Aquilo que não falei

AO MEU TIO BETINHO.

2011-12-25T18:45:00.003-02:00

A Luciana me pediu para falar sobre o Tio Betinho. Pensei em algumas coisas para dizer aqui. Mas hoje estamos aqui somente entre amigos, portanto, não há nada de novo, nenhuma novidade: todos os conhecem. Por isso, resolvi falar PARA ele:

Tio, você realmente é um cara "do contra", né? Passou a vida aqui na Terra sendo apressado - quem nunca o ouviu chamar 'Iyone, vamos. Iyone!' ?

E logo na hora de partir você não teve pressa. Ao contrário, você escolheu partir lenta e gradualmente. Foram vinte e poucos dias de grande angústia, muita ansiedade e lágrimas, muitas delas.

Por outro lado, nestes dias vocês nos proporcionou a oportunidade de nos despedir. Você nos proporcionou a oportunidade - veja que contraditório! - de refletir sobre a vida.

Sobretudo, meu Tio, você nos proporcionou a oportunidade de praticarmos o desapego. Desapego da matéria, do corpo material.

Hoje estamos tristes, mas certamente temos mais consciência de que estamos apenas de passagem por este mundo, temos certeza de que este corpo que hoje velamos é apenas um instrumento. Você não é - e isso nos consola - este corpo: você é muito mais! Você é a lembrança que vamos levar para sempre.

Você é o menino que saiu cedo de Paraty, mas que nunca deixou Paraty sair de você. Você é o amigo do Charlinhos, do Caiquinho e de tantos outros. Você é o irmão da Tia Hélcia, do Tio Claudinho, do meu paizinho (que, por razões emocionais, não pôde vir). Você é o pai da Luciana, da Juliana e o maridão da Tia Iyone. Você é o paulistano mais Rubro-Negro que eu jamais conheci!

Ontem, Paraty foi dormir mais triste porque perdeu o cara solidário, que dava apoio a todo conhecido que aqui em São Paulo estivesse. E hoje, apesar de toda tristeza, temos dois grandes motivos para agradecer a Deus:

O 1o. é pela oportunidade de termos convivido com você. Ser da sua família (e isso a Tia Hélcia, o Tio Claudinho, meu paizinho, a Juju, a Lu e a Tia, eu tenho certeza, concordam comigo) é um privilégio. O 2o motivo é por Deus ter dado fim ao seu sofrimento, o sofrimento do seu corpo material. Você é muito mais do que este corpo, lembra?

Então, meu Tio, vai com Deus. Vai ser eterno no Infinito.

QUALQUER DIA, AMIGO, A GENTE VAI SE ENCONTRAR.

HOJE

2011-12-19T14:42:00.000-02:00

Hoje não vou falar de mim, não vou falar daquele rapazinho que faz meus olhos brilharem, não vou dizer nada engraçado.
Hoje é dia que não era pra existir, é dia que não faz Sol e nem sentido, dia sem porquê.
Minha família e eu estamos tristes e a todo minuto lembrando dos bons momentos que vivemos ao lado do meu querido Tio Betinho.
QUALQUER DIA, AMIGO, A GENTE VAI SE ENCONTRAR.

ORAÇÃO PELA CURA DO MEU TIO, PADRINHO E, SOBRETUDO, AMIGO

2011-11-28T12:55:00.000-02:00

Maria Nossa Mãe,

Maria, passa na frente!

Maria, passa na frente e abre estradas e caminhos.

Portas e portões. Casas e corações.

A mãe vai na frente e os filhos estão protegidos e seguem seus passos. Ela leva todos os filhos sob sua proteção.

Maria, passa na frente e resolve aquilo que somos incapazes de resolver.

Mãe, cuida de tudo que não está ao nosso alcance. Tu tens poder para isso.

Vai Mãe, acalma, serena e amansa os corações.
Acaba com o ódio e rancores, mágoas e maldições.
Vai e termina com dificuldades, tristezas e tentações.

Vai e tira teu filho, Alberto de Oliveira Mello, da doença.

Maria, passa na frente e cuida de todos os detalhes, cuida, ajuda e protege a todos Teus filhos.

Maria, Tu és a mãe e também a porteira.
Abre o coração das pessoas e as portas nos caminhos.

Maria, eu te peço : passa na frente e conduz, leva, ajuda e cura os filhos que precisam de Ti,

Maria, vai na frente e cura teu filho Alberto de Oliveira Mello.

Ninguém pode dizer que foi atendido depois de ter Te chamado ou invocado.

Só Tu com o poder de Teu Filho podes resolver as coisas difíceis e impossíveis.

Nossa Senhora, faço essa oração pedindo a sua proteção ao Alberto de Oliveira Mello, rezando um Pai Nosso e três Ave-Marias.

Amém.

Frases de efeito bomba

2011-11-24T08:58:00.001-02:00

Não gosto de rotina: fazer todo dia o mesmo trajeto pro trabalho, sair pra almoçar todos os dias no mesmo horário, no mesmo restaurante. Como não posso me dar ao luxo de mudar de emprego a cada 6 meses e assim conhecer um monte de gente nova, eu faço o que posso pra sair do piloto automático: tem dia que vou trabalhar de ônibus, tem dia que pego a praia e peço para passarmos pela praia. Em vez de almoçar, pego um livro pra ler e por aí vai... tento não repetir as coisas, acho que é pra não morrer de tédio.
Meus amigos também são ecléticos: tenho o melhor amigo para falar besteira, outro pra pedir conselho, uma amiga certinha pra ir à exposições, outra meio porra-louca pra ir pra Lapa. Assim, vou dando nuances diferentes pra minha vida não ser assim tão linear.
Só tem uma coisa que não muda: meu instinto eterno de acabar com as coisas antes que se tornem “sérias”, pra valer. To falando de relacionamentos, claro. Toda vez que a coisa parece estar no caminho certo, um bichinho auto-destrutivo ou super-protetor (depende do ponto de vista ou da linha de terapia de quem quiser analisar) dá um jeito de estragar tudo.
Adquiri um talento incrível para isso: estragar as coisas virou minha especialidade. Se por um lado parece coisa de gente doida (e não é?) ao mesmo tempo vejo como o melhor jeito de não sofrer. Faço isso pra enxergar logo qual é o tamanho do cérebro do cara e quão parecido ele é com todos os outros que já estiveram no meu caderninho de telefone.
Vou te falar uma coisa: chega a ser engraçado como os homens são mesmo todos iguais. Falo isso sem mágoa ou amargura. É quase científico: experimenta falar uma das minhas frases-kamikazes que você vai me dar razão. Sim, eu falo sempre as mesmas frases, mostrando assim que aprendi alguma coisa com o sexo oposto. Falo as mesmas frases para os mais diferentes caras. E a reação é sempre muito parecida: o sujeito vira praticamente um maratonista. Corre trocentos quilômetros e depois desaparece do mapa. Nem no Google eu o encontro mais.
As tais frases são, ao meu ver, ingênuas, mas produzem um efeito devastador. “A gente combina pra caramba”, “Minha mâe vai adorar te conhecer” ou “Lá é lindo. No feriado da semana que vem a gente podia ir lá”. Na maioria das vezes eu tenho certeza de que o cara (que é até gente boa e tem um papo legal) e eu somos totalmente diferentes e também jamais teria coragem de apresentar um “Zé-Ninguém-em-potencial-na-minha-vida-amorosa” para minha família. Mas eles sempre acreditam nisso e metem o pé.
Quando vejo que a figura não me liga há 3 dias, constato, numa felicidade amarga porém esnobe que eu estava certíssima. O cara não era nada daquilo que falava. Sinto um misto de alívio e preguiça, pois sei que vou ter de começar do zero com outro. E eu morro de preguiça de conhecer alguém, e contar as mesmas coisas sobre mim, e esconder as mesmas coisas sobre mim, e explicar que aquela não é minha prima de verdade, que é a gente é amiga há muitos anos e por isso se considera prima e... nossa! Quanta trabalheira para, depois da 1ª ou 2ª frase no estilo “Ou dá ou desce”, o cara odiar o dia que me conheceu.
Gostaria muito de conseguir mudar esse meu comportamento-padrão, mas é mais forte do que eu, é um vício, eu diria. A sensação de constatar que eu estava certa, que ele não merecia ouvir coisas tão íntimas como “passei a tarde toda pensando em você” , parece uma medalha. Acertei de novo: o alvo era a maior furada!
Tem uns que fingem que não ouviram e insistem em continuar na história. Aí eu vejo que ele é mais vivido, deve pensar “vou empurrar com a barriga”. Já cheguei a pensar que esses que não desistiam da 1ª bateria de testes eram mais maduros ou, quem sabe, estavam mesmo a fim. Deve ser meu lado pisciano insistindo em dar as caras e me fazendo ter uns surtos românticos.
A 2ª bateria de testes consiste em dizer “estou com tanta saudade de você”, “passa aqui em casa hoje” ou “você ta virando muito especial pra mim”. Se não fosse eu a protagonista, acharia engraçado o desfecho e as conseqüências dessas frases tão meigas, tão carinhosas. Mas como sou eu que fico no “ora veja”, não acho lá muito engraçado: o cara ouve que estou com saudade e entende “eu quero casar com você”. Falo pra ele passar lá em casa e ele entende que é pra pedir a minha mão em casamento aos meus pais, que nem moram comigo.
Muitas vezes quem ta a fim de meter o pé sou eu mesma, e uso essas granadas faladas só pra ter a certeza de que ele nunca mais vai me ligar ou me atender. E que vai me bloquear no MSN. É o jeito que encontrei de me proteger de homem medroso ou machista. Porque eu acho que um sujeito que perde o interesse só porque sabe que ali a partida já ta ganha é um machista com cérebro de ervilha. E também acho que o cara que treme de pavor por saber que eu to ficando a fim dele é um medroso. “Ficar a fim” é ficar a fim de sair, de dormir junto, de sair pra jantar. Não é ficar a fim de escolher os padrinhos ou a Igreja.
Medroso ou machista, não importa, no fundo ele é um pretensioso. É muita pretensão achar que quero ter um filho dele só porque ele me despertou um sentimentozinho à toa. É um descaramento achar que tudo bem dormir na minha cama, fumar no meu quarto com a janela trancada, ler meu jornal antes de mim, mas andar de mãos dadas na orla requer mais intimidade. Vai se catar.
Com funciona a mente de uma criatura assim? Como ele pode me enxergar tão assustadora só porque falei que lembrei dele ontem à tarde? Caramba! É tão difícil sacar que eu também tenho vários medos, e o de me envolver demais é o maior deles? Será que ele não é inteligente o bastante pra sacar que mulher também tem medo de assumir compromisso? Acho uma sacanagem de incluir na lista daquelas que querem casar a todo custo: eu já cassei uma vez, não quero mais. Acho uma injustiça me ver como uma louca de “trinta e uns anos” cujo relógio biológico implora por um filho: eu não quero filho, cacete. Não percebeu?
E também não adianta você me perguntar o que eu quero. Não sei, droga. Não sei mesmo. Ta bom assim do jeito que ta, eu só queria que ficasse melhor. Mas e se não ficar? Será que a graça estar em não conviver? Ou é justamente o contrário: o convívio tira os medos e tudo fica mais gostoso ainda? Melhor parar por aqui, porque isso é o famoso “quem nasceu primeiro?”.
Quem sabe um dia eu aprendo a conviver bem com a rotina? Quem sabe um dia eu não pare de estragar tudo? Ou quem sabe aquele carinha que vive dando em cima de mim não é exatamente o que não tem medo de ouvir frases-kamikazes?

PARABÉNS

2011-11-06T19:16:00.002-02:00

Hoje é aniversário de uma querida leitora, a Mônica. Jamais poderia deixar de deixar aqui meu abraço carinhoso a esta lindona.

Quinha, te adoro!!!!

VESTIR-SE DE ALTO ASTRAL

2011-11-02T16:51:00.000-02:00

Por mais que a gente queira se destacar, ser única, diferente, enfim, a grande verdade é que mulher é tudo igual. Que bom.
Meu último texto foi sobre como ando meio pra baixo, desanimada (aproveito para beijar carinhosamente quem deixou recadinho de "força, Aline". Vocẽs são demais!). Tudo bem que os problemas não podem ser resolvidos assim, de uma hora para outra, mas na maioria das vezes dá pra gente dar uma amenizada. E nada melhor do que umas "comprinhas" para levantar o astral.
Conheci uma loja, a Adelaide & Dagmar, que é uma fofura e com roupas que são a minha cara (mesmo que você não more aqui em Paraty, vale a visita ao site pois tem lojinha virtual). Comprei "umas coisinhas" que me fizeram me sentir linda. E nada melhor do que se sentir linda para ficar bem humorada, né?
Claro que sair por aí gastando não faz ninguém mais feliz e nem resolve os problemas. Mas quem é que não tem problema?
Outra coisa que me faz feliz é ler, seja um bom livro, uma revista ou uma poesia. E esta que reproduzi abaixo tem tudo a ver com o assunto.

A palavra é uma roupa que a gente veste.
Uns usam palavras curtas.
Outros usam roupa em excesso.
Existem os que jogam palavra fora.
Pior são os que usam em desalinho.

Uns usam palavras caras.
Poucos ostentam palavras raras.
Tem quem nunca troca.
Tem quem usa a dos outros.

A maioria não sabe o que veste.
Alguns sabem mas fingem que não.
E tem quem nunca
usa a roupa certa para a ocasião.

Tem os que se ajeitam bem
com poucas peças.
Outros se enrolam
em um vocabulário de muitas .
Tem gente que estraga tudo que usa.

E você, com quais palavras se veste?
Com quais palavras você se despe?

( A palavra é uma roupa /Viviane Mosé)

DESNORTEADA

2011-10-17T22:37:00.000-02:00

Faz tempo que não escrevo nada novo, né? É que os últimos meses foram tão difíceis pra mim: perdi emprego, namorado, fui embora do Rio... enfim, minha vida virou do avesso e ainda não me acostumei.
Ando meio deprimida, totalmente entediada e isto cria um bloqueio imenso de criatividade.
Não sei dizer exatamente como estou, só sei que perdi o rumo e esperança hoje em dia é uma palavra apenas, não mais um sentimento.
Tenho levado uma vida bastante imbecil. Tal qual este texto aqui.

SOBRE CARÊNCIAS, CRÍTICAS, ELOGIOS.

2011-10-11T14:01:00.001-03:00

Oi, Fê,

Estou melhor, não tenho outra escolha, né? Não adianta ficar putinha só porque o cara não está mais a fim de mim. Imagine se eu fosse ficar com raiva de todos os que não se interessaram por mim. Caralho! Nunca mais ia sorrir na vida. Vida besta!
Dessa vez não estou me fazendo de vítima, ou seja, não perguntei "o que eu fiz/ tenho de errado?".
Não ria, mas eu acho que o novo remédio (da depressão) está fazendo efeito. HAHAHAHAHA até eu ri dessa, mas é sério. Meu médico disse que levaria uns 6 meses para notar o efeito. Tem mais ou menos esse tempo. Tenho prestado atenção nas minhas reações e elas estão muito mais light. Exceto no trânsito, mas aí é querer muito.
Você sabe que tenho um problema sério em relação à minha auto-imagem, né? E por mais óbvio que possa parecer pra quem me conhece, só agora tenho percebido que sou muito crítica comigo mesma. Não me enxergo como as outras pessoas me enxergam. Eu vejo uma mulher gorda quando me olho no espelho. Talvez me vejam como uma gordinha, mas eu me vejo como uma obesa. Só que não adianta ninguém dizer que não: eu insisto nisso. Juro que não é teimosia, é certeza. Deve ser doença.
Semana passada estava experimentando roupas na "nossa" loja e um vestido ficou legal em mim. Aí a vendedora falou "claro,com esse corpão!" Fiquei olhando pra ela, aí ela falou : o que foi? Deu pra ver que ela ficou meio assustada com o olhar que eu dei. Na verdade, eu é que tava assustada com o comentário dela.
O vestido é aquele estampado, com a combinação vinho, que você gostou, lembra? Ela falou: dá até pra usar só a "combinação". Aliás, seu eu tivesse essas pernas, eu só ía usar a combinação". Menina, fiquei sem saber o que falar: elogios ainda me embaraçam.
No dia seguinte (essa é em primeira mão)fui ao cirurgião plástico. Foi a Ana que indicou. Falei "Dr., quero uma barriga de quem faz 3 mil abdominais por dia. Sei que vai ter que ser plástica no abdomen, mas não tem problema porque eu sei que a cicatriz fica escondida".
Enquanto me examinava ficou me olhando, olhando, apertando... E eu lá, naquela situação constrangedora só pensava "o cara deve estar fazendo a conta de quantos litros de gordura vai tirar e como vai fazer pra costurar tanta pelanca". Aí ele simplesmente falou que plástica nem pensar: não tem nem pele pra tirar. E os abdominais estão fazendo efeito, sim. Me deu até parabéns. Senti uma vontade de pedir pra ele escrever aquilo. Juro que eu ia registrar em Cartório.
Ele sugeriu que fizéssemos a lipo nas costas (onde não fiz ainda), pois é um lugar que adora acumular gordura.
Falei que pensava que a única solução fosse uma plástica. Aí ele falou "Vamos nos concentrar nas costas pra te dar mais suavidade. Você tem um corpão. Não inventa defeito". Amiga, dá pra acreditar? Em dois dias, duas pessoas falaram que tenho "corpão". Fiquei pensando e acho que eles não têm motivos pra falar isso do nada, por invenção. Principalmente o médico, né? A plástica é o dobro do preço da lipo.
Bem, falei tudo isso pra dizer que tenho prestado atenção em mim, nas minhas reações, respostas... Tenho sido muito crítica comigo mesma. Acho que enquanto eu não tratar bem de mim mesma, não vai adiantar eu estar com ninguém ao meu lado: porque ninguém vai me tratar do jeito que só eu posso fazer. Enquanto eu mesma não me der carinho, vou continuar vendo coisas onde não existe nada, ou seja, qualquer gesto um pouco mais carinhoso de um cara (como foi o caso do rapazinho lá, que sempre me tratou super bem) eu já enxergo como uma declaração de amor. O nome disso é carência. E carência interna, que só pode ser abrandada por mim mesma.
PS: em vez de fazer a lipo, marquei hora com um terapeuta.

Beijos da sua amiga de sempre,

Trecho do livro Equador

2011-10-08T22:58:00.002-03:00

"Tentou analisar o que sentia. Raiva, sim raiva- uma raiva estúpida, sem juízo nem legitimidade. Inveja, uma inveja irracional e que não controlava. E uma tristeza, um vazio, vindo lá de dentro, de uma voz que lhe dizia "nunca serás feliz assim, nunca terás uma mulher assim a quem possa chamar tua. Cada um faz o seu destino e tu fizeste o teu...". De repente, sentia-se mal consigo mesmo. Mal com a sua vida, mal com a sua pessoa, mal com a sua tão auto-admirada liberdade... Sentia-se um animal estranho, uma ave de rapina entre um rebanho feliz."

Da série "JÁ SOU BEM CRESCIDINHA PRA ACREDITAR NO QUE NÃO VAI ACONTECER"

2011-10-07T13:10:00.000-03:00

Pra ser sincero eu não espero de você
Mais do que educação,
Beijo sem paixão,
Crime sem castigo,
Aperto de mãos,
Apenas bons amigos...

Pra ser sincero eu não espero que você
Minta
Não se sinta capaz de enganar
Quem não engana a si mesmo

Nós dois temos os mesmos defeitos:
Sabemos tudo a nosso respeito
Somos suspeitos de um crime perfeito,
Mas crimes perfeitos não deixam suspeitos.

(...)

Pra ser sincero não espero que você
Me perdoe
Por ter perdido a calma
Por ter vendido a alma ao diabo

Um dia desses
Num desses encontros casuais
Talvez a gente se encontre
Talvez a gente encontre explicação

Um dia desses
Num desses encontros casuais
Talvez eu diga, meu amigo,
Pra ser sincero, prazer em vê-lo
Até mais...

