que sou super vaidosa, tenho mil cremes, adoro uma novidade da cosmética mas NUNCA usei nenhum creme para tirar essa marca. Gosto dela. É que todas as vezes que olho para ela me lembro de como sou forte.

Tombos, por mais violentos que sejam, não vencem os fortes, os decididos. De lá pra cá, já levei outros vários tombos. Alguns deles me pareciam ser o derradeiro. Que nada! De um jeito ou de outro, acabei me levantando.

Por tudo isso adoro cada uma das cicatrizes que trago - no corpo ou na alma.

UMA NAÇÃO EM FESTA

Hoje há 35 milhões de apaixonados festejando a conquista do 6o Título de Campeão Brasileiro. Há mil coisas que eu gostaria de escrever, mas estou ainda em estado de êxtase e ainda não tenho condições de dizer nada. Só consigo agradecer a Deus por ser Rubro-Negra.

BLOGUEIRA GOSTOSA AVISA:

Minha estada no SPA Gamela chegou ao fim, depois de 12 dias de alimentação frugal, muitas caminhadas e corridinhas e bastante massagem (ninguém é de ferro, pô!). Eliminei 5,6ookg e (modéstia às favas) estou um filé. Filé tostadinho, porque peguei bastante sol e depois de muitos anos uma marquinha de biquine apareceu.

PRA MARIANA

Mariana,
você é uma fofa. Beijinho neste dia mais do que especial.

E VOCÊ, AGRADECE A QUEM?

O post anterior me fez lembrar de uma "brincadeira" que já faz tempo tenho vontade de propor aqui no blog.
Há alguns meses, vi no Saia Justa (GNT) uma proposta da Mônica Waldvogel que era assim: cada uma das participantes deveria escolher um prêmio que gostaria de receber. Não valia nada material, tinha de ser um prêmio por alguma coisa que elas tivessem vontade de saber fazer ou numa área onde gostariam de se destacar.
Não me lembro de todas, mas a Maitê Proença disse que gostaria de ganhar um prêmio de "Dançarina do Ano". Isso porque ela adoraria saber dançar bem. Uma outra, acho que foi a própria Mônica, escolheu ganhar o prêmio de "Melhor corte de cabelo do ano". Sim, são prêmios meio fúteis, que serviriam muito mais para o ego do que para o currículo. Mas fiquei pensando sobre isso e me veio uma ideia, que compartilho, em forma de brincadeira, com vocês.
Vamos lá: Imagine que você ganhou um prêmio (qualquer um, escolhe aí. Libera a criatividade). Você vai recebê-lo numa cerimônia e, obviamente, vão pedir que você faça um discurso. Sabe vencedor de Oscar? Isso mesmo: você vai lá na frente fazer um pequeno discurso. A quem você agradeceria?
Adoraria saber a resposta de cada um de vocês, a quem sou tão grata por lerem minhas estórias aqui. Mas se você for um pouco tímido (a), não tem problema: pode só pensar no discurso, nem precisa me mostrar.
Talvez mais do que uma brincadeira, isso seja um bom exercício para despertar o sentimento de gratidão.

THANKSGIVING DAY

Hoje é o "Thanksgiving Day", o Dia de Ação de Graças nos Estados Unidos. Lá é uma data muito comemorada e eu sempre me comovo com o motivo deste feriado tão especial: é o dia de agradecer. Agradecer a tudo que se tem, agradecer aos amigos, aos familiares...
Gratidão é um sentimento meio esquecido por aí, mas eu faço questão de cultivá-lo sempre. E cada dia mais. É engraçado que quanto mais agradeço, mais me apaixono por aquilo que já tenho
e então agradeço mais ainda.
Gente, eu tenho tanto, mas tanto a agradecer que certa vez, no último dia do ano, entrei numa Igreja para fazer pedidos e agradecer tudo o que recebi. Improvisei uma oração à Nossa Senhora, e comecei a falar sobre minha gratidão aos meus pais, à minha irmã, aos amigos, ao meu emprego e meus colegas de trabalho. Falei também o quanto me deixava feliz o fato de ter amigos tão fiéis, ao dom da escrita (que certamente foi me dado por Deus), pois isto me proporcionou criar este espacinho aqui... Aí depois de agradecer até os infortúnios, resolvi que era hora de começar a fazer os pedidos. Travei. Sim, eu travei. Não consegui pensar em nada, pois senti que eu já tinha tudo o que preciso para ser feliz. Então, humildemente, pedi a Deus e à Nossa Senhora para darem uma coisinha só: óculos para minha alma e assim me curar de uma possível ou eventual cegueira. Cegueira que muitas vezes ocorre e que me impede de ver o quanto eu já tenho.
Saí da Igreja tão feliz e plena que até hoje tenho a impressão de que aquele foi uma experiência espiritual das mais incríveis.