Não é feito pra dar certo

2011-08-23T12:02:00.000-03:00

Ele me pegou em casa a contragosto. Esbravejando. Xingando. Eu ri. Achei graça. Mudei de estação na rádio. O teu amor é uma mentira, que a minha vaidade quer. Tava tocando isso. E eu nem aí.
No banco de trás um casaquinho verde musgo tamanho PP. De alguma garota da noite anterior. Ou da semana passada. Ele é cheio de garotas e pela primeira vez na vida sorri ao pensar isso. Tá certo ele. Bonitão, rico, engraçado e safado. Que mulher não se apaixona por ele? Eu. Eu não me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e minha bunda e minha loucura.
E posso vê-lo literalmente duas vezes ao ano, sem achar que duas vezes na semana são duas vezes ao ano. E posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar meu porteiro e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão. Tchau, vou comer um pedaço de torta de nozes e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta.
Passamos no CEASA pra comprar caixotes podres de feira. Última moda em decoração de bibliotecas. Ele briga comigo, que pobre que você é, Tati. Mau gosto da porra. E diz que eu não sei tratar gente simples, que chego falando difícil de propósito. Eu não fiz nada disso, mas tô nem aí de me explicar ou convencê-lo do contrário. Morro de rir.
Se eu o amasse, sentaria no chão e começaria a chorar. Por favor! Goste de mim! Por favor! Como assim eu não sei tratar gente simples? Eu ia ficar com isso na cabeça um mês. Ia aumentar a terapia em três vezes por semana. Ia fazer um curso na Casa do Saber de como falar com feirantes em final de expediente. Ia querer morrer. Mas apenas ri e continuei na minha missão de tomar garapa.
Se eu o amasse, ia morrer de medo de passar mal de dor de barriga por causa da garapa. Ou dele me achar brega por causa da garapa. Mas como não tô nem aí, nem lembro que tenho barriga. E o feirante tentando entender o que era fashion. E eu arrotando internamente, sabor garapa. Depois fomos à Bienal. Eu fiquei com nojo de colocar as luvinhas para ver as fotos. Porque o mundo todo usou aquelas luvinhas não descartáveis. E ele me olhando com preguiça. Ai, Tati, como você é fresca. E eu assumi minha frescura e o larguei falando sozinho.
Se eu estivesse apaixonada, ia bolar milhares de motivos mirabolantes para lhe explicar meus motivos em não querer usar a luvinha. Ia entrar na lenga lenga insuportável de pedir desculpas por ser como sou, como se isso tivesse explicação ou desculpas ou salvação. Teria morrido, ou melhor, o matado, porque não suporto olhares de preguiça e reprovação. Teria perguntando, ainda que inconscientemente, o que fazer, naquele fim de tarde, para ser absolutamente perfeita. Me odiando e odiando ele por me sentir assim, uma imbecil. Mas não, apenas fui ver as fotos. Ele me achar fresca e uma barrinha de cereal sabor artificial de banana tem o mesmo poder sobre mim. Nenhum.
No final do dia fomos até a casa de uns amigos dele. E eu lá, pela primeira vez na vida, gostando dos amigos dele, tratando todo mundo bem. Rindo pra caramba daquele monte de besteira. Ficando amiga das garotas de 20 anos com sombra roxa nos olhos. A galera que vai em peso para “a praia do momento para quem quer pertencer a algo que todos querem pertencer mas não sabem bem o que é”. E ele me olhando de longe. Ah, se ela tivesse agido assim. Tão normal, tão simpática, tão leve, tão boa companhia. Ao invés daqueles surtos de ciúme, daquelas cobranças por mais intensidade, daquela necessidade em acordar de madrugada com medo da vida, daquela arrogância pra cima de mim e dos meus amigos que não sabiam conversar de livros, filmes, músicas e dor na alma. Se ela tivesse confiado assim no taco dela. E sorrido mais. Se ela tivesse me amado sem amar. Ou como amam as pessoas que conseguem se relacionar. E eu lá, sendo adorada por ele, justamente porque não o adoro mais. Ô vidinha filha da puta.
No final do dia, a frase que eu temia. “Quer fazer alguma coisa amanhã?”. Eu sabia. Toda mulher feliz e equilibrada deixa saudades. Mas eu não queria.
Eu só queria amar alguém, com toda a tristeza e desequilíbrio que vem junto com isso, e continuar deixando saudades.
Quando dizem que namoro ou casamento ou qualquer relacionamento mais sério não pode dar certo, eu discordo. O que definitivamente não dá certo, ao menos para mim, é se apaixonar.
Agora, que graça tem fazer qualquer coisa da vida sem estar apaixonada? Ô vidinha filha da puta.
(Tati Bernardes)

“A inveja é uma emoção dolorosa”

2011-08-20T14:03:00.000-03:00

Constatação de uma matéria da Revista Istoé Ed. 2064 04/Jun. 2009 e disponível neste blog aqui

CONTROL C/ CONTROL V

2011-08-19T13:51:00.000-03:00

Há mais de um ano escrevi o texto abaixo, sobre "cópias" de textos meus. Hoje, mais uma vez, me deparei com situação parecida. Sou inteligente e sem vaidade o bastante para falar que muito do que escrevo sofre influência de autores a quem admiro. Mas influência é bem diferente de cópia, né? E cópia inclui mudar a ordem da frase, usar sinônimos e outros "truques baratos" para dar uma disfarçada e não confessar que rolou um "Control C/ Control V". À pergunta que já me intriga há tempos ("Qual a graça de ser uma mera copiadora de textos alheios?") acrescento: como se sente a pessoa que recebe o elogio por algo que ela não fez?

Dias desses encontrei um blog que é praticamente a cópia deste aqui. Vários textos são quase uma cópia dos meus.
Talvez devesse me sentir orgulhosa por saber que tem alguém que curte tanto o que escrevo a ponto de copiar parágrafos inteiros. Mas não, não vejo como uma "homenagem". Apenas pergunto: qual a graça de fingir que um texto é seu?
Uma das motivações que me levam a manter este espacinho é que vira e mexe recebo comentários do tipo "Aline, você escreveu exatamente o que eu sempre tive vontade" ou "Menina, você colocou em palavras todos os meus conflitos". Isso significa que os assuntos, dilemas e paranoias não são exclusividades minhas. Ao contrário: escrevo sobre minhas experiências e impressões que são também a de muitas mulheres.
Escrever é tarefa solitária e por vezes sofrida. É preciso confrontar monstros internos, relembrar assuntos que pareciam esquecidos mas que ainda assombram. Porém, com o uso da criatividade é possível encontrar algo gostoso: falar de uma maneira diferente sobre assuntos tão batidos, tão frequentes. Usando criatividade e, claro,bom humor.
Ser escritora é dolorido, pois exige entrega, exposição e confrontos. Qual a graça de ser uma mera copiadora de textos alheios?

PEQUENO GRANDE AMOR/ MARTHA MEDEIROS

2011-08-19T13:00:00.001-03:00

Porque não é fácil esquecer você, deixo meu lado romantiquinha falar e publico este poema da Martha Medeiros:

Pequeno grande amor
que gerou toda sorte de reflexão
Se fosse apenas um pequeno amor
passaria longe do meu epicentro
Se fosse um grandíssimo amor
estaria tudo ao meu redor devastado
Mas foi um pequeno grande amor
daqueles que têm tamanhos para todos os lados
e só podem ser medidos por dentro.

DELICADAS, AS AMIZADES - AFFONSO ROMANO DE SANT´ANNA

2011-08-15T23:20:00.000-03:00

"Pode-se dizer tudo o que se pensa a um amigo?"
"Quanto de verdade suporta um amigo?"
"Aliás, o que é a verdade?", já indagava Pilatos antes de crucificar o outro.
"Como combinar, articular, fazer coabitar a verdade nossa com a verdade do amigo?"
São muito delicados os amigos. Ou se quiserem, as amizades. São  delicadíssimas. E é por isso que convém aceitar que cada amizade tem  suas fragilidades.
Bom, se o anel que tu me deste era vidro e se quebrou, então, melhor seria que de diamante fosse. Este, inquebrantável. 

Mas amizade, convenhamos, é coisa humanamente frágil. E a gente pensa que ela está aí para sempre. Mas não tem a durabilidade centenária das sequoias, que ficam se alongando e nos ofertando sombra acima de tudo. Às vezes, as amizades são essas orquídeas, carentes de um tronco alheio onde se alimentar e florescer.
A gente pensa que amizade é coisa só de seres humanos. Não é. Os animais curtem amizades; alguns, o amor, e outros chegam à paixão extrema por seus donos. E, no entanto, amigos, alguns cães se mordem, quase se arrancam as orelhas num ou noutro embate, às vezes por uma cadela no cio, às vezes por nada.
Pode-se perder uma amizade por excesso de zelo, como se ao esfregar demais o tecido o rompêssemos. Cuidado, portanto, com o excesso, às vezes excessivo. Claro, também se perde amigo pela escassez de socorro ou de sinalizações afetivas. Também pela fala mal desferida. Ou mal ouvida. A gente fala ou escreve uma coisa, o outro ouve outra coisa. Se não der para desentortar a frase ou o ouvido alheio, a amizade fica torta.
Diz o apóstolo Paulo que o amor tudo suporta, tudo espera, tudo perdoa.
- Será assim a amizade?
Até hoje não ficou muito clara a diferença entre amor e amizade. Mesmo porque muito amor termina se metamorfoseando em amizade; uma amizade pode virar amor, e podemos inimizar a quem amamos e nos esforçamos por ser amigo de quem nos despreza. De resto, para matizar ainda mais as coisas, os franceses costumam falar de "amizade amorosa", algo parecido com que aqui há tempos se chamou de "amizade colorida".
Mas o que fazer quando algo nos incomoda no outro e a gente sente que, se não falar, a amizade vai começar a ratear?
Não há amizade assim solta no ar. Cada amizade tem sua usança e sua pertinência.
Deveríamos então criar um manual, algo assim como "Amizade, modo de usar?". Ah, sim! mas isso já existe, está, lá naquele best-seller Como fazer amigos e influenciar pessoas. Está?
Drummond tinha razão, uma triste razão, é verdade, ao dizer que as pessoas deveriam manter entre si a mesma relação que entre si mantêm a ilha e o continente, um certo distanciamento e uma não muito estouvada confraternização.
Mas aí a amizade vira algo pouco tropical, e como Thomas Merton dizia que nenhum homem é uma ilha, o que fazer com os que não têm a fleuma mineiro-britânica e não suportam viver num frio ou morno relacionamento?
Há pilotos que pousam pesados Jumbos com uma suavidade angelical, e por isso merecem aplausos.
Há médicos que fazem incisões profundas para manter o outro vivo.
Como dizer o que se deve dizer sem sangue ou náusea?
Um dia um ex-amigo me disse: "No princípio tentei te imitar, depois resolvi te destruir."
Tive de me proteger.
Quem, como José Martí, dirá que "cultivo a rosa branca em junho e em janeiro para o amigo sincero que me dá sua mão franca, e para o cruel que me arranca o coração com que vivo, nem cardo ou urtiga cultivo, cultivo a rosa branca"!?
Delicadas, as amizades. Uns porque se aproximando do poder esquecem os que no poder não estão. Neste caso não se pode nada. Outros porque viajam de formas várias e absolutamente impenetráveis ao redor do próprio umbigo. Retornarão algum dia?
Neste caso, como dizia Neruda, os de então já não seremos os mesmos.
Há vocacionados para amizade. Têm um dom natural. Árvores copadas onde se reúne o rebanho. Quando você vê, está todo mundo ali ouvindo, curtindo ou simplesmente estando.
Qual o grau de resistência de uma amizade? De um metal podemos dizer: derrete-se a tal ou qual temperatura.
São delicadas, as amizades. E mesmo as mais sólidas às vezes se desmancham no ar.

CONCURSO "EU AMO ESCREVER"/ SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!

2011-07-20T23:59:00.000-03:00

LEITORES AMADOS,
COLOQUEI NOVAMENTE ESTE POST PORQUE MEUS VOTINHOS ESTÃO TÃO MINGUADOS...
VOCÊS TÊM FEITO A "LIÇÃO DE CASA"? BORA TODO MUNDO VOTANDO EM MIM (PODE VOTAR TODO DIA!!!!) E DIVULGANDO PROS AMIGOS, AMIGAS, INIMIGOS, CHEFES, EMPREGADOS...

Você já sabe que me inscrevi num concurso de contos promovido pelo site "Eu amo escrever" e que preciso de muitos, muitos votos.
No início, estava meio complicado para votar - o site enfrentou problemas, além de ter colocado um sistema de votação meio chatinho.
Você tentou votar nesta blogueira aqui e não conseguiu? Seus problemas acabaram: bastar acessar este link e votar no conto Sob Medida clicando nos coraçõezinhos que estão abaixo do título.

Ah! tem também o texto Hei, me tira daqui! que bateu os recordes de comentários aqui no blog. Para votar nele, adivinhe, clique neste link.

É possível votar mais de uma vez, mas não no mesmo dia. Isto quer dizer que: VOU ~~ENCHER~~ LEMBRAR VOCÊS VÁRIAS VEZES, TÁ? Quem sabe não venço pelo cansaço? hehehehe

Se você também gosta de escrever, se inscreve lá! Um dos prêmios é ter o conto publicado. Chique, né? Veja as informações aqui.

Tenho o maior medo de me comportar co...

2011-07-18T10:30:00.001-03:00

Tenho o maior medo de me comportar como aquelas mulheres que imploram por amor, fazem chantagem emocional e usam todas as armas (baixas) pro cara voltar. Meu nariz empinado não me deixaria jamais fazer nada parecido, mas que eu tinha vontade de um dia ter essa coragem, isso eu tinha.
De implorar pra você ficar comigo hoje. De chorar pra você não atender mais os telefonemas dela. De fazer birra pra você voltar pra mim.
Mas isso é pra mulher que tem coragem de se expor, pra mulher que não tem medo de parecer ridícula implorando amor. Eu, com esse racionalismo capricorniano embutido no meu DNA, não consigo fazer nada disso. Por um único motivo: aprendi que amor não se pede e nem se cobra.
Você é que deveria deixar de ser tonto e perceber que eu faria qualquer loucura por você, por seu amor. Mas você nem presta atenção direito em mim.
Mas se um dia eu tivesse coragem, faria uma cena daquelas. Ligaria pra você no meio da madrugada e falaria "hei, você deveria estar aqui comigo, já que me fez virar um bichinho apaixonado".
Hei, seu idiota, dá pra olhar pra mim como mulher, apesar da minha falta de jeito em ser feminina e delicada?
Hei, você fez eu me apaixonar e agora é muito eu pedir um abraço carinhoso?
Faz um favor? Me beija com mais carinho e menos tesão. Me beija sem descer logo essa boca pros meus peitos, seu idiota. Eu quero carinho. O seu carinho.
Mas amor é coisa que vem sem cobrança e se cobrança houver, não é amor.
E eu sinto raiva de mim porque sei que tem coisa que a gente só descobre que é bom depois de provar. E eu não dou chance de você provar meu lado carente, meu lado que quer mais do que tesão. Eu não dou chance pra você me ver como uma mulherzinha apaixonada, ansiosa por carinho e que sonha com um grande amor.
Coisa complicada esse lance de amor. E eu não levo muito jeito com isso, ou passo por cima ou puxo o freio muito antes da hora. Tudo porque eu tenho o maior medo de me comportar com uma mulherzinha apaixonada.

Calmaria

2011-07-15T14:05:00.002-03:00

Feliz eu não estou. Estou, digamos, feliz. O que parece ser a mesma coisa. Mas o que eu quero dizer é que não estou Feliz, com letra maiúscula, ou então "Feliz!" com ponto de exclamação.
Acabo de perceber que estou isso mesmo: feliz. Na minha. Tranquila.

Pois é, voltei ao normal. Ao meu normal, é bom que se diga. Acordo de mau humor, chego atrasada, tomo Coca light no café da manhã... Tudo voltou a ser do jeito que é. E eu acho isso uma delícia porque é menos cansativo, sabe? É bem mais fácil ser eu mesma quando não estou com ninguém por perto. Ninguém importante, que me faça disparar o coração. Até porque quando isso acontece não rola ser eu mesma. Tenho até medo de falar pro carinha que escrevo no blog e ele dar no pé por perceber que eu tenho mil dilemas e sou carente.
Mas no momento, estou na minha. O mundo se acabando em crise financeira e aquecimento global e eu na minha, calma. Calma do meu jeito peculiar. Nossa! Como é bom isso! Como é bom ter defeitos, ser paranóica, ciumenta, ter insônia, tomar um Rivotril pra acabar com a insônia.
Essa paz estava me fazendo falta. O bom do fim de uma paixão é essa calmaria que fica em mim.
Ok, pé na bunda dói, ninguém gosta, mas tem o lado bom de ficar sozinha: eu fico na paz, me preocupo menos com o que pensam (na verdade, com o que ele pensa,né?) de mim, que tipo de música eu devo gostar, qual programa devo assistir.
No final de semana passado eu já estava assim, só que não sabia e pensei que estava triste, na verdade estava do meu jeito. Sem alegria forçada. Viva a melancolia! Eu sou assim: sou melancólica, não tenho talento pra alegria, sou séria. E agora eu posso ser tudo isso porque não tem ninguém (importante) comigo.
Sexta-feira comprei uns livros que jamais compraria perto de alguém (dele). E foi bom pra caramba estar sozinha e ler umas páginas e poder chorar horrores, soluçar um monte. O livro era triste, dolorido. Na verdade, era um clichê danado, mas um clichê que tocou meu coração e me fez pensar na minha irmã, nas minhas amigas. Em como eu amo cada uma delas e como eu faria sacrifícios por elas e... ah, essas coisas de mulher. Amizade verdadeira de mulher é coisa que dispensa (por não haver, talvez) explicação. E como eu chorei. E chorei à vontade, sem medo de ficar com olheiras no dia seguinte.
Essas coisas a gente não faz quando está com alguém, pelo menos eu não o deixaria me ver com os olhos inchados e ainda me explicar "este livro é tão bonito...". No mínimo, eu inventaria uma outra desculpa. Até parece que eu ia deixá-lo me vir chorando por causa de um livro, até parece.
Mas como ele não está, eu posso chorar a hora que quiser. E posso também rir. Ou então ficar quieta porque não estou a fim de falar. Eu sou meio esquisita assim mesmo, viu? Não é toda hora que tenho vontade de conversar. E como eu acho isso uma esquisitice tamanha, sempre tento mudar. Mudar pra ele. Só que tenho de ficar me policiando, me vigiando: são tantas esquisitices que não é brincadeira. Ou seja, quando ele está eu quero sempre ser diferente, ser melhor, mais legal, mais inteligente, mais normal. Acabo cansada toda vez que me apaixono. Dá um trabalho incrível fingir que sou uma garota normal, que não pensa o tempo todo em tudo.
Sim, eu finjo o tempo todo quando estou apaixonada porque só um louco iria se interessar por uma esquisita como eu, né? É automático isso: me apaixono e começa uma encenação sem fim. bbbAté que, por um motivo ou outro (ou eu ou ele se manda, por exemplo), a paixão acaba e eu caio em mim: posso ser eu mesma. O engraçado é que logo que isso acontece, olho pra ele de um jeito diferente e penso : como pude me apaixonar por um cara tão... tão... tão esquisito?

PERSONAGENS

2011-07-14T10:10:00.000-03:00

Parei de sentir dor por um tempo e minha vida ficou cinza, árida. Fiquei um tempo sem perceber um monte de coisa da vida e fazia isso consciente. Eu tinha (e tenho e vou ter sempre!) um grande medo de sofrer. E pra não sofrer, eu parei de querer ver sentido em tudo.
Mas aí vieram aqueles fantasmas de sempre, o romantismo descarado e sem talento pra ficar na dele: voltei a pensar, a questionar e aí fodeu de vez. Meu grande inimigo mora em mim. Uns chamam de vocação, dom, talento. Eu chamo de fodição. Eu odeio saber escrever, saber pensar, saber sentir o mundo todo desse jeito que eu sinto.
Eu odeio saber como transformar uma quase-tragédia num texto engraçadinho só pra não dizer que sou uma azarada e tudo na minha vida chega de um jeito, digamos, mais difícil. Se pudesse escolher, não floreava minha dor e nem a tranformava numa historinha bonitinha.
Já tentei fugir dessa mania que nasceu comigo de pensar minha história com olhos de quem está de fora e fazer de mim mesma uma personagem mais legal, mais interessante. Só que manias são mais fortes do que eu. Meus vícios são mais fortes do que eu e quando fico muito tempo sem escrever, fico chata.
Eu não gosto de escrever, acredite você ou não. Eu preciso escrever. É diferente, não acha? E não escrevo pra ninguém ler, não. Escrevo pra me aturar, porque eu mesma não me aturo.
Desde que assumi que meu coração não pode viver vazio, passei a sentir mais. E isso faz acender a luzinha vermelha: CUIDADO, SOFRIMENTO A VISTA.
Tenho medo desse sofrimento que pode embarcar em qualquer estação. Tenho medo do sofrimento que se sentou ao meu lado. E tenho medo, muito medo, de pensar no sofrimento disfarçado, que está logo ali.
Ouço de vez em quando "você é corajosa, se expõe tanto. Não tem medo?". Tenho, tenho medo de tudo. E mais ainda de me confundir com as personagens. Pensando bem, melhor que seja assim, porque meu maior medo é o de perceber que minha vida é chata, entediante. Por isso nas minhas estórias serei sempre a personagem que vive todas as emoções. E que fica com o mocinho no final.

FLIP 2011

2011-07-09T09:46:00.000-03:00

A Flip 2011 começou 4a-feira, dia 06, e desde então muita coisa já aconteceu por aqui em Paraty.

Neste ano houve mudanças estruturais (os palcos não estão no Centro Histórico) e também há uma ampla (e ótima) programação paralela. Seguem algumas dicas (clique no nome para ver o link com a programação completa):

A Folha de São Paulo tem um espaço para debates, a Casa Folha, instalada na rua da Matriz, no centro histórico. Os destaques são Ferreira Goular, Xico Sá, Laerte e Antônio Prata;

A Casa Sesc (na Rua do Comércio) apresenta os projetos Palco Giratório e Sonora Brasil, com apresentações de teatro e música, além de sessões de vídeos, programação infantil e o lançamento dos livros vencedores do Prêmio SESC de Literatura 2010;

Na mesma rua a Casa do Instituto Moreira Salles na Flip, que trará ao público uma exposição de fotos de Thomaz Farkas - recorte da exposição realizada esse ano no IMS-SP – e a gravação do primeiro programa Prefácios, da Rádio Batuta, que entrevistará autores presentes na Flip como João Ubal Ribeiro, Laura Restrepo, valter hugo mãe e Pola Oloixarac.

Ah, tem também a Off Flip, que já é tão tradicional quanto a "prima" oficial.

Então é isso: tem programação para todo mundo e não vale se lamentar por não ter conseguido comprar ingresso.

PS: Minhas sobrinhas se apresentaram ontem na Flipinha. A tia-coruja aqui ainda está emocionada.

QUEM VAI VOTAR NO MEU CONTO?Amo Escrever

2011-06-28T13:26:00.000-03:00

Eu Amo Escrever

Eu também não sei

2011-06-28T10:00:00.000-03:00

Como se eu já não fosse complicada o suficiente, você ainda faz isso comigo. Faz um monte de coisas comigo. Só coisa pra me deixar mais complicada, mais doida, mais boba, mais cega. Se essas coisas que você faz comigo não fossem tão boas às vezes, eu ia te odiar. O problema é que de vez em quando, por tudo isso que eu sinto por você, eu sei que ainda tô viva e nessas horas eu acho uma delícia essa náusea que você me dá. E a vertigem que eu sinto quando eu penso em você, e a risada de vergonha que eu dou quando eu vejo que você me viu. Até a saudade que eu tenho quando você vai embora, até isso eu acho melhor do que não sentir nada.