BLOGUEIRA DE FÉRIAS AVISA

Estou amando estes dias desligada do mundo, mas de coração: sinto uma falta danada de vocês.

Onde estou não tem nem sinal de celular e só de vez em quando rola uma internet sem fio, mas isso tem sido ótimo para descansar essa cabeça ligada no 220w.


PS: to num pedacinho do paraíso, sendo mimada 24 horas por dia. E tenho até tomad sol.

Não se queixe. Tá rindo do quê?

Os amigos de sempre me falam que eu tenho vida boa, uma família que me ama, um bom emprego e sou saudável.
Qualquer um que me veja pegando o taxi, indo pra academia ou ao salão pensa logo: que vida boa a dessa menina, com família legal, empregão e saúde. Que saúde, hein?
É isso aí mesmo que eu sou. Pra quem me olha de fora. E isso me enche de culpa.
Eu amo minha família e isso me deixa ainda mais triste, porque por maior que seja meu amor por eles e deles por mim, não é amor suficiente pra me fazer feliz. No entanto, pra muita gente era só isso que faltava pra ser feliz pra cacete.
Quando tenho de tratar com o marceneiro, com o mecânico ou com o cara que instala prateleiras, sinto vontade de alguém pra me ajudar e isso aumenta o vazio que vive aqui no meu peito. A prateleira ficou mais alta do que eu queria e eu fiquei puta comigo mesma, que não sabe nem viver sozinha e muito menos em comunidade.
A vizinha que fala sozinha me deprime e me irrita ao mesmo tempo: tem cheiro de xixi e tem mania de vir falar comigo logo de manhã. Quando eu sinto raiva dela por isso, me sinto a maior filha da puta sem coração do mundo, porque ela é velhinha e eu deveria relevar o cheiro de xixi, mas de manhã não dá. O porteiro com uma perna mais curta também me deprime e eu nem sei o nome dele. A vizinha que implica com o som da minha TV, com meu cigarro, com meu incenso me desperta uma vontade de mandar todo mundo que me irrita tomar no cu. Começando por ela. Eu queria ter coragem de mandá-la tomar no cu e fumar todos os cigarros do mundo na janela, só pra foder com a paciência dela, que ia ter um medo fodido de mim. E eu ia dormir na boa, sem precisar de Rivotril, porque eu ia sempre externar minhas raivas e não ia precisar de Rivotril nunca mais. Mas eu não me lembro da última vez que dormi a noite inteira. Por maior que seja meu sono, minha tristeza é maior e me acorda sempre gritando "vai tentar dormir pra me esquecer? Não vai conseguir!".
E então eu pego um livro, que só serve pra me lembrar que leio mais por pra fugir da tristeza do que por gostar de ler. E me lembro que nunca vou ler os livros todos que eu gostaria e fico pior do que já estava.
Por isso levanto e vou trabalhar. Vamos trabalhar: eu e minha tristeza nos levantamos juntas da cama e juntas permanecemos o dia inteiro. E eu torço pro final de semana chegar pra visitar meus pais, mas a tristeza sabe o caminho de lá também.
E aí me chamam de esnobe, de fria ou sei lá do quê mais. Só porque eu não quero ninguém dando palpite na minha vida, me lembrando de como minha família me ama e isso deveria bastar. De como eu tenho um excelente emprego e isso deveria bastar. De como, puta que pariu, falam de tudo o que eles acham que eu tenho, mas ninguém entenderia que nada disso me basta. E eu faço cara de esnobe. Eu pago o jantar. Eu levo o vinho mais caro. Eu convido, eu pago. Porque eu sou esnobe pra cacete. Porque sendo assim eu não sou só triste. Sou triste e esnobe, com muros altos e janelas blindadas. Tudo isso porque eu queria um pouco do seu carinho e não ganhei. Tudo isso porque a porra do show foi ótimo mas você não quis ir comigo e por isso nem prestei atenção. Você não tem tempo pra mim. Mas tem tempo pro resto do mundo, mas é muito educado pra dizer que eu não faço parte do seu mundo.
E coitado do amigo que me falar que sou ingrata com a vida, porque a vida me deu tudo e eu pago como? Com essa cara de quem não tá nem aí, essa cara esnobe de quem não percebe como a vida faz um sacrifício imenso pra ser maneira comigo: me livra de acidentes, de tragédias, me consegue só emprego legal, mas como eu retribuo essa generosidade? Com palavras secas e falta de perspectiva. Digo que não acredito em amor eterno, que casamento é o fim. Que nunca tive vontade de ter filhos. Puta mal agradecida que eu sou. A vida me dá tudo, eu é que não vejo.
Não vejo porque minha tristeza, que é do tamanho da minha vida, fica na frente, faz sombra pra tudo o que eu tenho.
E todas as vezes que eu penso que você cabe direitinho no meu mundo mas você não tem nem tempo de me telefonar, toda vez que eu penso nisso eu quero morrer de novo. Mais uma vez, dentre tantas vezes que já morri. E se eu já morri, eu também já nasci de novo. E sempre que nasci pensei que ia ser diferente, mas continua tudo a mesma merda. A tristeza nasceu comigo, me ocupa a alma, qualquer espaço em mim. Mesmo quando eu penso que tô um pouco feliz, olho pro lado e vejo que a tristeza foi ali e volta já.
E meu amigo vai me encher o saco pra eu não falar que já morri, porque isso é ser muito ingrata e muita exposição. E eu tento, de novo, explicar que não preciso de bala perdida pra me sentir morta. Eu me sinto morta toda vez que alguém deixa de me amar. Ou se esquece do meu aniversário, ou não me convida pra passear no calçadão.
E falar isso faz meu amigo e todo mundo achar que sou dramática, mas eu falo assim mesmo, mesmo sem ser dramática e odiar que pensem que sou.
Pra falar a verdade, minha vida não é uma merda, mas eu sinto um cheiro ruim de qualquer jeito.
Então continuo jantando em lugar caro, bebendo vinho bom e ganhando bem. Porque só o esnobismo me salva de querer ser a coitadinha dessa história chata que é a minha vida.

PRA MÔNICA, DE NOVO, COM CARINHO

Hoje é aniversário da querida Mônica, uma blogueira fofa e por quem tenho um carinho imenso.
Moniquinha, viu que dia lindo tá fazendo hoje? É porque você é um Sol na vida de muita gente.
Milhões de beijos.

Saudades e sumiços

Faz tempo que não te ligo, né? Não, não é falta de interesse. Você me conhece bem demais pra eu mentir assim, na cara dura. Sabe o que é? Um amigo passou uma tarde de domingo inteirinha me consolando, fazendo carinho na minha auto-estima que estava em frangalhos. Por sua causa, desnecessário dizer.
Então, num dos 332 conselhos que ele me deu, um foi este: suma por um tempo. "Como assim? Cê tá maluco? Acha que eu aguento mais de 1 dia sem falar com ele?". E aí veio a (longa) explicação. É isso aí: você não aguenta ficar mais de um dia, mulher. Você não dá tempo pra ele sentir saudade de você.
Caraca! Foi profunda essa, hein? E ainda completou: já pensou que ele pode não aguentar receber mais notícias suas? Chorei nessa hora. Imaginar que você não tá nem aí pro monte de coisa que eu tenho todo dia pra contar me doeu. Aí aproveitei que já tava triste mesmo e chorei feito, feito... feito eu choro quando tô triste.
E por isso dei um tempo daquela pegação no seu pé. E sumi.
Sumi porque não há futuro em nós dois.
Sumi porque não há nada mais que eu possa fazer: não saberia reconquistar você. Pode me chamar de medrosa, mas prefiro sumir a ouvir aquela frase que mata só de pensar "Conheci uma pessoa...". Não! Não fale isso, é só o que peço.
Não sumi por ter a auto-estima baixa e nem por coisas do gênero. Sumi para ter só lembranças boas de nós dois. A saudade talvez faça mais por nós dois. Separadamente.