Eu passei tanto tempo não sentindo nada e parece que resolvi sentir tudo, de uma vez só. É por isso que eu sinto tanto medo do jeito que você me olha, do jeito que você me lê. Você nunca vai me ler do jeito certo, do jeito que era pra ler, porque você não entrou nessa porra desse barco junto comigo. Eu entrei sozinha e porque quis. Só que agora tá me dando vertigem e não tem ninguém que me convença a sair fora. E você, o que faz? Você não me ajuda a parar. Você vai lá, remexe mais o mar e a onda fica maior e meu barco balança ainda mais. O aceno que você me dá de longe só me faz ver que eu tô sempre do lado errado de tudo.

Aí você me pergunta, minha amiga me pergunta, um monte de amigo me pergunta "por que você continua aí?". Porque eu não sei como se volta, eu não sei ir embora na hora certa, eu sempre passo da medida. Tento convencer todo mundo que tá tudo sob controle e você não manda em mim e eu só vim porque eu quis. Só que ninguém acredita mais em mim. Nem eu mesma esperava me ver assim, com cara de quem descobriu um segredo, com jeito de quem tá sempre na boa. Eu e meus amigos nos acostumamos a me ver na merda, entendeu? Sem reclamar, sem brigar com o mundo inteiro, sempre com alguém ao lado, mas na merda. E agora ninguém entende o que aconteceu e ninguém pode me ajudar. E eu também não quero que ninguém me ajude, que ninguém me tire daqui. Deixa eu ficar na sua janela mais um pouco. Não me faz repetir, não me faz implorar pra ficar aqui. Deixa eu ir ficando, ficando, até ir descendo aos poucos. Nada de solavancos, nada de repente. Deixa eu sair suave da sua vida, não me empurra.

O Otimismo e a Esperança

2011-06-28T09:24:00.000-03:00

Estou num momento meio chatinho, uma experiência que nunca vivi.
A primeira reação à notícia que me pegou totalmente desprevenida foi o choque. Aí, o meu "querido de plantão" falou uma frase que mexeu bastante comigo e me deu um gás danado. Ele disse assim "Algumas vezes as coisas acontecem na vida da gente para nos tirar da zona de conforto". Bingo! Estava mesmo nesta tal zona de conforto que tem dois lados: o positivo é que é um caminho que já conhecemos, um lugar que já nos é familiar, portanto nos deixa tranquilos. O lado negativo é que algumas vezes estacionamos, nos acostumamos e não nos sentimos motivados. Continuamos como autômatos, fazendo tudo no piloto automático.
Para uma alma agitada como a minha, isso é meio tedioso. Mas para a necessidade que tenho de me sentir segura, é tudo o que preciso.
Na primeira noite pós-notícia, dormi pouco. Só conseguia cochilar quando me lembrava das palavras desse meu amigo. Nas noites seguintes voltei ao bom e velho Rivotril.
Tenho andado muito ansiosa, agitada e com uma vontade louca de adiantar o relógio, fazer o calendário disparar e resolver logo o que tem de ser resolvido.
De vez em quando tenho certeza de que vou tirar de letra: eu sempre tirei de letra esse setor da minha vida. Em outras... ah, em outras me sinto pra baixo, pessimista, quase paranoica.
O meu equivalente a livros de auto-ajuda é a (boa) literatura, e foi a ela a quem recorri em busca de algo que pudesse sossegar, ao menos momentaneamente, meu coração ansioso por natureza.
Achei um texto que uma Professora da faculdade me deu de presente, junto com um bilhetinho. Acho que foi na época da formatura. Penso que será uma espécie de oração para estes dias conturbados e cheios de expectativa.

"Hoje não há razões para otimismo. Hoje só é possível ter esperança.
Esperança é o oposto de otimismo.
Otimismo é quando, sendo primavera do lado de fora, nasce a primavera do lado de dentro.
Esperança é quando, sendo seca absoluta do lado de fora, continuam as fontes a borbulhar dentro do coração.
Camus sabia o que era esperança. Suas palavras: e no meio do inverno eu descobri um verão
invencível...
Otimismo é alegria por causa de: coisa humana, natural.
Esperança é alegria a despeito de: coisa divina.
O otimismo tem suas raízes no tempo. A esperança tem suas raízes na eternidade.
O otimismo se alimenta de grandes coisas. Sem elas, ele morre.
A esperança se alimenta de pequenas coisas. Nas pequenas coisas ela floresce. Basta-lhe um morango à beira do abismo.
Hoje, é tudo o que temos (...): morangos à beira do abismo, alegria sem razões. A possibilidade da esperança..."

Trecho da crônica o Otimismo e a esperança, de Rubens Alves, publicado no livro Conserto Para Corpo e Alma.
Leia mais sobre o autor aqui

Bourbon Festival Paraty 2011

2011-06-17T12:16:00.000-03:00

DIA 17/06 - Sexta-feira

- Palco da Matriz -

21h30 - Roberto Fonseca
23h00 - Richard Bona
00h30 - Funk Como Le Gusta

DIA 18/06 - Sábado

- Palco Santa Rita -

16h00 - Danny Vincent Blues Band - part. Guippo, Natália Alvi e Marcos Ottaviano

- Palco da Matriz -

21h30 - Miranda Kassin + André Frateschi
23h00 - Playing for Change
00h30 - Erica Falls

Dia 19/06 - Domingo

- Palco Santa Rita -

16h00 - Rhandal Jazz Trio
17h30 - Paulinho Lima & Super Soul - part. Marcio Eiras

- Palco da Matriz - 19h00 - Jane Monheit
20h30 - Oito do Bem
22h00 - Maria Gadú

FONTE: www.bourbonfestivalparaty.com.br/

HOJE O GOOGLE ME COMOVEU

2011-06-13T15:35:00.000-03:00

O Google, aquele danadinho sem o qual não vivemos mais, hoje me comoveu: em vez do logo tradicional, estampou uma gravura do brilhante Fernando Pessoa.
É que hoje, 13 de Junho, é aniversário deste monstro lusitano (de coração) das palavras. E hoje em Portugal a comemoração é dupla: também é feriado por causa de Santo Antônio. Que, aliás, bem podia me dar uma forcinha e me "desencalhar",né?

FLIP 2011 - Oswald de Andrade, o homenageado

2011-06-11T16:30:00.001-03:00

A FLIP, em sua 9a. edição, já faz parte do calendário cultural do Brasil e do exterior.
Sua vasta programação não se restringe apenas às palestras e nem à Literatura: Durante cinco dias acontecem shows, apresentações de teatro, dança, oficinas literárias e de desenho... Uma verdadeira festa cultural.

Neste ano o homenageado é o modernista Oswald de Andrade,um dos protagonistas da "Semana de 22".

Precursor da Tropicália e da “poesia marginal” dos anos 70, Oswald escreveu, entre outros, o Manifesto da Poesia Pau-Brasil (1924), Pau Brasil (1925) e Manifesto Antropófago (1928). Com Memórias Sentimentais de João Miramar (1924) apresentou a prosa experimental ao Brasil.

A homenagem, claro, abordará a Semana de 22, a Antropofagia e o Nativismo Pau-Brasil, mas não só: visa mostrar que “Ainda há muito a explorar sobre este pensador de uma miscigenação sem nostalgia da identidade (bem à frente, portanto, do atual discurso multicultural), o crítico da civilização técnica e, sobretudo, o criador de uma poética que restaura o arcaico para se libertar do passado”, acrescenta Costa Pinto, curador da Flip, que faz mais comentários sobre a escolha do homenageado no Blog da Flip.

É isso aí: já foi dada a largada para esta fantástica Festa Literária, dia 06 passado começaram as vendas dos ingressos (eu já garanti 3 mesas na Tenda dos Autores!), agora é só aguardar (ansiosamente,porque a blogueira aqui é compulsiva e ansiosa) as possíveis desistências, encaixes de última hora e, principalmente, o show de abertura. Vai ficar de fora?

ALGO SE QUEBROU/ AG

2011-06-02T10:00:00.000-03:00

Algo se quebrou.

Dizem que nessa hora, devem-se juntar os cacos.

Pra quê?

Colar o que se partiu não é tê-lo de volta,
é só reformar.

Um copo quebrado, mesmo que se cole,

não é mais um copo:

é um copo quebrado colado.

Nunca mais apenas um copo.

Não, não vou colar cacos

Vou seguir em frente,

levo na memória o tempo que ele foi inteiro.

E sigo em frente:

num olhar mais atento, encontro,

encontro com certeza,

algo menos frágil.

AO CAZÉ. 20 ANOS DE SAUDADES

2011-05-29T10:00:00.040-03:00

Há exatos 20 anos, um cara "alegre e extrovertido" se foi. Eu e meus amigos de Paraty fomos marcados, cada um a seu modo, por esta tragédia.
É bem provável que muitos nem se lembrem desta data, mas o que realmente importa é que suas piadas, seu sorriso cativante e suas histórias engraçadas ainda estão vivas em nossos corações. Mesmo que de vez em quando bata uma saudade danada...
E na falta de palavras mais adequadas, recorro à música da Legião Urbana. Afinal, a Legião compôs todas as trilhas sonoras daquela turma de jovens, felizes, imortais. Até que bebida, direção e uma sucessão de erros se encontraram e levaram o Cazé embora da gente.

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais

Quando eu lhe dizia
Me apaixono todo dia
É sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse
Eu gosto de você também
Só que você foi embora...
Cedo demais!

Eu continuo aqui
Meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você
Em dias assim
Dia de chuva
Dia de sol
E o que sinto não sei dizer...

Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais...

Eu aprendi a ter
Tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu que tive um começo feliz
Do resto não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que neste mundo
O verão acabou
Cedo demais

- Legião Urbana

NOTÍCIAS SOBRE MIM

2011-05-26T18:14:00.001-03:00

Eu que que não senti frio no Inverno passado, não vi flores na Primavera passada e muito menos me bronzeei no Verão que acabou. Meus interesses eram outros e acho que consegui meu maior objetivo: deixei grande parte daquele meu orgulho besta pra trás, me desfiz de tralhas - materiais e em forma de pessoas, provei do meu veneno cruel. Olho pro espelho e vejo uma pessoa bem mais em paz; com o mundo e comigo mesma.
Hoje nem reclamo mais quando dá tudo errado, apenas vou vivendo. Não mudei muito, só o necessário para sorrir diante de uma flor ou da chuva que cai.

PARA NACÍLIA

2011-05-26T17:49:00.000-03:00

Ando muito sem tempo de escrever, mas recebi um recadinho da Nacília e achei este texto do Xexeo bem apropriado para respondê-la. A ela e a todos que pensam "ué, a Aline sumiu!".

oi Aline sou eu mais uma vezes Nacilia,todos os dias dou uma passadinha aqui pra ler seus post,tenho andado meio preocupa,vejo que pra nossa tristesa(seus seguidores) vc não tem postado.Espero que esteja tudo bem com você,que deus continue iluminando seu caminho.
Abraços de uma grande fã.

"Cronistas escrevem para serem amados. Duvido que algum escreva para irritar o leitor. Para receber mensagens dizendo “como foi medíocre seu texto de hoje”. A gente gosta quando o e-mail, a carta, o encontro na rua termine com “Você escreveu exatamente o que eu pensava”, “Eu me identifiquei muito com o que você disse hoje”, “Como é que você teve essa ideia genial?”.

No domingo passado, achei que tive uma boa ideia, uma ideia genial, e reproduzi, neste espaço, uma briga de casal que tinha captado na rua por meio de uma conversa no telefone celular. O que eu queria era, de uma maneira original, comentar o hábito cada vez mais frequente de as pessoas gritarem ao telefone conversas que deveriam ser particulares.

Definitivamente, não agradei. O primeiro sinal veio de um comentário curto e grosso aqui no blog. “Achei sua crônica muito fraquinha.” Cheguei a pensar que ninguém mais teria tanto poder de síntese, mas só até ler o segundo comentário: “Fraquíssima!”. E, a partir daí, a coisa só desandou: “Qualquer criança faz um negócio melhor do que esse que você escreveu”.

O meu domingo estava acabado, e o cronista que vos fala passou a sofrer aquilo que mais teme: a rejeição. “Utiliza-se um espaço no jornal pra isso?”, indagava um leitor. “O jornalismo brasileiro desde muito tempo tem carência de bons e verdadeiros cronistas”, alertava outro.

“Xexéo já foi bem melhor”, disse um leitor (ex-leitor?) nostálgico. “Que coluna xexelenta!”, avaliou outro, bulindo com meu sobrenome.

Parei de ler o que me chegava logo depois de tomar conhecimento da mais agressiva de todas as mensagens: “Você deve receber um ótimo salário. Mas escreve uma porcaria de crônica como esta, digna de quem realmente não tinha nada para escrever, praticamente um rascunho mal feito no banheiro e que nem para papel higiênico serve. Lamentável!”

Antes de pensar seriamente em aposentadoria ou rascunhar um texto que pedisse desculpa aos leitores por ter sido tão ruim, encontrei uma nesga de carinho em um dos comentários (eu estava mentindo e, na verdade, continuei lendo as críticas): “Essa foi fraca. Digna de quem tinha prazo, mas não tinha ideia. Mas tenha certeza de que você acerta mais do que erra. Vou aguardar a próxima.”

Bem, pelo menos mantive um leitor. Já estava acreditando que aqueles 17 que costumam me acompanhar tinham desistido. Ficou um para “aguardar a próxima”. Não é pouca coisa.

Cronistas não gostam de ser rejeitados. Podem ser incompreendidos, mas fracos, fraquíssimos, nunca. O que poderia conter aquele texto sobre uma briga de casal que irritou tanto os leitores? Só tenho uma explicação. Continuo amado, como todo cronista acha que é. É que naquele domingo, naquele específico domingo, o leitor acordou de mau humor."

É isso aí, Nacília, está tudo bem, sim, só que não tenho tido muito assunto interessante nos últimos tempos. Beijos.

Um dia

2011-05-26T17:41:00.000-03:00

“Foi um dia memorável, pois operou grandes mudanças em mim. Mas isso se dá com qualquer vida. Imagine um dia especial na sua vida e pense como teria sido seu percurso sem ele. Faça uma pausa, você que está lendo, e pense na grande corrente de ferro, de ouro, de espinhos ou flores que jamais o teria prendido não fosse o encadeamento do primeiro elo em um dia memorável.”

Trecho extraído do “Grandes esperanças”, de Charles Dickens

Deixa eu te contar uma história?

2011-04-28T21:40:00.002-03:00

Era uma vez, uma menina que tinha medo de algumas coisas: de cachorro, de dormir no escuro, mas o maior medo de todos, de todos mesmo, era de tomar injeção. Qualquer agulha, para ela, era do tamanho exato da maior dor do mundo.

Depois ela cresceu e deixou alguns desses medos na infância. Mas o medo de injeção cresceu junto com ela.

Ai um dia, quando ela já era adulta, fez uma cirurgia plástica. Como doeu a recuperação. Doía muito mesmo. Mais do que qualquer injeção.

Você é um menino esperto e já adivinhou que estou falando de mim mesma, né? Mas continua prestando atenção porque hoje eu quero te contar uma história.

Depois que eu fiz essa cirurgia, perdi o medo de injeção. Ou melhor, eu não sentia mais dor quando tinha de encarar uma agulhada.

Um dia eu sofri muito. Não foi só um dia, na verdade, foram muitos, inúmeros dias e eles nem cabem no calendário de tanto que se multiplicaram. Foi por causa de um namorado que foi embora. Mentira! Não foi só assim, não foi só ir embora: ele me magoou bastante e de várias formas antes de ir embora. E mesmo depois de partir, ainda me magoava. Por isso que eu sofri tanto, porque doía muito.

Depois, eu tive outros namorados. Alguns eu mesma pedi pra irem embora, outros foram sem nem me avisar. Quando isso acontecia, eu pensava “ai que droga, vou sofrer de novo”. Só que eu não sofria mais, porque não doía. Eu não sentia mais esse tipo de dor. Foi igual depois que eu operei e injeção parou de doer pra mim.

Sabe o que aprendi com isso? Que nosso corpo tem memória e balança: ele se lembra de uma coisa e, depois de pesar, ele compara com outra coisa.

Claro que essa história da balança e da memória eu inventei. Mas foi só essa parte. É que, às vezes, inventar histórias é melhor do que não fazer nada. Pode ser a história mais boba do mundo, mesmo assim faz bem. Sei lá porquê. Ainda não tive tempo de pensar nisso.

A gente perde muito tempo pensando em coisas que não têm explicação. Agora eu queria te pedir uma coisa: pra você não perder tempo pensando que eu to triste porque você não quer ficar. Juro que não vou sofrer só porque eu queria uma coisa e você quer outra. Faz muito tempo que eu não sofro. Sofrimento de verdade foi só daquela vez, o resto é coisa à toa.

Às vezes eu ainda sofro aquela dor. Mas é só às vezes, e só aquela. Tem gente que gosta de sofrer junto. Eu não gosto. Nem junto e nem separado. E também não divido minhas dores com ninguém: se elas são minhas eu que as sofra quietinha. Ninguém fica sabendo.

Você falou que está preocupado comigo, mas não precisa. Puxa, será que você se sente responsável pela dor dos outros? Esquece isso: você já deve ter dores, que são só suas.

Você sabe guardar segredo? Quero te contar um: quando escrevo uma história, eu escrevo que tenho poderes mágicos, que nem super-herói ou fada madrinha.

Se na vida de verdade fosse assim, você não teria dor nenhuma, nunca. Nem eu. Nem ninguém nunca iria embora da minha vida. E meu coração ia ser imenso, sem buracos, pra caber todo mundo que eu amo, sem precisar escolher.

Hoje à noite teria uma festa linda. A gente ia dançar as músicas mais bonitas do mundo e só ia parar para ver a Lua. Depois a gente continuava nossa dança. Dançava até desmaiar, de prazer, de alegria. Porque nesta noite, ah! nesta noite não haveria nem dor e nem sofrimento. E muito menos culpa. E a noite ia durar muitos e muitos dias.

Mas eu não tenho poderes mágicos e nem tudo é do jeito que deveria ser. Nem toda noite tem lua, nem toda música é feita pra dançar... Então, se você quer ir embora, vai. Eu fico bem. Eu só acho que você vai perder uma companhia ótima para festas em noites de lua. Mas se já está na hora, vai. Leva uma flor amarela no bolso, pra de vez em quando você se lembrar de mim.

Só mais um

2011-04-25T22:00:00.002-03:00

Fui me encontrar com você só porque não tinha nada pra fazer e estava com uma vontade danada de tomar uma caipirinha. Quando você sugeriu a Lagoa, o convite ficou irresistível, você há de convir. Você era só mais um. Entre vários. Ok, não precisa me olhar com essa cara de "Menina, tá pensando que você é quem?" , sei muito bem que não sou nenhuma Sheila Carvalho, mas tenho lá meu fã clube.

Você era só mais um com quem eu me encontraria, que me falaria que sou mais bonita pessoalmente e depois me ofereceria uma carona, porque não custa nada, a gente mora perto mesmo. Depois desse encontro, educada que sou, continuaria conversando com você no MSN por uns dias, cada dia menos. Depois te bloqueava. Mai s um.

Até que seu papo foi legal, sabia? Mais um com um papo legal. Não! Você era muito legal, gostei do seu papo. Fiquei à vontade com você, nem fiz gênero. E nossa conversa não parava, né? A gente tinha um monte de assunto e, de repente, vi que você não era assim tão comum. Já estava achando você diferente quando você me beijou: igualzinho aos outros.

Caramba! Que beijo, hein? Cara, você me beijou do jeito que eu gosto. Fazia um tempão que eu não beijava assim.

No dia seguinte eu só pensava em duas coisas: conversar com você no MSN e quando será que a gente ia se beijar de novo. Afinal, com um beijo daquele você começou a me parecer um pouquinho diferente, sei lá como, mas diferente. Mas aí veio a bomba: "vamos ao cinema?". Que sacanagem! Isso é muito clichê, muito comum. É... só mais um.

Êta filminho chato,né? Mas tava tão gostoso estar ali: carinho, abraço, risadas. Adoro homem alto e você é imenso. Nossa, como seu abraço também é gostoso! Dentro do carro, então, melhor ainda, né? Tira essa mão daí, garoto! Tá pensando que vai me comer hoje, né? Todos pensam. Pára. Não! Aí,não. Hum, beijo aí é bom...

Olha, eu nem tive tempo de te falar, mas eu não costumo dormir com um cara assim, que eu nem conheço direito, viu? Juro, nunca fiz isso. "Nunca" é mentira, mas não costumo fazer isso. Ainda bem que somos dois adultos, né? É bom quando dois adultos querem a mesma coisa: sexo. Pô, legal você entender que eu não sou "fácil" só porque eu gosto de sexo e porque dormi com você logo de cara. Que bom que somos adultos. Ainda não somos íntimos. Que bom! Porque eu tenho o maior medo de bancar a apaixonadinha depois de uma bela trepada. Maneiro você não levar a mal. Eu encaro isso superbem. Tô acostumada, não quero me envolver de verdade.

Ah! Queria te pedir só uma coisa: não faz mais isso,não. Esse lance de dormir abraçadinho é coisa de casal de verdade, você entende, não entende? É que eu não quero me envolver. Puxa! Será que vou ter que pedir pra você não me chamar de lindinha? Cara, eu sou foda, hein? Acredito logo... Pronto! Tá vendo o que você fez? Tá vendo minha cara de boba? Cara, agora eu já estou achando o mundo um lugar muito legal, colorido.

Acabei de ficar feliz por eu não ter feito uma pergunta pra você. Sim, porque geralmente eu já teria te perguntado há muito tempo "O que eu sou sua?". Ainda bem que segurei a onda, não perguntei. Ainda bem que a gente nem toca no assunto e não deu nome pra isso. Porque "isso" não tem nome, mas existe, né? E seja lá o que for, é gostoso pra caramba! É libertador. Foda-se se doer lá na frente, hoje ta bom demais. Tô até achando a vida o maior barato. Até quando você não está aqui é bom. Não ri de mim, não. É sério: quando você não está aqui é que eu sinto como "isso" é forte.

Não quero debochar de ninguém, mas tem um carinha aí que já me ligou umas 10 vezes. Teve outro que me mandou uma poesia bem bonitinha. Mas, tadinhos deles: não têm a menor chance. Aquele da festa só serviu pra me lembrar do quanto eu adoro você. E eu adoro tudo em você. Já te falei que sua alegria é linda, né? Mas aposto que não falei que eu adoro não tomar banho depois, só pra sentir por mais tempo seu cheiro em mim. Não te falei que adoro esquecer os joguinhos e falar deliberadamente, exaustivamente, repetitivamente que eu adoro ser sua.

A gente não deu nome a isso, mas o "não nome" disso parece muito com aquilo, como é o nome mesmo? Não vou nem falar porque não tem nada a ver. É só sexo, né? A gente só tem uma boa química na cama, nada mais. Não quero me envolver, você entende. Nem você quer. Você tem sua vida, eu tenho minha vida. Ok, minha vida ficou muito mais gostosa depois que eu virei sua. Mas acho que é só coincidência.

Encontros

2011-04-24T00:15:00.002-03:00

Estou há dias protelando um 1º encontro. Também tenho dados desculpas para um reencontro com um ex.

Primeiros encontros são sempre embaraçantes, é difícil me sentir confortável. Tenho um medo absurdo de acontecerem algumas coisas que detesto, como por exemplo o cara não beber. Encontrar-se a 1ª vez com uma pessoa exige uma certa dose de álcool, pra relaxar. Fico sempre na ansiedade enjoativa de eu estar vestida daquele jeito que os fashionistas dizem “casual”, que é o mesmo que “meio largada”: nada de grandes produções, pouca maquiagem, salto baixo e ele aparecer lá todo produzidinho. Ou o contrário: eu caprichar na produção e o cara aparecer “casualmente” vestido. Ok, é deste tipo de homem que eu gosto: dos que não ficam pensando em qual roupa usar e tal e tal.

Pra mim é sempre chata a hora de me arrumar: odeio o estilo patricinha, mas também não dá pra chegar lá no meu estilo “Babilonia Feira Hypie”. Dizem que homem não gosta. Tenho outro problema: encontrar um vestido ou uma camiseta que não deixe meus peitos saltando e que o façam virar a atração da noite. Este é um outro assunto que me embrulha o estômago: o tipo de homem que conversa com meu peito “Oi, peito da fulana,tudo bem?”.

Detesto aqueles silêncios constrangedores, quando ele se instala, sinto uma vontade doida de ir correndo pra casa. Então, pra não fazer isso e o cara achar que sou uma louca varrida, eu falo, falo qualquer coisa. Muitas vezes ganho fama de faladeira por causa disso. Puxa! É melhor alguém ter o que falar do que deixar aquele silêncio que parece até ter legenda “isso aqui ta um saco, né?”. Ou, o que é meu pior pesadelo: ele me beijar. Odeio beijos no 1º encontro. Sei lá o porquê, mas não gosto.

Outra coisa que me faz odiar ter aceitado o convite é quando o sujeito é metido a entender de vinhos. Puta que pariu! Já reparou como é patético? O cara pega a taça, faz um gestos (sempre muito esnobes) com ela, cheira o conteúdo... e faz um comentário: adocicado, amadeirado. Argh! “Garçom, traz um Plasil, por favor? Vou vomitar.” . É exatamente esse meu pensamento cada vez que isso acontece. Francamente...

Posso dizer que tenho uma certa prática em 1os encontros, então, dou sempre um jeito de saber aonde vamos. Se o cara me chamar pra ir a um restaurante japonês, recuso na hora. E nunca mais atendo telefonema do “homem-clichê”.

Com essa lista imensa do saco que, geralmente, é um 1º encontro, eu não deveria estar há semanas inventando desculpas para o tal ex. Afinal, além de gatinho, ele não comete estes pecados. Só que também tem umas coisas chatas em sair com o ex.

Tem uns que pensam que o tempo não passou e faz umas perguntas tão idiotas: e sua sobrinha, como ela está? Já está andando? Po! Ele conheceu a garotinha com 3 meses de idade e ela agora tem 4 anos. É falta de assunto ou ele pensava que ela tinha alguma deficiência?

Na verdade, a maioria pensa mesmo que o tempo não passou e assim que pede a conta do barzinho ou do restaurante, tem a certeza absoluta de que vamos para onde sempre íamos: ou pro motel ou pro meu apartamento. E faz isso com uma naturalidade irritante, sem nenhum clima de sedução ou coisa do tipo. Parece que faz parte do pacote: chopinho, tira-gosto e cama. Só que, geralmente, eu não sou consultada.

Ok, não sou tão bobinha a ponto de achar que a gente ia ficar só no tira-gosto. E, pra falar a verdade, eu caprichei na lingerie: se o ex não valesse uma transa, não valeria um reencontro. Mas custava a criatura me levar pra um motel diferente? O tempo, afinal, passou, né?

A CULPA NÃO É MINHA!

2011-04-23T15:30:00.000-03:00

O Alexandre Camerini, além de ser um fotógrafo nota 10, é tão espirituoso quanto eu. Então me mandou esta frase:

"Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e que durante a noite encolhem as roupas da gente.”

PS: Acho que ele gosta de mim, né? Bem, pelo menos me tirou a culpa: eu me esforço pra ficar em forma, mas o que se pode fazer contra vermes inescrupulosos?

VIDA QUE SEGUE

2011-04-23T10:00:00.000-03:00

Hoje, depois de muito tempo, eu senti ciúmes. De tudo. Pensei em você boa parte do dia, mas pensei mesmo foi em você durante a noite. Entrando em casa com a mala da academia, despejando a mochila com o laptop e outras tranqueiras em cima do sofá.
Não deve haver nenhuma sobra minha por lá. A faxineira não é lá tão caprichosa, mas certamente já varreu todos os fios de cabelo vermelho, meu cabelo, que cai e deixa rastros. Sim, ela já varreu a casa milhares de vezes desde que estive aí pela última vez.
Minha mania de esquecer brincos deve ter causado algum desconforto em você. Será que incomodou a nova "Lindinha"? Por milésimos de segundos tenho uma vontade louca de que sim, ela tenha ficado puta da vida por ver um brinco que não era dela. Era meu.
Minhas fotos já saíram da estante. Será que foram para o álbum de "momentos felizes do passado"? ou estão lá, no fundão da gaveta, por justa preguiça de se lembrar de mim?
Entendo a urgência de se livrar de qualquer lembrança minha, afinal, faço parte do que quase aconteceu e não posso assombrar o que ainda pode ser. Mas que é a maior sacanagem do mundo ela dormir no lençol que escolhi com tanto cuidado, isso é.
Será que ela dá risada quando vê você procurando aquele documento? Ou será que ela faz o tipo séria e companheira e, em vez de ficar sentada na sua cama olhando e rindo, vai lá e te ajuda?
Senti um ciúme danado imaginando outra menina deitada no seu ombro, aproveitando o tanto que ele é grande e bom de se deitar. Pior do que isso: e se ela não der valor a isso?
Deitar nos seus braços era a apoteose do meu dia, era o momento do "sim", era tudo o que eu mais gostava na vida. Se essa louca não gostar do seu abraço eu adoraria que ela encontrasse uma camisola qualquer minha na sua gaveta. Só pra ela também sentir ciúme de você e talvez saber que tem uma "Lindinha" que daria tudo para ganhar seu abraço e esquecer o mundo.
Ciúme não leva a nada, ciúme é insegurança. Mas também é a verdade jogada na cara: a brincadeira acabou. Eu não tenho mais meu parque de diversões chamado seu corpo.
Meu momento ciumenta passou, mas não resolveu nada. Continuo pensando em você. E isso me faz lembrar que a vida às vezes sacaneia a gente. A vida, essa mesma que é tão boa de viver, me sacaneou. Deu um jeito de me tirar do jogo, fui pro chuveiro mais cedo.
Essa mesma vida vai me fazer acordar qualquer hora com a sensação de que já não sinto mais tanta coisa por você. Vai me fazer conhecer outro cara, que vai gostar de vinho tanto quanto você, ou melhor, tanto quanto eu. Porque a vida vai lavar você, mesmo que aos poucos, de minhas lembranças e eu vou voltar a seu eu.
Enquanto essa vida sacana não prova logo que é linda, aposto que vou ter de vez quando essa vontade de você. De você procurando documento perdido. De você roncando ao meu lado. De você dormindo com TV ligada. De você me fazendo gostar pra caramba da vida.

BRINCANDO DE CONCURSO

2011-04-22T18:08:00.000-03:00

Você, meu leitor querido, minha leitora fofa, que sempre deixa um comentário bacana (hoje recebi um da Nacilia que me deixou tão metida a besta...ai, ai). E também você que lê, relê e não deixa comentário, seja por vergonha, seja porque tem mais o que fazer mesmo, é com vocês que eu quero propor uma brincadeira.
No post anterior, anunciei a abertura do 6o Prêmio Off FLIP. Agora neste aqui eu peço sua indicação: qual dos textos publicados aqui (meus, claro!) eu deveria inscrever para concorrer ao Prêmio? Vote até o dia 29/04.
Sempre tive vergonha de me inscrever neste prêmio (acho sempre que não vou ganhar), mas há 2 anos minha avó pediu para eu me inscrever e ano passado eu não pude. Este ano conto com a ajuda de vocês: vocês indicam qual texto é mais legal e tem mais chance de ganhar. Eu me inscrevo e depois a gente ri junto do resultado. Combinado?

Prêmio Off Flip de Literatura abre inscrições

2011-04-22T18:02:00.000-03:00

Já estão abertas as inscrições para o VI Prêmio Off Flip de Literatura 2011. Criado em 2006, o prêmio é um concurso de textos que busca estimular a criação literária em língua portuguesa. Embora seja uma ação independente, sem vínculo com a curadoria ou produção da Flip, ocorre paralelamente e conta com a parceria da Festa Literária para sua divulgação.

O Prêmio Off Flip já teve como participantes autores iniciantes e consagrados, e conquistou reconhecimento no Brasil e no exterior. Dividido nas categorias poesia e conto, abarca textos de autores residentes no Brasil, brasileiros que vivem no exterior e escritores de países lusófonos.

Os vencedores serão contemplados, nessa sexta edição do concurso, com prêmios em dinheiro, ingressos para as mesas da Flip e estadia em Paraty. Os 30 textos finalistas serão publicados em uma coletânea pelo Selo Off Flip.

As inscrições vão até o dia 30 de abril de 2011 e devem ser feitas pelo correio. O regulamento pode ser lido no site do evento: www.premio-offflip.net. A premiação ocorre durante a 9a Flip, entre os dias 6 e 10 de julho.

Muito longe.

2011-04-22T17:55:00.000-03:00

Acordei antes das sete hoje. Não pode ser um bom sinal. Ou melhor, é um puta de um sinal: um mau sinal. Tô com problemas. Sonho ruim, pesadelo. Levantei, tomei meu banho de duas horas e nem ouvi direito o que o Boechat falava. Só pensava no sonho que tive.

Sonhei com um cara que amei (amei?). Combinávamos um passeio para um lugar que a gente chamava de fazenda, mas que não era fazenda porra nenhuma. Sei que não era porque eu odeio fazenda e tava feliz da vida por estarmos indo pra lá. Talvez fosse fazenda, sim, porque eu nem me importo pra onde vou quando vou com ele.

Tava todo mundo no carro, mas eu não conhecia ninguém desse "todo mundo". Era o "todo mundo dele": irmãos, filhos, acho que só. Aí eu cismei de levar minha moto. Fazenda sem moto? Já me privo tanto das minhas duas rodas que me libertam da vida chatinha que levo, não poderia perder a chance de pilotar numa fazenda: estradas calmas, só uma ou outra vaca passando.

Mas ele falou "não tem lugar pra você no carro". Eu sempre soube que não tinha lugar pra mim na vida dele, mas essa do carro me pegou de surpresa. No carro a gente leva qualquer um. Menos eu. Não tinha lugar pra mim.

-Então eu vou de moto.

- Você não sabe andar de moto.

- Moto eu não ando, eu piloto!

- Você é marrenta.

- Se não tem lugar no carro, que outro jeito ? Tem de ser de moto.

- Melhor você não ir.

Tem conversa que é melhor não insistir. Se eu tivesse ficado quieta quando ele disse que não tinha lugar no carro pra mim, me poupava de ouvir o que não queria. Só que meu problema é que eu ouço até o que não é dito. E entendo bem.

- Eu vou pra outra fazenda. Só pra não perder o final de semana. A mala tá pronta.

- Cê que sabe. Se cuida.

Aí pensei em tudo o que eu ia enfrentar: Via Dutra, caminhão, sol forte, chuva forte. Sinto muito frio nas mãos e não encontrei minhas luvas. Nem minhas botas de pilotar na estrada. Peguei um cachecol qualquer, meu capacete branco. Mas ele não era mais branco, ele perdeu a cor. Acabou o lugar no carro e a cor do capacete. Da estrada. Vai ver até a fazenda ia ser preto e branco. Só porque eu não tenho lugar no seu carro.

Eu nem fazia questão de sentar na frente: valia ir lá atrás com a criançada, cantando aquelas músicas de viagem longa. Minha estrada de repente ficou longa, porque você tava na outra estrada, oposta. E não vinha na minha direção. Perdeu o sentido. O final de semana perdeu o sentido. Pegar uma estrada de moto perdeu o sentido.

Pra quem eu ia contar que levei uma fechada de um caminhão e o cara arregalou os olhos quando viu como fui rápida na manobra? Você não estaria lá pra ouvir. Você nunca me ouve mesmo. Você nem acredita que eu saiba me desvencilhar de caminhões na estrada. Aposto que nem se lembra do dia que contei que fui pra Vitória de moto. Você não me ouve. Por isso valia ir lá atrás com a criançada. Se a gente cantasse alto aquelas músicas de viagem longa, talvez você me ouviria. Mas não tinha lugar pra mim no carro.

Fiquei em casa e falei mil vezes "eu odeio fazenda". Aí minha prima ligou. Ainda tá procurando apartamento. Separação já é foda, quando a gente tem de procurar onde morar é foda ao quadrado. A Fefê machucou o dedão de novo no basquete. Lembrei do dia que a gente foi com ela até o hospital e começou a rir quando falou na recepção "moço, ela tem de ser atendida urgente. Quebrou o dedão". Rimos tanto: quebrar dedão é emergência? É motivo de riso.

Eu pensava que a gente ria junto, pensava que as coisas que eu te contava eram coisas interessantes. Você nem ouvia. Você já me ouviu?

Naquele dia que bebi demais e falei na lata: te amo! Você ouviu? Naquele dia eu acho que você ouviu,sim, porque foi depois daquilo que eu perdi o lugar no seu carro. No seu quarto. Lugar na sua vida eu nunca tive, mas pensei que ia ter. Um dia. Só um dia.

Eu quero uma moto imensa, com todas as cilindradas do mundo. Eu quero acelerar tanto, mas tanto, quero ir pra bem longe desse meu mundo que tá cheio de lembranças e referências suas.

Eu quero ir pra um lugar onde eu nunca tenha dito que te amo.

QUEM ENTENDE A VIDA?

2011-04-22T13:00:00.000-03:00

Bonito esse cara. Bonito e simpático, uma combinação difícil de encontrar num único cara. Aposto que a mulher dele morre de ciúmes de ele olhar pra outra bunda. Mas será que ele é casado? Não vi aliança... amanhã vou prestar mais atenção.
Oba! Parou de chover: vou dar minha corridinha e - claro! - ver o gostosão.-Oi.-Oi.Droga! É muito rápido esse "oi" que a gente troca. Não dá nem pra dar um sorriso direito. Amanhã vou dar um sorriso malicioso. Ai, não acredito: parou pra beber água de coco. É agora ou nunca!
Da água de coco pro motel foi questão de semanas. Uma semana, pra ser bem exata. Se o cara paga a água de coco e o queijo coalho, eu é que não vou me fazer de santa. Além disso, se é pra dar pra alguém, que seja pra ele, que até que é bem cheiroso.O bom de azarar alguém no calçadão da praia é que dá incentivo, não tem desculpa pra não fazer exercício. Comecei a acordar cedo e correr na praia. Ele começou a sair do trabalho cedo e chegar em casa tarde. E a gente se encontra no motel ali pertinho. Rolou aquela paixão, ele virou o cara da minha vida, eu virei a mulher que ele procurou a vida toda e aquele blábláblá de início de paixão que todo mundo já sabe.
Hoje dei um ultimato: ou se separa ou a gente termina tudo. E que ninguém pense que sou daquelas fáceis, tipo putinha. Sou mãe solteira porque o babaca do namorado, quando soube da gravidez, disse que não tava preparado. Mas a mãe dele tem grana e paga uma pensão boa pro moleque. O que me irrita é a mania de se meter na minha vida. Ando meio preocupada com a reação da coroa quando souber que vou morar com meu amorzão.
Acabei de quase mandar a ex-sogra toda-poderosa pra pqp. A idiota disse que vai cortar a pensão. Vaca. "Dane-se, porque vou morar com ele e ele vai pagar minhas contas". O cara é louco por mim e pelo meu filho. Já alugou apartamento, botou o moleque na creche. E eu não preciso fazer nada além de cuidar dele e da nossa casa.Somos um casal feliz. Nunca fui muito fã de ralar em loja ou escritório pra ganhar salário de fome. E ele adora ter uma muher pra cuidar dele. Que casal feliz. Tem umas amigas se mordendo de inveja de mim, mas todo mundo sabe que encontrar a alma gêmea não é mole. Felizmente encontrei a minha. A gente só briga por ciúmes. Meu, claro. Odeio quando ele abre a porta do elevador pra uma vizinha vagabunda.O problema é que adoro sexo e ele já perdeu um pouco do vigor. Uma vez por semana e olhe lá. Pra ele tá bom demais.
Mas e eu? Tenho minhas vontades. E vou falar uma coisa: nunca fui de medir consequências, se bobear vou é dar pra um carinha daqui do prédio. Sim, porque se existem vizinhas gostosas por aí, também têm os vizinhos cheios de hormônios. Sou muito nova pra virar dona de casa. É só fazer bem feito, sem ninguém notar. Traçar aquele vizinho vai ser moleza. Quem nunca deu pra um vizinho, afinal de contas?
"Mas e se ele souber?" É isso o que a vozinha sensata (ou seriam as amigas?) me diz todo dia. Bem, se ele descobrir eu nego. Choro, se precisar. Ele sempre cai, acredita em mim. É só não deixar de servir o jantar às 7:30 em ponto. Caraca! Maior coisa de velho jantar tão cedo. E dobrar o pijama de manhã? Existe coisa mais de velho do que isso?Não pense mal de mim, sou gente boa. Tinha tudo pra ser mais uma dessas muitas mulheres na faixa dos trinta e poucos anos que ralam pra construir a carreira, depois de muito estudo e salário merreca de estagiária. Mas ficar que nem minha irmã? A coitada fez faculdade e até intercâmbio e mal consegue pagar a prestação do carro. Não nasci pra isso. Adoro olhar para minha casa, pra aquela família que construi. Na maior parte do tempo não é nenhum sacrifício escolher o que a empregada vai fazer pro jantar, mandar pra tinturaria os ternos dele, buscar o filho na escola. Não, definitivamente não é sacrifício. É prazeroso viver como quem brinca de casinha, com pai, mãe e filho. Do jeito que sempre quis que meus pais vivessem... mas minha mãe tinha uma mania insuportável de não se submeter ao meu pai. Tudo bem que meu pai é um pouco machista e ficava meio violento quando bebiam. Se separaram quando eu tinha uns 7 anos.Gosto de ser dona de casa dondoca. O problema é que faz quase 1 mês que não transo. Perdi a vontade, sabe? Na verdade, perdi a vontade com ele. Porque sei que vai ser aquele sexozinho meia bomba, papai-e-mamãe total. Quem sente vontade de fazer isso? Aliás, isso só dá mais vontade de dar pro vizinho. Dar mesmo, com força, com bastante desejo. Se alguém falar "fazer amor" perto de mim é bem provável que leve um murro. Tô precisando é trepar, foder mesmo. Mas com ele? Ai, desanimo só de pensar. Vou é tomar um sol e ler minha revista.
Tava descendo pra ir pra piscina e vi o vizinho. Senti uma coisa começando esquentar... Aí lembrei do marido e de tudo o que perderia se ele soubesse de alguma coisa. Até outro dia tava tudo sob controle mas o porteiro filho de uma puta jogou uma piadinha e ele começou a ficar cismado. Passou a prestar atenção nas conversas por telefone, a fazer cara feia quando vou sair com as amigas, até que um dia jogou na cara: quem paga as contas é dono. Tenho dono. Dá uma tristeza quando penso nisso.Em vez de ir pra piscina, deitei quietinha na cama e lembrei de tudo o que conquistei: um marido legal, bem de vida, carro na garagem, apartamento grande, bem decorado. Mesmo assim foi impossível não sentir inveja das amigas que vivem levando fora de carinhas babacas e se matam pra pagar o aluguel. Mas têm a liberdade de dar pra quem quiserem. Vai entender essa vida: eu aqui, doida pra dar e elas lá, sonhando em fazer amor.

TIA CORUJA NEWS INFORMA

2011-04-15T19:26:00.000-03:00

Domingo, 10/04, nasceram em Laranjeiras meus 2 sobrinhos: João e Paulo, filhos da minha "irmã" Guigui e do Léo.