FALA LOGO

Você saiu há 15 minutos daqui e eu já estou com aquela coisa de saudade que você sempre deixa em mim. E mais um dia não consegui falar o que tenho que falar pra você. Não sei se vou conseguir, mas vou me esforçar muito, pode ter certeza. Vou me esforçar tanto que vai ter que ser da próxima vez que a gente se encontrar. Vou falar que tô confusa e ainda não é hora de me envolver demais com outro cara. Talvez até invente um trauma mal curado, um amor não esquecido. Sei lá, um draminha cai bem nessa hora. A culpa não é sua, acredite. A culpa é minha e dessa mania que eu tenho de acabar logo com o que tá bom. Acabar antes que fique muito bom e eu acabe relaxando e entrando de cabeça.
Prefiro acabar assim, enquanto tá tudo superficial. Mesmo que de superficial não tenha nada. Mas eu vou continuar fingindo que é comum pra mim dormir com um cara que acabei de conhecer, que na minha vida mando eu e que não acredito mais em relacionamentos sérios.
Você não pode ser de verdade. A qualquer minuto, tenho certeza, vou descobrir uma cagada sua. Você me trata bem demais pra ser de verdade. Liga quando diz que vai ligar, me surpreende com telefonemas no meio da tarde tediosa que, por sua causa, vira uma tarde especial.
Mas eu prefiro que você se mostre logo. Mostra que só tá a fim de curtir, sem compromisso e dizer que não tá a fim de compromisso sério. Diz logo que não tá preparado para nada sério, que viveu "preso" muito tempo e que preza a liberdade. Diz logo, eu tô esperando. Eu espero sempre isso. Se não for agora, eu sei que vai ser daqui 1 semana, 1 mês. E será sem anestesia. Na lata : você é muito especial, mas...
Se você não falar, vou acabar acreditando que seu abraço é feito de carinho e desejo. Vou acreditar que você está na minha. E a gente sabe que não, você não está na minha. Você está por aí, em vários lugares. Longe de mim.

PRA UM HOMEM DE PRETO. COM CARINHO

Meu amor, boa sorte
Vai sem medo,
sem destino certo
Espero que você
Volte para casa
São e salvo.
Eu passo noites em claro
Rezo pra livrar você do mal
(...)
A saudade doi

São Jorge de janeiro
Meu guerreiro
Ao seu lado.

Por isso o sol nunca desiste
Você não pode ficar triste
O Rio continua lindo, lindo!
Lindo de morrer
Lindo de viver
Lindo, lindo...

(...)

Onde quer que esteja,
Deus te proteja.
Cuide-se bem.
(...)

(COPACABANA BOY - RITA LEE)

Eu acredito em quem fala bem de mim

Há algum tempo, recebi este texto de presente de um namorado. Na 1ª leitura, disse que ele era louco. Na 2ª leitura perguntei se ele tinha "aprontado alguma". Só depois é que reparei como coloco sempre empecilho para ser feliz. Aliás, vejo tanta amiga minha fazendo isso.

Durante um tempo na terapia, trabalhei essa questão. Confesso que demorei a aceitar as felicidades sem culpa ou justificativas. Hoje em dia eu tenho quase certeza de que mereço muito ser feliz. E até acredito que quem escreveu esta carta não era lá muito exagerado, como eu pensei na época.

"Será que você nunca reparou que pra mim não importa quanto você pesa? Em vez de tentar adivinhar isso, prefiro te abraçar e acariciar seu corpo macio. Aliás, adoro ver seu ritual de passagem de cremes: nas pernas, nos braços, na barriga. E quando você pede ajuda pra alcançar as costas, aí eu adoro ainda mais você.

Não sei seu manequim e nem me interessa. Sei o tamanho da sua cintura pelas minhas mãos e isso basta. E se alguma vendedora de roupa me perguntar seu tamanho vou responder: do tamanho exato para caber no meu abraço e dividir minha cama.

Aliás, foi uma resposta parecida que dei quando meu irmão perguntou como você era: do jeito que eu gosto. É, menina encanada com o peso e com o manequim, você é do jeito que eu gosto. Nunca reparou nisso, né? Por isso me deixa sozinho em casa e vai pra academia suar.

Não estou reclamando de você se cuidar. Eu só quero que você se goste desse jeito aí que você já é. E se você não acredita que é tudo isso, pergunta pra mim. Pra mim, viu? E não para nenhuma daquelas suas amigas do trabalho ou da faculdade ou sei lá de onde. Nenhuma mulher confessa para um homem que outra mulher é linda.