Eu

2011-04-09T22:20:00.000-03:00

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores
Refazendo minhas forças, minha fonte, meus favores
To regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
Tô soprando minha brasa minha brisa, meu anjinho
Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho
Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho
Estou podando meu jardim
Estou cuidando bem de mim

MANTRA PRA NÃO FICAR CHATA

2011-04-05T18:47:00.000-03:00

Ontem um velho amigo meu me falou "você já percebeu que em meia hora de conversa você já falou sobre mil defeitos seus?". De fato, no meio da conversa eu soltava umas frases do tipo "nossa! minha unha tá horrível", "meu cabelo tá sem corte" ou "tenho de voltar a malhar, tô gorda".
Quantas vezes, num dia, a gente não repete essas coisas negativa sobre nós mesmas? A gente fala isso com tanta naturalidade, que nem percebe e, quando vê, esse monte de reclamações já virou uma grande verdade na nossa cabeça.
Falei pro meu amigo que ele me deu um toque muito importante, pois eu, assim como um monte de mulher que eu conheço, ando precisando gostar mais de mim. Aí ele se lembrou daquele tal bilhete que um ex apaixonado me mandou e disse: faça dele um mantra! Acredite em cada uma das palavras. Se não, você vai virar uma chata de galocha.
Po! Gorda de cabelo sem corte e ainda por cima chata? É melhor fazer o que ele, que gosta de mim, mandou: Repetir que sou linda, maravilhosa e também ler este famoso bilhete.

"Será que você nunca reparou que pra mim não importa quanto você pesa? Em vez de tentar adivinhar isso, prefiro te abraçar e acariciar seu corpo macio. Aliás, adoro ver seu ritual de passagem de cremes: nas pernas, nos braços, na barriga. E quando você pede ajuda pra alcançar as costas, aí eu adoro ainda mais você.
Não sei seu manequim e nem me interessa. Sei o tamanho da sua cintura pelas minhas mãos e isso basta. E se alguma vendedora de roupa me perguntar seu tamanho vou responder: do tamanho exato para caber no meu abraço e dividir minha cama.
Aliás, foi uma resposta parecida que dei quando meu irmão perguntou como você era: do jeito que eu gosto. É, menina encanada com o peso e com o manequim, você é do jeito que eu gosto. Nunca reparou nisso, né? Por isso me deixa sozinho em casa e vai pra academia suar.
Não estou reclamando de você se cuidar. Eu só quero que você se goste desse jeito aí que você já é. E se você não acredita que é tudo isso, pergunta pra mim. Pra mim, viu? E não para nenhuma daquelas suas amigas do trabalho ou da faculdade ou sei lá de onde. Nenhuma mulher confessa para um homem que outra mulher é linda.
Para de me chamar de exagerado: eu acho você linda e pronto. Eu te olho diferente do que você se olha. Você está presa a padrões de beleza, já eu prefiro olhar pra você e descobrir cada dia um detalhe que te faz diferente e bela. Por exemplo, quando você toma uma decisão e nem me consulta: vai lá e faz. Eu faço cara de chateado mas acho um charme você saber o que quer. Também gosto de ouvir que eu não mando em você. Ah, e sua carinha de brava?É a coisa mais sexy que já inventaram. Aposto que tem amiga sua que treina na frente do espelho pra ficar igual.
Quer ver você me deixar com os quatro pneus arriados? É só dizer "Tô com fome de doce" e devorar aquela barra de chocolate sozinha, em 10 minutos. Quando você abre o armário e diz que não tem roupa e fica olhando pra 3 mil vestidos e saias e calças, eu penso "vou casar com essa mulher".
Mas sabe o que me atrai mesmo em você? É que mesmo dizendo que é muito branca, que tem celulite desde que nasceu e que precisa de outra lipo, contraditoriamente você desfila pela casa sem roupa, numa naturalidade que me deixa perplexo. Eu amo ver você nua, ver suas pernas brancas, não ver nem marquinha de biquine. Outras mulheres precisam de marquinha de biquine para serem sensuais. Você não. Você só precisa ser você. De cabelo castanho ou vermelho, longo ou curtinho. Você está sempre na moda. Você merece sempre uma poesia. E eu sou louco por você.

Meu mundo é pequeno demais até pra mim

2011-04-05T18:40:00.000-03:00

Eu tinha tanta coisa pra falar pra você. Algumas são importantes, outras não muito. Mas todas tem a ver comigo.
Eu queria te pedir poucas coisas e tenha certeza de que são muito, muito importantes. Pelo menos pra mim.
Mas você acha que eu consigo? Você acha que aprendi a falar de mim? Da única vez que consegui, ganhei uma cicatriz. Doi até hoje.
Eram sobre cicatrizes, medos, estranhezas o que eu queria falar com você.
Será que você já conheceu meu lado de menina medrosa? Ou será que ainda está encantado com o mulherão que dá conta de tudo: da própria vida, das contas dos outros, que faz a hora e odeia ter de esperar acontecer? Este mulherão fascina, né? E seria uma baita injustiça dizer que é só uma máscara, um disfarce: ela existe, sim. E divide espaço com uma menina assustada, que tem medo de só mudarem os protagonistas, mas o enredo ser o de sempre.
E se eu der mole e você conhecer o lado mais frágil de mim, o lado meu que só pede, que precisa ouvir "tá tudo bem. Já passou"? E se você tiver medo dele? E se você se assustar?
Foge, não. Eu prometo não chorar na sua frente, que é pra não te assustar assim logo de cara. Mas se você sair correndo e sumir na estrada, eu entendo. Eu também não gosto dela.
É por isso que não vou falar nada do que eu tinha pra falar, embora esteja com uma vontade imensa de dizer logo que eu sou chata pra caramba, que preciso do meu canto e não sei dividir todo meu tempo, por mais legal que você seja.
Estou com vontade de falar logo, sem anestesia, que não vale muito a pena tentar entrar no meu mundo, porque nele não há lugar pra mais ninguém que não seja eu. É que comigo estão tantas e tantas tralhas, lembranças e que minhas pirações ocupam muito mais espaço do que eu mesma.
Então lá vai, já que eu gosto de acabar com aquilo que tem tudo pra dar certo: não cabe nem você e nem mais ninguém em mim. E se você insistir eu vou ficar mais distante.
Mas se você insistir um pouquinho mais, eu vou achar lindo e,quem sabe, possa até arrumar um lugarzinho pra você. Mas não insiste,não: já vi este filme antes. E eu morro no final.

ZICO, ORGULHO DE GLÓRIA DE UMA NAÇÃO

2011-03-03T00:01:00.002-03:00

Dia de Rei.

Blogueira carente aplaude...

2011-03-02T23:47:00.000-03:00

o comentário da Carol:

AlINE GOSTARIA DE ENTRAR EM CONTATO COM VC...POR E-MAIL....ADORO SEU BLOG.
BJS, CAROL.

Carol, meu e-mail é alinegmello@gmail.com

Prezada Mulherzinha... [Fernanda Young]

2011-02-27T04:30:00.000-03:00

"Se existe alguém que pode falar o que vou falar para você, sou eu.
Então, por favor, tenha a humildade de admitir que sei o que estou falando.
Pois o que eu te direi é duro, mas poderá te fazer um bem enorme.
Chega.
Chega de se comportar assim.
Como se estivesse lutando pelo posto de rainha da bateria. De Miss Maravilha do Mundo.
Basta de ataques, dessa competitividade suburbana eu sou a melhor, eu sou a mais alta, eu sou a mais gostosa do pedaço.
Ninguém tá ligando a mínima se você corre 10 quilômetros ou se aplicou Botox nessa sua testa sem expressão.
Ou  se você é assim porque ainda não passa de uma menininha que quer ser  mais perfeita do que a mãe, conquistar o amor do pai e ser a primeira da  classe.
Esse teu afã psicopata de vencer todas as paradas só te deixa ridícula.
E me faz querer usar um termo que odeio: coisa de mulherzinha.
Mulherzinha  é que tem essa mania de estar sempre desconfiada das amigas, porque  todas teriam inveja do seu corpão e do seu cabelão estilo  falso-loiro-natural-cinco-tons.
Lamento informar, querida, que ninguém sente inveja de você.
Por  isso, chega de dizer por aí que, para não atrair olho grande, é bom  ficar de bico fechado sobre a tal possível promoção que você terá no  trabalho.
Relaxa, ninguém está a fim de ser você.
Tente, portanto, ser você com mais leveza.
E lembre-se: esse negócio de dizer que não se pode confiar em mulheres só comprova que você é uma pessoa maliciosa.
Sendo que isso está longe de ser porque você é fêmea.
Quando  vejo você tagarelando sobre seus feitos sexuais, sinto-me num filme  ruim sobre ginasianas americanas. Todas fanhas e excitadas.
Chega, tá?
De  azucrinar os outros com essa sua boca-genital lambuzada de gloss,  cuspindo baixos-clichês, simulando uma modernidade que você não tem.
Nunca  mais caia no ridículo de fazer "sexo casual" com nenhum tipo de homem,  mais velho ou mais novo, casado ou solteiro, porque todo mundo já sabe  que você finge tudo. Que goza, que não se sente fácil, que não liga  quando os caras não telefonam no dia seguinte.
Seja honesta uma vez na vida: confesse.
Que você não é nada tão wild quanto se vende.
Que não sabe falar tão bem inglês assim.
Que fez escova progressiva.
Que tem dermatite.
E enfim você terá alguma paz, pois se reconhece humana, e não a barbie boba que você procura ser.
Acredite: idiotice só te faz charmosa para os cafajestes.
Se  continuar assim, nunca vai aparecer aquele cara bacana que você  gostaria que aparecesse; para lutar por você, até te conquistar, e  destruir essa tua linda silhueta com uma gestação de 15 quilos.
É triste, amiga Mulherzinha, mas você terá que abrir mão da máscara de rímel que cobre a sua verdade."

SE VOCÊ QUER SER MEU NAMORADO, LEIA ATENTAMENTE

2011-02-24T07:00:00.000-03:00

Escancarei a porta do meu coração e deixei você entrar sem bater. Não peça licença, vá entrando e fique à vontade. Não seja nem grosso demais e nem polido demais, porque pisar em ovos é um saco.

Não te faço exigências, mas há coisas das quais não abro mão: trate bem de mim. Cuide bem de nós. E prometa que também vai cuidar bem de você.

 O que tenho a pedir são coisas comuns, simples: não grite comigo porque eu também sou pavio curto. Respeite minha preguiça matutina e eu entro no seu ritmo também preguiçoso. 

Conte suas novidades, seus sonhos, faça massagens nos meus pés e não tenha medo de quem toma Rivotril pra dormir.

Viu? Sou presa fácil, barata até, você se esforçará pouco para me ter para sempre. Duas ou três taças de vinho me deixam facinha, facinha. Fica a dica.

 Acredite quando eu disser que é melhor com você. Não duvide do que eu digo mas fique tranquilo: se a verdade for chata, feia e boba, eu escondo. 

Conte-me as suas tristezas porque eu também te contarei as minhas. Mas só de vez em quando. Prometo segurar o choro, mas se ele vier, fica do meu lado, segura a minha mão. 

Não tente me agradar porque eu odeio gente boazinha. Seja mais inteligente do que os outros e diga as coisas de que gosto de ouvir. Vou te achar o máximo.

 Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, chinelo havaianas. E de braços me abrançando forte. 

Leia, escolha seus próprios livros, comente-os comigo.

 Odeie a mesmice, xingue a vida doméstica e também os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. 

Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Não tente fazer o papel de pai, muito menos o de filho. 

Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. 

Me enlouqueça não ligando de vez em quando. Depois peça desculpas com uma Nhá Benta da Kopenhagen. 

Goste de música e de sexo. Pratique um esporte não muito banal. Não invente de querer filhos, de me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois. Mas quando chegar a hora, tenha certeza de que vou gostar muito dela. 

Nunca deixe eu dirigir o seu carro, diga que não confia, só pra eu ficar meia hora com raiva de você. Seja só um pouquinho canalha e olhe para outras mulheres. Depois diga que sou muito mais gostosa do que elas. Falando nisso, fique atento: não deixe de elogiar minha bunda mas também fale o quanto você me acha inteligente. 

Tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não fale de nossas intimidades, mas preste atenção no que os amigos falam. E experimente comigo. 

Me trate como uma rameira, mas só quando estivermos deitados. De resto, deixa rolar. E lembre-se sempre de me beijar como se fosse a primeira vez.

HOMEM NÃO É REMÉDIO

2011-02-21T22:35:00.000-03:00

Não discuta a relação
Andrea Pavlovitsch

"Homem não é remédio" (Luis Gasparetto)

Esta frase do Gasparetto inspirou meu texto hoje. Isso porque tenho visto o quanto as mulheres usam seus relacionamentos amorosos como bálsamo e motivação para uma vida feliz. E o quanto isso é extremamente perigoso.

As mulheres acreditam em cremes anti-rugas, drenagem linfática e que homens são as soluções de seus problemas. Homens acreditam que seu time é o melhor do mundo, cerveja tem que ser gelada e no poder de ter dinheiro para poder comprar estas coisas. Ué, e onde ficamos nós, as mulheres?

É sabido que os homens não dão a mesma importância para os relacionamentos que nós. Quer dizer, deixem-me explicar, eles dão importância, mas as suas prioridades são outras. Não é incomum encontrar um homem que prefira uma noitada com os amigos a uma noite romântica com a mulher ideal. Já o contrário é quase impossível de acontecer.

As mulheres são seus relacionamentos amorosos! Se estiverem acompanhadas são felizes. Se estiverem solteiras são infelizes. Mulheres têm homens como tem bolsa, sapato, maquiagem e não, muitas vezes, como um compartilhar de algo. Um construir de algo. E eu escuto muitas e muitas histórias que me comprovam isso.

Imagine aquela amiga que está num relacionamento ruim há anos. Sabe, aquela, todo mundo conhece uma. Ela liga e chora na sua orelha o quanto ela é infeliz, o quanto ele é um desgraçado, um otário que não é como ela quer. Você escuta, concorda (afinal, ela é sua amiga) e diz que ela tem que se separar, pintar os cabelos e partir para outra. Daí ela fica umas duas semanas sem ligar. E quando liga é pra contar o fim de semana maravilhoso que teve com ele nas montanhas. E você quer morrer porque meteu a colher onde não deveria!

Pois é, é difícil para uma mulher apaixonada enxergar o óbvio. O mesmo não acontece com os homens. Eles são mais simples, sim, neste quesito. A importância que eles dão ao relacionamento é a mesma que dão a qualquer outra coisa no mundo e as mulheres não entendem isso. Acham que ele precisa ficar o dia todo atrás de você dizendo o quanto ele te ama. E, querida, ninguém aguenta isso, porque isso é carência e não amor.

Então, o que fazer para não usar um homem como remédio? Se colocar como seu próprio remédio!

Sim, você é quem está com você 24 horas por dia. Quando está nos momentos de maior prazer e de pior dor é você quem está lá. Por mais que seu amor te ame, ele não pode passar por algumas coisas que é você quem tem que passar e é aí que você precisa estar ciente. Ciente de que ele é um companheiro de jornada e não a solução dos seus problemas.

Carência é a falta de si. E sem você mesma fica difícil de seguir adiante. Então, antes de começar aquela DR (discussão de relação) em pauta por causa do futebol dele de quarta-feira, pare e pense! Será que eu estou sendo justa tirando dele algo que é importante? Será que eu não só estou usando isso para que me sinta melhor? Isso não é amor. Amor é entender o outro, amor é compreensão, amor é saber que o outro tem a sua cabeça e a sua sentença. Saber que o outro tem defeitos e qualidade e coisas com as quais ele convive bem e outras com as quais convive mal. Se você não tiver isso com você, não terá com o outro.
Então, que tal discutir isso com você antes? Nada de discutir a relação enquanto você não souber exatamente o que quer de verdade. Ok?

DÁ A RECEITA?

2011-02-21T22:05:00.000-03:00

Depois ensina pra mim como me fazer feliz assim, tão rápido?

Um amor meio cafoninha

2011-02-18T12:05:00.000-02:00

No meio da conversa, sem mais nem menos, falei "acho que nunca amei ninguém desse jeito". E todo mundo ficou com aquela cara de espanto, como se ouvissem uma coisa de outro mundo. Acho que ninguém esperava me ouvir falando de você assim.

Mas é isso mesmo e por mais que eu quisesse negar pra eles, não ia conseguir negar pra mim. É isso aí, apesar de tudo, eu amo você. Acho que amo desde o dia que te vi pela 1a.vez, lá na casa da Sílvia. Eu sei que não existe jeito de medir o tamanho ou o peso de um amor, mas o que eu sinto por você é maior do que eu já senti por alguém. Minha tão famosa incapacidade de amar foi a nocaute.

Você também não acredita,né? Tudo bem, eu também duvidei, mas naquele dia que fui dormir na sua casa porque perdi minhas chaves, tive certeza de tudo isso que tô falando. Fiquei brigando com meu sono só pra ficar te olhando, que nem na música do Cazuza: perder noites de sono só pra te ver dormir. Que prazer mais egoísta é o de gostar de outro ser.

E quanto mais eu penso nesse prazer besta e egoísta, mais eu vejo que te amo com uma verdade, com uma intensidade. Eu te amo pra mim mesma, não te pediria amor em troca.

Depois que aceitei você dentro de mim, alguma coisa mudou. Sei lá se isso é bom ou se é a maior cilada do mundo. Não dá pra pensar em nada que não seja bom, coisas mesquinhas não combinam com esse sentimento. Tudo bem que ele me aperta o peito de vez em quando, mas e daí? Quando suas mãos apertam meus peitos eu também sorrio assim. Quando sua boca encosta nos meus peitos, eu te amo até me perder.

Não quero te provar nada. Nada mudaria em mim se você me amasse. Talvez eu pudesse te falar, em vez de escrever, mas pouca coisa mudaria. Porque o amor que eu sinto, por mais que tenha adereços, enfeites e licenças-poéticas, é aquele amor cafoninha que todo mundo ama. Deixo de ser fashion pra poder te amar mais e mais e mais.

Amo quando você chega. Seja na minha casa, seja na sua, seja naquele motel horroroso que a gente foi semana passada. Amo quando você chega e, de certa forma, também quando você vai embora e deixa em mim só o seu cheiro. E algumas marcas.

E se fosse falar das marcas que você deixou em mim, ficaria horas escrevendo. Mas agora preciso me concentrar no amor que sinto quando você vai embora, porque eu acho que você está mais perto da porta de saída do que da minha cama.

Eu te amo até quando você não vai mais chegar.

TERESA - MANUEL BANDEIRA

2011-02-13T19:30:00.000-02:00

~~Teresa~~, Aline, se algum sujeito bancar o sentimental em cima de você
E te jurar uma paixão do tamanho de um bonde
Se ele chorar
Se ele se ajoelhar
Se ele se rasgar todo
Não acredita não Teresa
É lágrima de cinema
É tapeação
Mentira
CAI FORA.
(Manuel Bandeira)

COMO JÁ DISSE O FILÓSOFO: A INVEJA É UMA MERDA

2011-02-09T00:40:00.001-02:00

TRILHA SONORA DO MOMENTO

2011-02-04T00:24:00.000-02:00

PARA SABRINA, GUIGUI E RONALDO

2011-02-01T03:13:00.001-02:00

SAUDADE

2011-01-30T20:09:00.000-02:00

Hoje, 30 de janeiro, comemora-se o Dia da Saudade. E como eu vivo sentindo saudade de algo ou alguém (meus pais, minhas sobrinhas, amigos...) me interessei por este artigo que vi lá no UOL (leia na íntegra aqui)

Entre os vários artigos espalhados pela internet, há uma definição de saudade dada por uma criança, paciente terminal de câncer, ao seu médico: “Doutor, saudade é o amor que fica”. Para Marcele de Carvalho, psicóloga do Centro de Controle do Estresse no Rio de Janeiro, esse sentimento é natural e saudável até certo ponto. “Geralmente se fala de saudade quando se relembra ou está na ausência de alguma coisa, situação, local ou alguém. Este sentimento pode vir acompanhado de tristeza ou ansiedade, por exemplo, já que existe um impedimento para estar na presença ou convivência daquilo ou de quem se deseja estar.” A especialista alerta que, quando administrada, essa dor emocional tende a diminuir. “Se o impedimento é temporário ou irreversível, é necessário saber resignar-se e criar formas alternativas para lidar com a falta”, ensina.

  Bateu saudade de alguém especial? Dê uma olhada na lista de dez  atitudes que são “tiro e queda” para espantar a depressão momentânea:

1. Beba um drinque. Isso mesmo, um só. Uma taça de  vinho, por exemplo, já vai fazer com que você fique mais relaxado,  tornar o seu corpo mais quente e aliviado, tirando um pouco da tensão  nos ombros;

  2. Chore no chuveiro. Se você tem mágoa por algo ou  está com um nó na garganta, o melhor é extravasar. Prometa a si mesmo  que vai chorar ali e pronto. Uma hora você cansa e para;

  3. Tire alguns minutos em seu benefício. Por exemplo,  vá à manicure, jogue uma partida de futebol ou videogame. Fazendo algo  de que gosta você desvia a energia ruim e passa pelo período de crise  sem muitos traumas;

  4. Faça uma coisa sem importância, daquelas que você  não precisa pensar, como ver vídeos engraçados na internet ou um filme  que já assistiu 500 vezes, sem compromisso;

  5. Ouça um mantra. O simples fato de você parar tudo e  concentrar-se naquilo, meditando, vai acalmar seu coração e aliviar a  dor. Quando a música terminar você nem vai acreditar que passou;

  6.Se dê um presente: um CD, uma roupa ou uma joia. O  simples fato de ocupar-se com algo para você acaba deixando-a mais  feliz, além de desviar a atenção da saudade;

7. Coma chocolate. É comprovado cientificamente o  benefício da guloseima quando mulheres, por exemplo, estão em TPM ou em  depressão. É claro, moderadamente;

  8. Pratique esporte. Dessa maneira, você extravasa sua  energia e expulsa pensamentos negativos, além de aumentar o nível de  endorfina no corpo, substância que dá sensação de bem-estar;

9. Dê uma volta com seu bichinho de estimação (ou o do  seu vizinho). A troca de carinho entre vocês só traz benefícios, e o  passeio vai lhe animar;

  10. Seja coerente. Você tem todo direito de sentir falta de uma pessoa, mas não de deixar de viver sua vida por causa dela.

SOBRE EXIGÊNCIAS, PREGUIÇAS E O QUE NÃO SEI FAZER.

2011-01-30T17:30:00.000-02:00

Estava lendo uma crônica da Martha Medeiros na qual ela fala sobre o livro do Francisco Bosco, Banalogias. Entre outros comentários, um me chamou atenção. No livro, o filho do João Bosco fala de como uma dança pode perder toda a leveza e o prazer por causa das exigências: o cavalheiro tem de conduzir a dama, ambos tem de pensar no próximo passo e estar atentos ao ritmo. Caramba! É muita coisa pra pensar enquanto está se querendo só se divertir.

Eu, que sou a falta de ritmo em pessoa, sempre me recusei a fazer aulas de dança. Adoro dançar, embora não saiba fazê-lo. Eu mexo o corpo, sinto o ritmo da música, e pra mim isso é dançar. Se não com o corpo, pelo menos com a alma, que é onde a música me toca. Danem-se minhas saídas do ritmo ou a falta de um passo bonito. Dançar é sentir-se livre e vamos combinar que não dá pra ser livre pensando se a coreografia está certa, se acertei o passo, se quem ta me olhando ta achando bonito.

Já perdemos tanto de nossa espontaneidade no dia a dia, será que não dá pra esquecer regras na hora de dançar? Bem, eu esqueço (de propósito) regras a toda hora. E isso me dá um prazer danado. Claro que não sou nenhuma irresponsável que avança o sinal vermelho ou que fura fila. Isso não é deixar as regras de lado, é ser educado, gentil. Depois da liberdade, uma das coisas que mais gosto é de gentilezas. Mas como tava falando, adoro esquecer regras, principalmente aquelas que me fazem parecer ser outra pessoa. Não gosto quando uma pessoa se contrai tanto que eu acabo pensando que ela é de um jeito tão diferente do que é.

Eu sou o avesso de um monte de coisa e juro que não é de propósito. Talvez seja até por preguiça. Tenho preguiça de ser a melhor em tudo, tenho preguiça de ser organizadinha, tenho preguiça de ser intelectual. Tenho horror de pessoas boas em tudo, daquelas que se sentavam na 1ª carteira da classe, que tiravam 10 em todas as matérias e nunca esqueciam o material em casa. Pra dar uma noção de como não fui uma aluna aplicada, tinha uma época que eu não tinha nem mochila: guardava meu material na mochila do meu primo. Lápis eu nunca tive mesmo, aliás, nem lápis, nem borracha e quase nunca caneta. Pedia emprestado e juro que todos os dias ouvia um sermão de um ou outro colega "A Aline nunca tem nada". E olha que meu pai tinha papelaria, hein? Eu tinha tudo, mas deixava em casa. Por quê? Porque eu escrevia pra caramba antes de dormir. Escrevia que nem escrevo aqui, só que na época era no caderno. Aí, na manhã seguinte, esquecia de juntar o material.

Eu ria quando via aquelas meninas com estojos cheios de lapiseiras, canetas coloridas, borrachas perfumadas, réguas, liquid paper. Gente, quando escrevia algo errado eu riscava a palavra. Liquid paper era o fim da picada, atestado de organização máxima, daquela que lá pelos 40 anos vira TOC.

Sou preguiçosa e desorganizada para aprender a dançar, para aprender a cozinhar pratos especiais e muito mais para seguir modismos e fazer o que dizem que é fashion. Das imposições de fora, a única que me contaminou foi a mania de querer ser magra. As outras não tem a menor chance comigo. Sabe por quê? Porque eu gosto de desperdiçar tempo livre, gosto de não ler o livro que é Best seller , gosto até de não saber dançar como dizem que é o certo. Porque nem sempre o certo faz bem, muitas vezes é o errado que dá mais prazer.

QUE TRISTE, NÉ?

2011-01-29T23:25:00.000-02:00

Diálogo com minha afilhada de 6 anos:

-Dinda, é verdade que quando você tinha a minha idade não existia Internet?

- Sim, Lara, é verdade.

- Nossa, que triste, né?

QUANDO SE VIVE UM GRANDE AMOR

2011-01-29T17:07:00.000-02:00

Uma amiga minha se formou em Letras recentemente e ela é daquelas que a gente sabe que vai ser uma excelente Professora. Fiquei tão feliz por ela, por esta conquista, este grande passo e principalmente pelo sentimento de realização que ela deve estar vivendo. Aí resolvi escrever sobre esse curso que causa tanto espanto e admiração:

Eu sempre gostei de escrever (e se você lê meu blog já sabe disso), então, a 1a faculdade que pensei em fazer foi Comunicação. Fiz 3 períodos e me sentia perdida: aquilo não era pra mim. Faltava algo, sei lá o quê. Na verdade, sei sim: em 1o lugar faltava quem ensinasse não só a mim, mas aos outros alunos a escrever direito. Era um tal de "pra mim fazer", "se eu ver você, eu chamo". E cada texto tão sofrível que dava vontade de denunciar ao MEC. Não a faculdade, que aceita qualquer um, mas o próprio aluno, que chegou ao 3o Grau e não sabe nem falar (muito menos escrever) Português. Pedi pra sair.
Por puro acaso, fui trabalhar com Comércio Exterior e comecei faculdade de Relações Internacionais. Bola fora de novo!
Um dia, acordei muito certa do que faltava na minha vida: meter a cara no mundo da Literatura. E fui fazer Letras.
Tantas pessoas torceram o nariz pra minha escolha. Uma pessoa chegou até a fazer o seguinte comentário "Você é tão inteligente pra estudar Letras". Eu juro que até esse tipo de comentário ouvi. Sem contar os "Vai morrer de fome". Mas não ligava, afinal, não pedi conselho pra ninguém, eu apenas segui meu coração. Ok, não é a maneira mais certa de se escolher uma profissão, mas... quem disse que aquela seria minha profissão? Emprego eu já tinha, salário bom eu já tinha. Eu queria era poder responder a pergunta: VOCÊ TEM FOME DE QUÊ?
Sem sombra de dúvidas, fui a melhor aluna da turma, não por ser inteligente, e sim por amar aquilo. Eu sabia que não seria Professora (não levo jeito) e aquele curso não era pra me profissionalizar e sim pra me realizar.
Exceto as matérias que me preparariam para ir para a sala de aula (Pedagogia, Estatística, Estágio etc), todas as outras eu estudava com o coração, com a alma. Várias vezes saí de sala chorando depois de analisar uma poesia que me tocava. Outras vezes algum Professor me falava "Aline, cuidado com tal autor: ele mexe muito com pessoas como você". E eu entendia o que ele queria dizer com "pessoas como você": pessoas que sabem que a Literatura (a arte, de uma forma em geral) deixa cicatrizes.
Quem sai impune de uma leitura de, por exemplo, Florbela Spanca. Li "A imitação da Rosa", da Clarice Lispector, e tatuei uma rosa vermelha na nuca: foi meu jeito de me lembrar para sempre da espécie de transe que fiquei por 2 ou 3 dias.
Gente, em qual outra faculdade eu viveria essas emoções? Essas catarses? Uma vez perguntei pra minha terapeuta se isso não era "coisa de maluco". Ela perguntou se me incomodava sentir tudo isso e eu disse que era uma sensação estranha e boa, na mesma medida. Até hoje não descobri se é coisa de maluco ou não, mas que me faz um bem danado, isso faz.
Sou a pessoa mais feliz do mundo quando digo "Sou formada em Letras", pois é como se eu dissesse: vivi um grande amor.
Viva seu grande amor. Seja no Estadão, se você for jornalista; seja na W Brasil, se você for publicitário, seja na Comlurb se você for gari; seja onde for, seja lá quem você é. Só não deixe de viver um amor por medo do que vem depois.

"FI-LO PORQUE QUI-LO"

2011-01-28T19:23:00.000-02:00

NÃO POSTEI ESTAS FOTOS PARA ESCREVER SOBRE ISSO OU AQUILO. O MOTIVO É UM SÓ: ESTOU ME SENTINDO FEIA. ENTÃO, EM VEZ DE OLHAR PARA O ESPELHO, OLHO PRA TELA DO COMPUTADOR.
O BOM DE SER DONA DE BLOG É ISSO: FAÇO O QUE EU QUERO. E HOJE EU QUERO ME VER BONITA.

Recaída

2011-01-28T19:00:00.000-02:00

Queria muito saber quem foi a imbecil que teve a (maldita) ideia de queimar soutiens e entrar numas de que as mulheres tem de ter os mesmos direitos (e deveres!) que os homens.

Pois eu acho que foi uma palhaçada isso, viu? Tava tudo indo tão bem: a mulher, desde a época das cavernas, ficava em casa, cuidando das crianças, numa boa, enquanto o homem saía pra trazer comida. Durante séculos, pouca coisa mudou: a mulher continuava em casa, cuidando das crianças e o homem trazia a grana e a comida.

Agora me diz: pra que essa palhaçada de direitos iguais? Pra quê? Pô!Que saco!

Aposto que a mulherada que sonha em ser independente nunca passou pelo trauma que eu andei vivendo nos últimos dias.

Vamos a ele:

Minha máquina de lavar parou de funcionar e tentei chamar 3 técnicos pra consertá-la. Todos os 3 marcaram hora e não apareceram. E minha casa foi sendo inundada por roupas e mais roupas sujas. Roupa de banho. Roupa de ginástica. Roupa de cama. Roupa de todos os tipos.

Ontem, finalmente, apareceu um técnico aqui. Sábado, 9 horas da madrugada e eu aqui esperando pelo meu salvador. E salvador de verdade: em dois minutos o coroa descobriu que o "problema" era um fio desconectado. Sim, eu estava havia 1 mês e meio soterrada de roupa suja por causa de 1 fio! Tenho certeza de que se houvesse um homem aqui nesta casa ele já teria descoberto isso.

Mas não! Aqui nesta casa só tem uma mulher que ganha o próprio salário, paga as contas, faz as compras do supermercado, tem que encontrar tempo pra fazer depilação, escova definitiva e manicure. Vamos combinar que é muita coisa pra uma pessoa só. E vamos ser honestas, se tivesse que escolher dentre estas funcões, você também optaria pelas mais importantes: aquelas que se fazem dentro de um salão de beleza e de um shopping.

Momento confissão: se possível fosse, eu anunciaria nos classificados "Troco de vida com você que tem um homem dentro de casa".
É isso aí: tô abrindo mão de décadas de blablablá feministas e tô disposta a virar uma frágil mulherzinha com um homem ao lado. Um homem que saiba consertar máquina de lavar, instalar ar-condicionado e filtro da Polishop.

Avisa aí pros seus amigos que tem uma mulher aqui (jeitosinha, por sinal) super a fim de viver à sombra dele. Porque eu tô a fim é de sossego. Danem-se as feministas, direitos conquistados e outros "bulshits" da vida: eu quero um homem pra instalar meu filtro da Polishop já.

E também não quero nunca mais ter que descer às 10 da noite pra comprar água mineral.

PS: Se seu amigo não souber consertar máquina de lavar, não tem problema: anotei o telefone do técnico que descobre graves problemas de fios desconectados.

PS2: Ele também não precisa saber instalar ar-condicionado. O amigo do técnico sabe e já tô com o telefone dele aqui.

PS3: Acabei de dar uma lida no manual do filtro e parecer ser fácil de instalar.Dá pra fazer sozinha.

Gente, esquece tudo! Só quero um homem para as coisas de sempre mesmo.

A VOCÊ QUE FOI EMBORA

2011-01-26T00:11:00.000-02:00

Por tudo o que vivemos, por tudo o que sonhamos viver, por tudo o que poderíamos viver. É por isso a lágrima que cai.

SOBRE PAIXÕES E AUTOESTIMA

2011-01-24T10:00:00.000-02:00

Sou a favor do amor. Sempre. Sou daquelas que precisa estar apaixonada o tempo todo. Claro que na maioria das vezes o alvo da minha paixão é um rapaz mais ou menos alto, com cara de homem e que beija bem. Mas algumas vezes me apaixono também por um livro, por um trabalho novo. Até por novelas eu sou apaixonada.

Minha última  paixão durou 10 meses. Quase um ano de adrenalina pura: frio no  estômago, downloads de música para ele, contagem regressiva para o  próximo encontro. Uma delícia de vida. Até que a chama foi apagando. A  chama dele, é bom deixar claro. Comecei a perceber aqueles sinais que a  gente adora fingir que não estão ali, acenando pra gente a fim de  mostrar que o outro não está na mesma sintonia. Por sorte os percebi e  tratei de fazer o que era preciso: me afastei. Certa vez ouvi que uma  dama sempre sabe a hora de se retirar e, mesmo sem ser assim tão dama,  tão fina, agi como se fosse. Doeu? Pra caramba, mas doeria muito mais  ver aquela história tão gostosa ir morrendo aos poucos. Enchi-me de  coragem e falei "acabou, né?". Ele ficou atônito, sem palavras e eu  continuei: neguinho, lembra o que combinamos no início? Que só  ficaríamos juntos para sermos felizes, nossos momentos juntos seriam os   melhores do mundo. Nossa história foi incrível, mas você não está mais a  fim, então é hora de acabar.

Acabamos eu e  ele, a paixão continuou. Mas meu lado capricorniano fala alto de vez em  quando e  me faz usar a razão: não vale a pena estar com alguém que não  vai feliz da vida ao cinema comigo. Não vale a pena fazer-me cega para a  falta de paixão do outro. Semanas de choro e muito colinho de amigas  depois, reencontrei meu eixo e fiquei feliz por saber que fiz algo tão  bom para minha autoestima, para meu amor próprio. E, principalmente, por  ver que não deixei uma linda história de paixão, sexo e desejo virar  uma coisa mais ou menos. Nosso romance teve um infarto fulminante, não  precisou ir pra UTI, não agonizou. E hoje é uma linda lembrança.

Ok, eu sei que você vai  pensar "pô, Aline, você deveria ter investido mais" ou "Ai, você desiste  muito fácil". Não, eu não desisto fácil, eu só aprendi que para mim  "pouco" nunca é o bastante. Eu quero tudo, eu quero muito. Sim, você  advinhou: eu sou exigente. Estar com alguém que não está comigo me faz  um mal imenso. E há algum tempo aprendi que sou eu que preciso cuidar de  mim, não posso deixar esta responsabilidade nas mãos do outro. É muita  responsabilidade para ele e muita burrice da minha parte.

Geralmente condicionar a  felicidade ao fato de ter um namorado faz mal à minha saúde mental, à  minha autoestima. E  quando  a paixão vai ladeira abaixo, me dá uma  vontade imensa de desistir do amor. E se tem uma coisa a que me recuso é  endurecer meu coração. O dia que isto acontecer vou perder o que tenho  de mais bonito em mim: a capacidade de amar. Então, prefiro eu mesma  cuidar de mim, ser seletiva, ser cuidadosa. Sou especial demais para me  entregar a qualquer um. Da mesma forma que abandono um livro ruim, não  uso uma roupa que não me caia bem, também dispenso um namoro morno. Sou  especial demais e qualquer hora vai pintar um carinha apaixonado por  mim. Enquanto isso, vou curtindo outras paixões: meus livros, meus  textos, meus amigos.

Moço, me dá aí dois quilos de humildade, por favor.

2011-01-20T00:06:00.000-02:00

Tem hora que só a razão e os bons modos que aprendi (aprendi?) me impedem de bater em alguém. Ou em mim mesma, já que o problema é comigo. Embora eu ache que o mundo todo esteja errado.
Só meu lado racional não me deixa fazer o que mais desejo de vez em quando: pular da janela, me jogar na frente de um ônibus. Ou dormir por muito, muito tempo, até a tristeza passar. E como ela não passa, me vejo por aí desejando quebrar tudo pela casa, atropelar alguém, me lixar pro que pensam de mim. A consciência me freia e, resignada, passo meu blush e um batom cor de boca e vou por aí com a tristeza camuflada.
Quando sinto essa tristeza de agora, quase não suporto acordar. Detesto o sol entrando pela minha janela e sinto que vou explodir em lágrimas. Mas já não choro há tanto tempo. Não adianta chorar quando a tristeza é daquelas muito, muito grandes. Chorar, nessas horas, só aumenta o desespero, porque me faz lembrar que não vai resolver porra nenhuma.
Além de saber que não resolve, ainda tem o agravante: como uma criatura nariz empinado como eu, arrogante como eu vai explicar que passou horas chorando? Arrogância é isso aí: esconder até o que mora em mim, o que é tatuado em mim. Meu nariz empinado, meu ar de quem vence todas jamais me permite dizer nem que peguei o caminho errado. Imagine deixar que vejam como sou quase só tristeza. Tem gente que vive experiência de quase morte; eu vivo experiência de quase vida, que é quando dou um jeito de maquiar minha tristeza. Seja gastando uma grana no shopping, seja viajando pela Europa ou só dizendo que tá tudo bem. Mas quase nunca tá tudo bem.
O bombeiro consertou o vazamento do banheiro e paguei com cheque. Chegaram as cortinas novas e ficaram ótimas. O marceneiro fez uma mesinha de centro linda, do jeito que eu desenhei. Mas e daí? Não sorri de verdade. Não senti nem uma pontinha de alegria.
Ontem fui à uma festa ótima. Hoje vou ver uma peça de teatro cujo texto já conheço e adoro. Pode ser que fique quase feliz, afinal, teatro com ele tem tudo pra ser o melhor programa do mundo. Pode ser que me alegre. Mas só de pensar que posso ficar felizinha, já fico mais triste do que antes, porque depois de um surto de alegria vem a tristeza de sempre. Vem como nunca. Dá vontade de não ir só pra não ter que voltar. Amanhã tenho dentista, e me parece um programa bem mais animador, afinal, à minha tristeza somam-se o desconforto da anestesia e a dor (física) de quando o efeito passa. Sentir dor não me faz lembrar da tristeza que sempre volta. Ou que nunca vai.
Tá decidido: não vou ao teatro. Ele nem vai se importar e isso me deixa triste pra cacete. Vou ficar aqui, de frente pra TV, letárgica. Triste profissional.
Ser adulto é isso. É dar bom dia pro vizinho no elevador, pagar conta pelo site do banco, esquecer da consulta com o médico. Fazer tudo isso com uma vontade tremenda de morrer, de dormir um tempão, de atropelar alguém. É viver com uma tristeza involuntária sempre renascendo no peito. E não deixar a vida parar: tenho livros pra ler, gaveta pra arrumar.
Se ao menos eu conseguisse chorar. Sei lá pra quê, mas só pra aliviar um pouco. Talvez fosse um caminho, já tentei tanta coisa: bebida, exercício, jogo.... Sou dispersa demais para me concentrar num jogo e cartas e partidas de buraco são eternas e me deixam aflita. Bebida me dá ressaca, sem contar que é sempre assim : beber e ligar pra ele. Por isso a corrida me agrada. Quando pego o tênis, eu quero mesmo é fugir de mim. É na hora da corrida que fico um pouco mais esperançosa, porque botei na cabeça que um dia vou conseguir mesmo correr tanto, mas tanto que vou me deixar pra trás. E quando eu estiver bem longe de mim, vou ser igual àquelas pessoas que são mais vivas do que eu, que tem sempre alguma coisa pra comemorar
Quem sabe um dia não vou acordar cinco vezes no meio da noite pra pensar. Nem vou deitar pensando, acordar pensando. Outro sinal da minha arrogância: eu penso porque quero entender. Mas não entendo nada e isso me enche de mais tristeza, de tanta tristeza que me dá vontade de sair daqui de mim. Eu quero ir embora de mim e pensar menos, e ser humilde e deixar que os outros entendam aquilo tudo que não é feito pra ser entendido.

PARA O MAURO, COM MEU CARINHO

2011-01-11T14:55:00.000-02:00

FILTRO SOLAR - PEDRO BIAL

2011-01-11T02:21:00.003-02:00

Esta semana tive algumas decepções e estou com aquela sensação de que a vida tem sido dura demais comigo. Mas o "heroi nacional", Capitão Nascimento já disse: QUEM DISSE QUE A VIDA É FÁCIL?

Este texto é antigo, muitas pessoas conhecem, mas eu nunca havia prestado atenção. Ou vai ver que é a fragilidade em que me encontro que me fez ver sentido e conselhos. Em negrito, os trechos que mais me tocaram:

"Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro seria esta: use o filtro solar!

Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência;

Já o resto dos meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria existência errante. Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês:

* Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude. Ou, então, esquece...
Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a 20 anos, você vai evocar as suas fotos e perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia - quantas, tantas alternativas se escancaravam à sua frente, e como você realmente estava com tudo em cima. Você não está gordo! Ou gorda...

* Não se preocupe com o futuro. Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra.

* As encrencas de verdade de sua vida tendem vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às 4 da tarde de uma terça feira modorrenta.

* Todo dia, enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.

* Cante.

* Não seja leviano com o coração dos outros. Não ature gente de coração leviano.

* Use o fio dental.

* Não perca tempo com inveja. Às vezes se está por cima, às vezes por baixo. A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo.

* Não esqueça os elogios que receber.

* Esqueça as ofensas. Se conseguir isso, me ensine.

* Guarde as antigas cartas de amor.

* Jogue fora os extratos bancários velhos.

* Estique-se.

* Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida: as pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que eu conheço ainda não sabem.

* Tome bastante cálcio.

* Seja cuidadoso com os joelhos. Você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.

* Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você. As suas escolhas tem sempre metade da chance de dar certo.
É assim pra todo mundo.

* Desfrute do seu corpo. Use-o de toda a maneira que puder, mesmo. Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele. É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.

* Dance. Mesmo que não tenha aonde além do seu próprio quarto.

* Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois.

* Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

* Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.

* Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.

* Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons. Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar, mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando era jovem.

* More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.

* More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.

* Viaje.

* Aceite certas verdades inescapáveis:
Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.
Você, também, vai envelhecer.
E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem, os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes, e as crianças respeitavam os mais velhos.

* Respeite os mais velhos.

* E não espere que ninguém segure a sua barra.

* Talvez você arrume uma boa aposentadoria.

* Talvez case com um bom partido. Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.

* Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos 40 vai aparentar 85.

* Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas, no filtro solar, acredite.

A todos que não foram e não ligaram

2011-01-10T11:58:00.000-02:00

Um texto da Fernanda Young

Bom, você não foi. E não ligou. A mim, só restou lamentar a sua falta de educação. Imaginando motivos possíveis. Será que você não foi porque realmente não pôde ou simplesmente não quis? Será que não ligou para não me magoar ou justamente o inverso disso?
Estou confusa, claro. Achava que você iria.
Tanto que eu aguardei sua chegada por mais minutos do que deveria, inventando desculpas esfarrapadas para mim mesma. O trânsito, o horário, a meteorologia. Qualquer pneu furado serviria. E até o último instante, juro, achei que você chegaria a qualquer momento. Pedindo perdão pelo terrível atraso. Perdão que você teria, junto com uma cara de quem está acostumada, e assim encerraríamos o assunto. Mas você não foi.
Esperei outro tanto pelo seu telefonema, com todas as esclarecedoras explicações. Para cada razão que houvesse, pensei numa excelente resposta. Para cada silêncio, um suspiro. Para cada sensatez de sua parte, uma loucura específica da minha.
Se você tivesse ligado do celular, eu seria fria. Se tivesse ligado do trabalho, seria levemente avoada. Se a ligação caísse, eu manteria a calma.
Foram muitos dias nessa tortura, então entenda que percorri todas as rotas de fuga. Cheguei a procurar notícias suas pelos jornais, pois só um obituário justificaria tamanha demora em uma ligação.
Enfim, por muito mais tempo do que desejaria, mantive na ponta da língua tudo o que eu devia te dizer, e tudo o que você merecia ouvir, e tudo. Mas você não ligou.
Mando esta carta, portanto, sem esperar resposta. Nem sequer espero mais por nada, em coisa alguma, nesta vida, para ser sincera. No que se refere a você, especialmente, porque o vazio do seu sumiço já me preenche; tenho nele um conforto que motivos não me trarão.
Não me responda, então, mesmo que deseje. Não quero um retorno; quis, um dia, uma ida. Que não aconteceu, assim deixemos para lá.
Estaria, entretanto, mentindo se não dissesse que, aqui dentro, ainda me corrói uma pequena curiosidade. Pois não é todo dia que uma pessoa não vai e não liga, é? As pessoas guardam esses grandes vacilos para momentos especiais, não guardam?
Então, eis a minha única curiosidade: você às vezes pensa nisso, como eu penso? Com um suave aperto no coração? Ou será que você foi apenas esqueceu de ir?

Você lê muito, né?

2010-12-18T08:00:00.001-02:00

Você lê muito,né?"Canso de ouvir isso. Desde pequena ouço esta frase ou suas variações. Muitas vezes vêm com um complemento (que me faz doer o estômago): Como agüenta?
De fato, é difícil não eu ter um livro na bolsa, mas confesso que me aborreço com o rótulo que isso me confere: intelectual. Bullshit! Em terra de cego, definitivamente, quem tem um olho é Rei.
Só que às vezes me sinto meio "aberração", sabe? Parece que sou diferente só porque gosto de ler. É estranho sentir que me olham meio de lado, parece que estão apontando o dedo e falando "olha só que coisa mais esquisita: ela lê. E lê muito".
No antigo emprego, eu tinha uma amiga, a Francisca, que também "lia muito". Era impressionante como isso chamava atenção dos outros. Todo mundo comentava. Caramba! Será que isso é motivo pra comentários?
Não tenho o direito de obrigar ninguém a ter os mesmos interesses que eu, embora eu sonhe que no meu país fosse normal as pessoas lerem, lerem muito. Quem sabe um dia?
Como falei, é comum ouvir que leio muito. Aí, quando estou com paciência, pergunto : "E você, também gosta? O que lê?". Na maioria das vezes a resposta é um silêncio. Um ou outro se manifesta.
Tem dias que provoco: “Qual o último livro que leu?”.Várias vezes, porém, em vez do constrangido silêncio, respondem: "Ai, eu também adoro ler. Na escola eu lia todos os livros que a professora mandava." . Tem uns que dizem " Li O monge e o executivo" e também "O Segredo". Outra resposta comum é "Leio tudo do Paulo Coelho". Ai, ai, ai... Paulo Coelho vale? Como diria a sapeca Emília do Monteiro Lobato: Eca! Que nojo!
Os admiradores de minha ''intelectualidade'' têm sempre pelo menos duas desculpas para não ler: o preço do livro e a falta de tempo. Mas quem tem tempo? Eu não o tenho sobrando, mas... ando de ônibus, então, em vez de reclamar do tráfego lento, eu leio. Na Europa, ler nos ônibus, trens e metrôs é muito natural; no Brasil, não. Metrô parece arquibancada de jogo de futebol. As pessoas falam muito alto e é raro ver alguém lendo. No máximo, as páginas esportivas de um jornal.
E por falar em Europa, quando entrei na FENAC de Lisboa e fiquei com vontade de chorar: lá os preços são em Euro, compadre! Isso mesmo: Euro, quase 3 vezes mais do que nosso "Realzinho". E todo mundo lê por lá. Nos metros e comboios da vida, ou numa praça, durante o horário de almoço. "Importei" o hábito: leio muito no meu horário de almoço. Se tiver uma pracinha com sombra por perto, então...
Também gosto de escrever (você percebeu, tenho certeza). Por isso adoro uma frase do Ruy Castro: Ler é 2a melhor coisa do mundo... Escrever é a melhor. A que você está pensando é hour concours.

QUEM QUER SER UM HERÓI?

2010-12-17T22:00:00.001-02:00

Aconteceu um episódio comigo que me fez (re)pensar a vida e nas surpresas que ela nos apresenta. Surpresas boas e outras nem tanto. E é sobre as "nem tão boas" que tenho me concentrado. Não que esteja em algum momento ruim, negativo ou a fim de me fazer de vítima.
É comum, num bate papo com amigos, ouvir alguém falar numa grande perda e vir com aquele discurso “sofri e dei a volta por cima". Geralmente quem "deu a volta por cima" não fala mais sobre isso.
Em muitos casos, quando uma tragédia se abate na nossa vida, a vontade é ficar em casa e nunca, mas nunquinha mesmo, sair dali. E isso adianta? Vai por mim: não adianta porra nenhuma. Mas é necessário sofrer um pouquinho, seja a sequela de um acidente, seja a perda de um amor ou até mesmo a morte de alguém querido. Passado o momento do "luto", o lance é continuar a viver. Do jeito que dá.
Se você é uma pessoa que sabe que a vida não é feita só de momentos felizes, que não entra numas de achar que a vida do vizinho é mais fácil do que a sua, você vai certamente seguir adiante, sem lamentações.
A vida é assim: leva embora um jovem saudável num acidente de carro, te sacaneia com um namorado infiel, te surpreende com uma demissão... Mas e aí? Vai ficar em casa chorando? Vai querer sair na porrada com o destino? Tudo perda de tempo.
Quem entra nessa de se revoltar não sai do lugar. Perde coisa pra caramba e nem se dá conta.
Várias vezes vi algo acontecendo com alguém e pensei "eu não aguentaria". Bobagem: a gente aguenta muito mais do que pensa. O que não dá é ficar pensando em coisas do tipo "por que comigo?". Quando olho atentamente para minha própria história de vida, vejo que também tenho meu quinhão de dor e sofrimento. E da mesma forma como recebo muito bem minhas vitórias, acho que tenho de aceitar meus tombos. E vou em frente, machucada, às vezes, mas se eu parar, passam por cima de mim.
Não me sinto nenhuma heroína por superar meus problemas. Acho isso uma bobeira danada. Não sou diferente de você, do meu amigo, da minha prima, do desconheciddo que se senta ao meu lado no metrô.
Outro dia li uma entrevista com um rapaz que ficou paraplégico há 4 anos, quando tinha 32 anos. Ele falou várias vezes que odeia quando o único assunto que puxam com ele é sobre as limitações: será que não dá pra conversar com uma pessoa legal, só isso? Por que a necessidade de ficar falando sobre um momento da vida dele? Ele tem vários momentos, e sua personalidade é formada por todos eles. O cara tem uma história de vida diferente da minha, mas certamente uma vida como a de todos nós: com grandes alegrias e algumas dores. Ele não é herói e achei o maior barato quando disse que não suporta quando chegam pra ele dizendo que ele vai superar, que é um guerreiro. Não! Ele não é nem quer ser. Não quer ser tratado como coitadinho assim como não quer ser modelo de nada pra ninguém. Quer ser feliz, aprendendo a viver com as limitações que a vida lhe impôs.
Essa história de "exemplo de superação" é coisa pra Globo Repórter, a vida é muito mais prática: ou você segue em frente, ou perde a sensibilidade e nunca mais aproveita a delícia que é olhar uma Lua linda no céu. Perder a sensibilidade das pernas é uma coisa. Devastador de verdade é perder a sensibilidade da alma.

Quantos rótulos!

2010-12-16T22:45:00.000-02:00

Acho um desrespeito essa divisão de "times" que nos cobram. Temos de escolher um lado: ou ser "mulherzinha", que é como chamam as mulheres que optam por cuidar da casa, do marido e dos filhos, ou ser "mulher independente", que são aquelas que optam por trabalhar fora, não ter filhos ou até não se casarem.
Será que não dá pra respeitar a opção? Será que não dá pra pensar que ser uma coisa ou outra é questão de dom, de perfil?
Trabalho desde cedo, pretendo estudar muito mais do que já estudei, Já casei, já separei, adoro viajar sozinha, não quero filhos mas pretendo viver grandes amores. Aliás, quando estou apaixonada, sou "mulherzinha": cuido do meu homem com muito carinho. Nem por isso deixo de ser eu. Sou feliz pra caramba. Tão feliz quanto minha amiga que não teve oportunidade de nem ao menos conhecer a Ilha de Paquetá, mas que está feliz da vida porque tem filhos lindos, bem cuidados. Perfis diferentes, noções diferentes do que é a felicidade.
Viva a mulher que adora cuidar da casa! Viva a mulher que viaja sozinha pra Europa. Viva a mulher que escolheu ser feliz.

"ANIVERSÁRIO" DE ACIDENTE

2010-12-13T10:00:00.001-02:00

Há exatos 6 anos, tive um dia como tantos outros: trabalhei, paguei contas, li o jornal, vi uns roteiros de viagem para o final do ano, falei com um ou outro amigo. Os dias, por mais que a gente não perceba, são quase sempre quase iguais. Na saída do trabalho, dei alguns "até amanhã" para quem estava perto e segui para a academia.

Os dias, porém, por mais que pareçam ser sempre iguais, vez ou outra mudam um pouco. Sim, Drummond estava certo: existem umas pedras no meio do caminho. Naquele dia, no meio do meu caminho havia uma pedra e não deu tempo de desviar. Sofri um acidente com minha moto, uma Tornado ( pra quem não sabe, é uma moto bem pesadinha, viu?), que caiu bem em cima do meu joelho esquerdo. Numa hora dessas, não há o menor clima para poesia e o que veio à minha cabeça foi um sonoro "puta que pariu".

Os bombeiros chegaram bem rápido e foram muito atenciosos: dentro da ambulância, percebendo que eu chorava de dor, um deles segurou minha mão e disse que tudo ia ficar bem. Fui levada Hospital Miguel Couto (em acidentes de trânsito, o primeiro atendimento deve ser em um hospital público. Vai entender). Antes, porém, liguei para dois "anjos da guarda": um grande amigo policial (é que a PM apareceu pra fazer o registro e achei melhor me orientar com um policial de confiança) e um ex namorado, que foi imediatamente me dar assistência.

No dia seguinte fui a um hospital "de verdade", um particular onde fui bem atendida. O prognóstico médico, porém, não foi dos mais agradáveis: pelo menos 3 meses de molho. Quando ouvi isso, me bateu uma ansiedade, um medo de este tempo se arrastar e uma sensação de que

eu ia perder um tempão da minha vida até ficar boa de novo. Passaria Natal, Reveillon, meu aniversário e Carnaval em casa, de perninha pra cima. Levando em conta que neste meu amado Rio, o Verão só é agradável pra quem gosta de sofrer, saquei logo que aquelas férias forçadas não seriam muito bem-vindas.

Cheguei em casa e combinei duas coisas comigo mesma: a 1a foi não bancar a vítima e fazer aquela clássica pergunta "Por que comigo?" (entendo que quando a gente faz essa pergunta é como se falasse "po! deveria acontecer com fulano, aquele otário, e não comigo que sou tão boazinha). A 2a foi fazer que nem se faz naqueles programas tipo AA: "só por hoje". Isso evitou que eu fizesse uma contagem regressiva para o dia que voltaria a andar sem muletas e pudesse levar minha vida normalmente.

Por mais doido que pareça, essas duas posturas me deram uma serenidade danada (e vou contar uma coisa pra vocês: serenidade é uma coisa que experimentei pouquíssimas vezes na vida) e me ajudaram bastante.

Minha condição de "dodoi" me fez ver que eu dependo, sim, de muita gente. Pra tomar banho, pra levantar da cama, pra me levar ao médico. Eu, que sempre tento fazer tudo sozinha, tive de acionar várias pessoas para me ajudar nas tarefas mais simples, desde fazer um curativo na imensa ferida que o asfalto quente abriu, até comprar um chocolate quando a vontade batia.

Os primeiros pedidos de ajuda foram difíceis de fazer. E foi um soco no estômago descobrir na terapia que isso se devia a eu ser muito controladora e achar que não precisava de ajuda pra nada. Aliás, minha prepotência me fazia acreditar que o outros é quem precisavam de minha ajuda. Eu? Ah, eu era boa o suficiente para dar conta de mim. O acidente me mostrou que não é bem assim. Foi bom aprender a pedir colo, principalmente à minha família.

Outro grande aprendizado foi perceber que a mesma pessoa que te fez um dia sofrer muito pode ser aquela que te dá a mão numa hora extrema. Não dá pra definir o caráter de uma pessoa ou o seu sentimento por ela (e o dela por você) em situações isoladas, é preciso nunca se esquecer do contexto. Há pessoas que são seu céu e seu inferno. E isso é só uma constatação, não um sentimento.

Fiquei emocionada algumas vezes quando o telefone tocava e era um colega de trabalho que nem era tão íntimo meu e mesmo assim se colocava à disposição para uma possível ajuda. Da mesma forma que outros que eu julgava serem companheiros, não se deram ao trabalho de saber como eu estava. Ótima oportunidade para reciclar as amizades.

Durante o longo tempo que fiquei afastada daquilo que julgava ser a vida real (a mesma vida que eu achava que estaria deixando de viver enquanto me recuperava) percebi que vida é vida. Esteja eu trabalhando, doente em casa ou de mal com o mundo. As coisas não param e sou eu quem devo me adaptar ao ritmo desta dança. As coisas continuam, esteja eu lá ou não.

Voltei a trabalhar ainda com alguma dificuldade para andar e tinha sempre alguém para me ajudar. Assim como havia pessoas que me perguntavam se era muito difícil me olhar no espelho e ver minhas pernas tão diferentes uma da outra: enquanto a esquerda estava grossa e malhada (sempre tive pernas bonitas), a direita estava fina, sem firmeza, feia mesmo. Minha resposta? Estou andando e isso basta. De um jeito ou de outro a gente aprende a valorizar o que realmente importa.

No final das contas, o saldo deste acidente foi positivo: fiquei caída numa autopista movimentada, em pleno horário de "rush", com uma moto em cima de mim e saí apenas com uma fratura na tíbia. Tenho ou não que agradecer a Deus?

Aquele acidente era meu, era eu quem devia ter sofrido aquilo tudo. E fui uma felizarda por aprender tanta coisa boa com uma situação tão difícil e perigosa.

Hoje as pernas já estão com a mesma medida, ando normalmente (até voltei a correr, o que o médico considerou uma grande vitória) e uma pequena cicatriz ficou tatuada no joelho. Nunca pensei em usar nenhum creme para tirar essa marca. É que todas as vezes que olho para ela me lembro de como sou forte. Um tombo não me venceu. Os tombos nunca vencem quem é forte.

Adoro minha cicatriz.

FELIZ NATAL

2010-12-07T09:00:00.000-02:00

AOS LEITORES AMIGOS E AMIGOS LEITORES,

DESEJO UM NATAL CHEIO DE PAZ E HARMONIA. VOCÊS SÃO MEU GRANDE PRESENTE DE PAPAI NOEL.

Tem hora que é hora de zerar-se.

2010-11-19T18:20:00.001-02:00

Adoro música. Tenho algumas que me marcam, cada uma por um motivo especial.
Tenho pensado muito em como as pessoas se perdem delas mesmas, de como se camuflam ou se apresentam de um jeito diferente do que elas realmente são. Talvez seja parte daquilo que a gente chama "viver em sociedade": é preciso inventar uma personagem e vendê-la, para ser aceito ou até para não assustar os outros.
Ainda há pouco ouvi uma canção que me arrepiou e me faz refletir toda vez que a ouço: Canto de Ossanha do (magnífico Vinícius de Moraes e do não menos sensível Toquinho):

"Quem dá mesmo não diz
O homem que diz "vou" não vai
Porque quando foi já não quis
O homem que diz "sou" não é
Porque quem é mesmo é "não sou"
O homem que diz "estou" não está
Porque ninguém está quando quer
(...)

Pergunte pro seu Orixá
Amor só é bom se doer

Vai, vai, vai, vai amar
Vai, vai, vai, vai sofrer
Vai, vai, vai, vai chorar
Vai, vai, vai, vai dizer
Que eu não sou ninguém de ir
Em conversa de esquecer
A tristeza de um amor que passou
Não, eu só vou se for pra ver
Uma estrela aparecer
Na manhã de um novo amor"

Já reparou que tem muita gente que se anuncia muito, que perde tempo dizendo que faz isso e aquilo, quando, na verdade, quem faz o que sente vontade de fazer não costuma sair por aí estampando em outdoor? Tem gente que diz "quero ser feliz", "não quero me apegar a ninguém", "não estou na fase de me envolver com ninguém". Gente, tantos planos, tantas condições... pra quê? A gente só tem que fazer uma coisa: viver. E deixar rolar: quando deixamos de querer fazer nosso destino e nos entregamos a um amor quando ele surge, somos felizes. Acho uma puta contradição dizer "eu quero mais é ser feliz", mas impormos tantas condições e exigências.Assim não aceitamos/ enxergamos o que a vida nos oferece. Às vezes de bandeja, até.

Tem tanta gente por aí economizando emoções, dizendo que quer recuperar o tempo perdido. E isso lá existe? O tempo que passou, passou. E se você o julga perdido, é pura ilusão pensar que vai recuperá-lo. O jeito é viver o novo tempo que e aproveitar o que ele oferece. Ser feliz com o que ele oferece. Mas ser feliz por inteiro e não aquela felicidade parcelada em 36x. Ser feliz é consequência disso: do que se faz com o que a vida oferece. A busca pela felicidade é caçar o que nos é importante: realizar sonhos, viver paixões, entregar-se.

Não dá pra querer ser feliz se a cabeça está cheia e condições. É preciso coragem para zerar-se e ir aonde imaginamos estar o que nos fará feliz.

Esvaziar-se de emoções passadas para encher-se de outras. Recomeçar quando o fim de algo se anuncia. Recomeçar sempre é fundamental. Exige coragem, mas quem disse que dá pra ser feliz sob o manto da covardia?

Tá infeliz no trabalho? Recomeça. Muda o jeito de fazer as tarefas diárias. Se não resolver, pede demissão. Não parcele sua felicidade. Tá infeliz no relacionamento, respira fundo, cria coragem e parte pra outra. Vai doer pra caramba no início, mas vale a pena. Não se contente com amor parcelado. Tá infeliz com os amigos? Conheça gente nova, não se deixe virar um resmungão por estar com um grupo que já não tem mais nada a ver com você.

São atitudes simples, e o simples nunca foi (e talvez nunca será) fácil. A vida não é fácil. Viver é difícil pacas. Tanto quanto sobreviver. Cada um tem suas dificuldades e a gente sabe que facilidades para não se reciclar existem aos montes.

Vai. Vai. Vai amar. Vai. Vai. Vai sofrer. Vai. Vai viver.

SOBRE FELICIDADES, SORRISOS E ALGO MAIS

2010-11-07T15:50:00.003-02:00

Como se já não bastasse minha vida estar de pernas pro ar, você cruzou meu caminho e ainda faz isso comigo. Faz um monte de coisas comigo. Só coisa pra me deixar mais complicada, mais doida, mais boba, mais cega. Se essas coisas que você faz comigo não fossem tão boas às vezes, eu ia te odiar. Mas como não adorar perceber que ainda estou viva? Como não achar uma delícia essa náusea que você me dá? E a vertigem que eu sinto quando eu penso em você, e a risada feliz que eu dou sem motivo? Até a saudade que eu tenho quando você vai embora, até isso eu adoro.