Para de me chamar de exagerado: eu acho você linda e pronto. Eu te olho diferente do que você se olha. Você está presa a padrões de beleza, já eu prefiro olhar pra você e descobrir cada dia um detalhe que te faz diferente e bela. Por exemplo, quando você toma uma decisão e nem me consulta: vai lá e faz. Eu faço cara de chateado mas acho um charme você saber o que quer. Também gosto de ouvir que eu não mando em você. Ah, e sua carinha de brava?É a coisa mais sexy que já inventaram. Aposto que tem amiga sua que treina na frente do espelho pra ficar igual.

Quer ver você me deixar com os quatro pneus arriados? É só dizer "Tô com fome de doce" e devorar aquela barra de chocolate sozinha, em 10 minutos. Quando você abre o armário e diz que não tem roupa e fica olhando pra 3 mil vestidos e saias e calças, eu penso "vou casar com essa mulher".

Mas sabe o que me atrai mesmo em você? É que mesmo dizendo que é muito branca, que tem celulite desde que nasceu e que precisa de outra lipo, contraditoriamente você desfila pela casa sem roupa, numa naturalidade que me deixa perplexo. Eu amo ver você nua, ver suas pernas brancas, não ver nem marquinha de biquine. Outras mulheres precisam de marquinha de biquine para serem sensuais. Você não. Você só precisa ser você. De cabelo castanho ou vermelho, longo ou curtinho. Você está sempre na moda. Você merece sempre uma poesia. E eu sou louco por você.

E O LIVRO DA VEZ É...

A VERDADE DA TROPA, do Mário Sérgio Duarte, ex comandante do BOPE.


Além de ser um tipo de leitura que me seduz, há motivos "afetivos" envolvidos na escolha deste livro. E recomendo a todos.

HOMENAGEM E CONFISSÃO

Hoje, Dia do Professor, acordei pensando nas professoras importantes da minha vida: Adélia Oliveira, minha eterna professora de Português. Posso dizer que ela é a grande responsável por eu ter trilhado o caminho que me trouxe aqui a este blog. Ela despertou em mim a vontade de aprender a escrever bem, a gostar de um bom texto.
Outra professora que me ensina até hoje é minha amada tia Marina. Só quem a conhece pode entender a emoção que é ter ter uma aula de Literatura ministrada por ela. Ouvi-la declamar um poema é emoção na certa. O engraçado é que nunca fui aluna ("aluna oficial", registrada no Livro Diário e tal) dela. Mas sempre aprendi muito com suas explicações "informais".
Tanto a tia Marina quanto a Adélia são daquelas pessoas que já nasceram professoras. Sei lá, tem gente que já nasce sendo o que vai ser, que sempre foi o que é hoje.
Eu amava ter aulas particulares de Português com minha tia. Absolutamente tudo sob sua explicação ficava mais leve, mais agradável, ganhava sentido. Tenho tanto orgulho de sermos, nós duas, formadas em Letras / Português-Literatura.
Embora minha formação acadêmica tenha me preparado para dar aulas, nunca me senti capaz de encarar uma turma de alunos. Pra mim, ser professora é algo digno de reverência, de admiração e nunca me senti preparada para isso. É que quando eu penso em um bom professor, lembro dessas duas das quais falei.
Quando fiz cursinho pré-vestibular, a Tereza me fez ter a certeza de que eu queria trilhar o caminho da Literatura. Ela hipnotizava uma turma de 40 adolescentes inquietos e todos nós ficávamos atentos, reverenciosos, às suas palavras.
Hoje é o Dia do Professor. E hoje faz 3 meses que uma das mais respeitadas professoras da minha doce Paraty se foi. Minha avó, a Vovó Cininha. Professora de tantos pais de amigos meus, de tantos paratienses... Aposentada há muitos e muitos anos, nunca deixou de ser uma educadora. E com ela aprendi ter opinião, caráter e prezar pela minha família. Dizem que herdei a oratória dela também. Talvez o DNA explique a facilidade que tenho em falar em público.
Meu diploma está guardado numa gaveta qualquer e, talvez, nunca saia de lá. Mas sinto muito orgulho por ter sido uma boa aluna e ter aprendido ótimas lições, nem sempre acadêmicas. Muitas delas me servem para a vida.
Hoje, no Dia do Mestre, este profissional tão desvalorizado por muitos, rendo minha homenagem e manifesto minha imensa gratidão pelas Marinas, Adélias, Cininhas, Terezas.