Eu passei tanto tempo não sentindo nada e parece que resolvi sentir tudo, de uma vez só. É por isso que eu gosto tanto do jeito que você me olha, do jeito que você cuida de mim. Às vezes tenho medo: entrei nesse barco e você embarcou comigo. Felizes, nem ligamos para a tempestade do mundo real, das trovoadas em nossas vidas.

Aí eu me pergunto, minha amiga me pergunta, parece que ouço um monte de gente me perguntando "você não tem medo?". Sim, eu tenho, mas é só um pouco. Nada que me impeça de sorrir e achar que é melhor sentir frio na barriga do que não sentir nada.

Não esperava me ver assim, com cara de quem descobriu um segredo, de quem encontrou um brinquedo perdido. Foi surpresa boa encontrar você, meu brinquedo predileto, meu companheiro de olhos lindos, meu "abraçador" oficial.

Só não sei o que meus leitores vão achar de tantos textos sobre essa felicidade fácil, essas quase declarações meio melosas. Mas que ninguém ouse reclamar do meu momento meloso: se eu voltar a escrever meus maus humores, vocês vão me achar muito,mas muito mais chata, ok?

EU TENHO TANTO PRA FALAR...

2010-11-06T00:01:00.000-02:00

Hoje é aniversário de uma pessoa muito querida, a Mônica.
Eu poderia escrever mil linhas sobre o carinho que tenho por ela, inclusive já dediquei um post a ela há algum tempo, mas prefiro usar um trecho de uma música que costumo cantar para as pessoas que moram no meu coração:

"EU TENHO TANTO PRA LHE FALAR
MAS COM PALAVRAS NÃO SEI DIZER
COMO É GRANDE O MEU AMOR POR VOCÊ (...)"

Mônica, obrigada por ter entrado na minha vida de forma tão carinhosa. Seja feliz hoje e sempre.

Nome pra quê?

2010-11-05T18:00:00.000-02:00

Acho que foi Sheakspeare que escreveu que se uma rosa não tivesse esse nome, continuaria sendo uma rosa.
Lembrei disso há uns minutos, pois minha amiga perguntou "afinal, vocês estão namorando?". Respondi "Não pensei nisso. Acho que é namoro, mas pode ser só compromisso. Só sei que é bom" Nao é preciso dar nome a tudo, né?
Quando duas pessoas se gostam e tem um compromisso, isso tem um nome: namoro. Ou casamento. E quando uma pessoa gosta da outra e vê que este sentimento, por si só, é um compromisso? Que nome se dá para o que estas duas pessoas estão vivendo? Sei lá, só sei que não vou perder meu tempo pensando nisso.
Mas só pra não deixar minha amiga sem resposta, eu disse: ele é meu querido e eu sou querida dele.
E entendemos, as duas, o que isso significa.

SEJA BEM-VINDO, TSUNAMI.

2010-11-03T04:54:00.004-02:00

Ando sumidinha do blog, né? Muitos assuntos pra resolver, pouco tempo pra escrever, mas tudo bem. A vida não é do jeito que a gente quer. Mas às vezes ela nos traz umas surpresas agradáveis e eu fui premiada com uma agradabilíssima. Sem entrar em detalhes, digo apenas que um "Tsunami do bem" invadiu minha vida, meu mundo e que estou feliz pra caramba!

"Assim que vi você
Logo vi que ia dar coisa.
Coisa feita pra durar,
Batendo duro no peito
Até eu acabar virando
Alguma coisa
Parecida com você.
Parecia ter saído
De alguma lembrança antiga
Que eu nunca tinha vivido,
Mas ia viver um dia.
Alguma coisa perdida
Que eu nunca tinha tido,
Alguma voz amiga
Esquecida no meu ouvido.
Agora não tem mais jeito:
Carrego você no peito,
Poema na camiseta
Com a tua assinatura.
Já nem sei se é você mesmo
Ou se sou eu que virei alguma coisa tua"
(Coisa Tua - Alice Ruiz)

SOBRE FINGIMENTOS E MACHISMOS

2010-11-03T02:20:00.000-02:00

Amiga,

tenho imenso respeito por você, mas fiquei meio chocada com aquele seu papo de ontem. Quanto machismo, menina moderna e carioca! Jura que você acredita que toda mulher tem de se fazer de frágil e dependente para manter um homem ao lado? Você acha fácil deixar de ter opinião própria e jogar as responsabilidades na mão dele?
Dessa vez eu não vou seguir seu conselho. Imagine você, logo eu que vivo te perguntando as coisas! Mas desta vez não vai dar. Pra mim, cada pessoa tem um dom diferente: umas gostam de matemática, outras adoram trabalhar com vendas, outras preferem trabalhar sozinhas. Umas optam por viver sob as asas dos pais, outras querem ganhar o mundo. Vovô Gouvêa dizia sempre: existe muita qualidade de gente por aí.
Ouvindo você defender com tanto afinco sua vida de esposa-mãe-dona de casa, percebi que seus conselhos são muito bons, mas para quem pretende ter filhos e viver da mesada do marido. Não é meu caso, já que tenho carteira assinada e diploma.
Ser esposa exemplar ou ter uma profissão não é mérito e nem demérito, é apenas questão de escolhas. E há de se respeitá-las, pois toda escolha demanda em consequências e cobra um preço. Você sabe disso. Eu também pago um preço por não ter sido uma esposa mais dedicada. É que aquilo não era pra mim e não consegui fingir mais do que 3 dias. Por mais que eu quisesse tentar, não dava pra esconder minhas frustrações. Eu sempre fui assim, minhas infelicidades sempre foram sardas em minha pele branca.
Ontem, mesmo que eu não falasse nada, você perceberia minha fisionomia de horror enquanto você provava, quase cientificamente, que o homem gosta de mulher submissa e fútil. Mulher que pensa, segundo sua teoria, dá trabalho demais e assusta os homens.
Amiga, tive uma vontade louca de te matar. Ou de me matar, porque naquela hora tive certeza de que vou morrer sem nunca mais ouvir um homem dizer que me ama.
Em relação àquele comentário sobre mim, tenho uma correção a fazer: não preciso fazer de conta, deixar o homem achar que sou frágil. Sabe por quê? Porque sou mesmo a pessoa mais frágil do mundo. E se você fosse um dos homens com quem me relacionei, veria que isso assusta muito mais do a tendência a ser indepedente que já nasceu comigo. Você ficaria espantada em saber como minhas fragilidades e carências são infinitas. Curiosamente elas não me fazem acreditar que minha felicidade está na mão do outro.
Não dá pra julgar nossas escolhas ou objetivos, por isso me sinto obrigada a repetir TENHO IMENSO RESPEITO POR VOCÊ. Mesmo estando ainda meio atordoada por ver tanto machismo no seu estilo de vida, que eu considerava o melhor way of life do mundo.
Nunca, nem naquele momento extremamente delicado que passei uns 5 anos atrás, me envolvi com um cara só para falar "o meu namorado". Não sei se isso é graças ao meu medo de homens machistas ou à terapia. Só sei que sempre evitei homens que preferiam meus peitos às minhas conversas. Claro que adoro que meu homem me ache gostosa, mas ele também tem que me admirar. Não viveria bem com um cara que pensasse que sou tão fragilzinha a ponto de não saber tomar decisões. Odeio quem me subestima.
Fico curiosa: você vive numa boa assim? Não lhe parece meio constrangedor saber que seu marido não confia no seu intelecto? E, mais importante, não rola uma dose de culpa por ser mais um dos ítens com que ele precisa se preocupar?
Eu tenho um grande medo de ser um motivo a mais de preocupação para meu companheiro. Talvez fale sobre isso na terapia hoje à noite.
Outra correção a meu respeito: não estou por aí beijando várias bocas procurando o cara certo. Estou, sim, disponível para viver uma paixão. Acredite: eu procuro um grande amor. Marido já tive.

1 beijo imenso da sua amiga,

Frases kamikazes

2010-10-22T17:50:00.000-02:00

Não gosto de rotina: fazer todo dia o mesmo trajeto pro trabalho, sair pra almoçar todos os dias no mesmo horário, no mesmo restaurante. Como não posso me dar ao luxo de mudar de emprego a cada 6 meses e assim conhecer um monte de gente nova, eu faço o que posso pra sair do piloto automático: tem dia que vou trabalhar de ônibus, tem dia que pego um taxi e peço para passarmos pela praia. Em vez de almoçar, pego um livro pra ler e por aí vai... tento não repetir as coisas, acho que é pra não morrer de tédio.
Meus amigos também são ecléticos: tenho o melhor amigo para falar besteira, outro pra pedir conselho, uma amiga certinha pra ir à exposições, outra meio porralouca pra ir pra Lapa. Assim, vou dando nuances diferentes pra minha vida não ser assim tão linear.
Só tem uma coisa que não muda: um instinto eterno (e secular) de acabar com as coisas antes que se tornem “sérias”, pra valer. To falando de relacionamentos, claro. Toda vez que a coisa parece estar no caminho certo, um bichinho auto-destrutivo ou super-protetor (depende do ponto de vista ou da linha de terapia de quem quiser analisar) dá um jeito de estragar tudo.
Adquiri um talento incrível para isso: estragar as coisas virou minha especialidade. Se por um lado parece coisa de gente doida (e não é?) ao mesmo tempo vejo como o melhor jeito de não sofrer. Faço isso pra enxergar logo qual é o tamanho do cérebro do cara e quão parecido ele é com todos os outros que já estiveram no meu caderninho de telefone.
Vou te falar uma coisa: chega a ser engraçado como os homens são mesmo todos iguais. Falo isso sem mágoa ou amargura. É quase científico: experimenta falar uma das minhas frases kamikazes que você vai me dar razão. Sim, eu falo sempre as mesmas frases, mostrando assim que aprendi alguma coisa com o sexo oposto. Falo as mesmas frases para os mais diferentes caras. E a reação é sempre muito parecida: o sujeito vira praticamente um maratonista. Corre trocentos quilômetros e depois desaparece do mapa. Nem no Google eu o encontro mais.
As tais frases não expressam, necessariamente o que sinto ou o que de verdade gostaria de dizer. Confesso que é um teste meio sádico de minha parte. Eles somem mas eu dou risada. E me livro de um bobão emocionalmente imaturo.
Que frases são essas que produzem efeito tão devastador? Alguns exemplos são “A gente combina pra caramba”, “Minha mâe vai adorar te conhecer” ou “Lá é lindo. No feriado da semana que vem a gente podia ir lá”.
Muitas vezes tenho certeza de que o cara (que é até gente boa e tem um papo legal) e eu somos totalmente diferentes e também jamais teria coragem de apresentar um “Zé-Ninguém-em-potencial-na-minha-vida-amorosa” para minha família. Mas eles sempre acreditam nisso e metem o pé.
Quando vejo que a figura não me liga há 3 dias, constato, numa felicidade amarga, porém esnobe, que eu estava certíssima. O cara não era nada daquilo que falava. Sinto um misto de alívio e preguiça, pois sei que vou ter de começar do zero com outro. E eu morro de preguiça de conhecer alguém, e contar as mesmas coisas sobre mim, e esconder as mesmas coisas sobre mim, e explicar que aquela não é minha prima de verdade, que a gente é amiga há muitos anos e por isso se considera prima e... nossa! Quanta trabalheira para, depois da 1ª ou 2ª frase “Ou dá ou desce” , o cara odiar o dia que me conheceu.
Gostaria muito de conseguir mudar esse meu comportamento-padrão, mas é mais forte do que eu, é um vício, eu diria. A sensação de constatar que eu estava certa, que ele não merecia ouvir coisas tão íntimas como “passei a tarde toda pensando em você” , parece uma medalha. Acertei de novo: o alvo era a maior furada! Mas aprendi a rir disso também.
Tem uns que fingem não ter ouvido aquilo e insistem em continuar na história. Aí eu vejo que ele é mais vivido, deve pensar “vou empurrar com a barriga”. Já cheguei a pensar que esses que não desistiam da 1ª bateria de testes eram mais maduros ou, quem sabe estão mesmo a fim. Deve ser meu lado pisciano insistindo em dar as caras e me fazendo ter uns surtos românticos.
A 2ª bateria de testes consiste em dizer “você prefere menino ou menina? Eu sempre quis ser mãe de menina”, “na minha família tem muitas pessoas de olhos azuis. Quem sabe nosso filhinho também não terá?” ou “deixa a chave da sua casa comigo?”. Mesmo sendo eu a protagonista e, portanto, a que acaba ouvindo "qualquer hora a gente se vê", dou risada.
O que me deixa pau da vida é homem que já encarou um monte de mulher carente e que pegou medo de compromisso. Esses são terríveis porque eu falo "tô morrendo de saudade" e o cara "eu quero casar com você”. Falo pra ele passar lá em casa e ele entende que é pra pedir a minha mão em casamento aos meus pais, que nem moram aqui.
Muitas vezes quem ta a fim de meter o pé sou eu mesma, e uso essas granadas faladas só pra ter a certeza de que ele nunca mais vai me ligar ou me atender. E que vai me bloquear no MSN. É o jeito que encontrei de me proteger de homem medroso ou machista. Porque eu acho que um sujeito que perde o interesse só porque sabe que ali a partida já ta ganha é um machista com cérebro de ervilha. E também acho que o cara que treme de pavor por saber que eu to ficando a fim dele é um medroso. “Ficar a fim” é ficar a fim de sair, de dormir junto, de sair pra jantar. Não é ficar a fim de escolher os padrinhos ou a Igreja.
Medroso ou machista, não importa, no fundo ele é um pretensioso. É muita pretensão achar que quero ter um filho dele só porque ele me despertou um sentimentozinho à toa. É um descaramento achar que tudo bem dormir na minha cama, fumar no meu quarto, mas andar de mãos dadas na orla requer mais intimidade. Vai se catar.
Como funciona a mente de uma criatura assim? Como ele pode me enxergar tão assustadora só porque falei que lembrei dele ontem à tarde? Caramba! É tão difícil sacar que eu também tenho vários medos, e o de me envolver demais é o maior deles? Será que ele não é inteligente o bastante pra sacar que mulher também tem medo de assumir compromisso? Acho uma sacanagem me incluir na lista daquelas que querem casar a todo custo: eu já casei uma vez, agora eu quero é amar e ser amada. E ser feliz, claro. Acho uma injustiça me ver como uma louca de “trinta e uns anos” cujo relógio biológico implora por um filho: eu não quero filho, cacete. Não percebeu?
E também não adianta você me perguntar o que eu quero. Não sei, droga.
Quem sabe um dia eu aprendo a conviver bem com a rotina? Quem sabe um dia eu não pare de estragar tudo? Ou, quem sabe, existe mesmo um carinha gostoso, gente boa e que também sinta saudade de mim sem pensar em casamento, só em ser feliz?

MOMENTO POESIA

2010-10-15T18:38:00.003-03:00

Pode parecer promessa

mas eu sinto que você é a pessoa

mais parecida comigo

que eu conheço

só que do lado do avesso.

Pode ser que seja engano

bobagem ou ilusão

de ter você na minha

mas acho que com você eu me esqueço

e em seguida eu aconteço.

.

Por isso deixo aqui meu endereço

se você me procurar

eu apareço

se você me encontrar

te reconheço.

.

Alice Ruiz 

DIA DO MESTRE

2010-10-15T11:58:00.002-03:00

Hoje meu coração está em festa: passarei o dia inteirinho mandando beijos aos meus eternos professores.
Fica registrada aqui minha admiração e gratidão à Tia Marina e Tereza (Literatura), Adélia (Português), Maurício (Inglês), Marita e Copinho (História) e Pedro Macário (Oficina de texto). E também àqueles que não me deram aula mas me ensinaram muito: minha avó Cininha e a querida leitora Mônica.
Sou uma eterna apaixonada pelo assunto EDUCAÇÃO e por isso valorizo tanto estes Mestres que passaram por meu caminho e me fizeram uma pessoa um pouco mais culta.

DIA DE FESTA II: ANIVERSÁRIO DA MINHA IRMÃ

2010-10-12T17:43:00.008-03:00

Hoje, além de ser Dia de Nossa Senhora Aparecida, é também aniversário da minha amada irmã Gisele. Nada que eu escrevesse diria metade do amor e admiração por ela. Por isso, mais uma vez, recorro a uma canção do Rei Roberto Carlos, porque nem mesmo o céu ou as estrelas, nem o mar ou o infinito é maior que meu amor, nem mais bonito. Gi, te amo pra sempre e mais um dia.

DIA DE FESTA: SALVE NOSSA SENHORA APARECIDA

2010-10-12T00:01:00.001-03:00

Senhora Aparecida, eu renovo, neste momento a minha consagração.Eu vos consagro os meus trabalhos, sofrimentos e alegrias, o meu corpo, a minha alma e toda a minha vida. Eu vos consagro a minha família! Ó Senhora Aparecida, livrai-nos de todo o mal, das doenças e do pecado. Abençoai as nossas famílias, os doentes, as criancinhas. Abençoai a Santa Igreja, o Papa e os bispos, os sacerdotes e ministros, religiosos e leigos. Abençoai a nossa paróquia, o nosso pároco. Senhora Aparecida, lembrai-vos que sois Padroeira poderosa da nossa Pátria! Abençoai o nosso governo. Abençoai, protegei, salvai o vosso Brasil! E dai-nos a vossa bênção.

A menina sem-vergonha

2010-10-10T13:00:00.001-03:00

Era uma vez uma menina que gostava das letras e das palavras. Ela tinha bonecas, bichos de pelúcia e muitos outros brinquedos. Mas gostava mesmo era dos livros da estante.
Essa menina aprendeu a ler muito cedo e dizem que até hoje se sai muito melhor com as palavras escritas do que com as faladas. Deve ser porque ela escrevia muito, desde sempre. Mas não gostava tanto assim de falar.
Quando ela foi para a escola, já tinha lido todos os livros infantis e achava os colegas de classe meio burrinhos, afinal, nem sabiam escrever o nome direito. Enquanto eles aprendiam a ler um texto até o final, ela já escrevia suas próprias estórias. E coloria suas histórias, porque de vez em quando ela já achava a vida meio chata.
Uma coisa que eu não falei é que a menina sempre foi meio tímida e tinha muita vergonha de mostrar o que escrevia para outras pessoas. Às vezes ela mostrava para sua mãe, que dizia que eram as estórias mais belas do mundo. E o pai da menina achava tão bonito ver a menina lendo e escrevendo sem parar, que ele nunca mais parou de comprar livros e revistas em quadrinhos.
Um dia, a menina teve uma professora que adorava ler suas redações. Então, ela perdeu um pouco (mas só um pouco) da vergonha e escrevia bastante nas aulas dessa professora.
A menina cresceu e continuava achando lindas as palavras escritas. E por isso ela um dia criou um blog, que substituiu as folhas de papel. A menina, que já não é mais tão menina assim, continuou escrevendo e não mostrando pra ninguém. Mas um dia ela se descuidou e quando percebeu, várias pessoas viraram leitoras do blog, que era pra ser secreto.
De um dia para o outro, a menina passou a receber comentários nos textos. Na maioria das vezes eram elogios, mas ela ficava com tanta vergonha... Depois da vergonha veio a sensação de responsabilidade de agradar. Aí escrever ficou meio chato. 

O que fazer, então, se a menina precisa escrever para não enlouquecer? A saída foi escrever fingindo que ninguém ia ler. Deu certo. 

Escrever pra ninguém ler não é perda de tempo. Ou é? Depende do objetivo de quem escreve. Eu não escrevo pra ganhar prêmios. Pra mim, escrever é como respirar, é como tomar um remédio que faz bem pra alma.
Demorei a perder a vergonha de dividir meus textos com outras pessoas. Mas no dia que percebi que essas “outras pessoas” não eram só leitores e sim amigos, pois entraram na minha vida de um jeito especial, tudo ficou mais fácil. Exceto escrever. Porque escrever é dolorido, é solitário e muito revelador.
Ah! A menina sou eu, tá?
E a menina aqui tem aprendido muito ao dividir suas histórias, estórias e ideias. Não consigo imaginar viver mais sem isso.
Por isso, hoje, depois de 30 mil visitas em pouco mais de 1 ano, senti uma vontade imensa de mandar um beijo bem carinhoso pra você, que me ajudou a ser meio sem-vergonha e não ter vergonha disso.
Então, aos 80 e poucos seguidores, e também aqueles que passam por aqui em silêncio, mando um abraço bem apertado e cheio de carinho. Sem vergonha nenhuma.

MENINO LINDO, ENTENDA MEU SILÊNCIO DE HOJE

2010-10-06T18:16:00.004-03:00

Preciso do teu silêncio
cúmplice sobre minhas falhas.
Não fale.
Um sopro, a menor vogal pode me desamparar.

E se eu abrir a boca

minha alma vai rachar.
O silêncio, aprendo, pode construir.
É um modo denso/tenso - de coexistir.
Calar, às vezes, é fina forma de amar.

. Affonso Romano de Sant´Anna

MOMENTO POESIA

2010-09-24T14:30:00.000-03:00

A palavra é uma roupa que a gente veste.
Uns usam palavras curtas.
Outros usam roupa em excesso.
Existem os que jogam palavra fora.
Pior são os que usam em desalinho.

Uns usam palavras caras.
Poucos ostentam palavras raras.
Tem quem nunca troca.
Tem quem usa a dos outros.

A maioria não sabe o que veste.
Alguns sabem mas fingem que não.
E tem quem nunca
usa a roupa certa para a ocasião.

Tem os que se ajeitam bem
com poucas peças.
Outros se enrolam
em um vocabulário de muitas .
Tem gente que estraga tudo que usa.

E você, com quais palavras se veste?
Com quais palavras você se despe?

- A palavra é uma roupa /Viviane Mosé

Dilemas de Amor / AG

2010-09-21T17:05:00.000-03:00

E para onde vão os amores perdidos?
Não os que derram errado,
mas aqueles desencontrados,
os não correspondidos?

Será que vão fora,
se perdem no dia-a-dia
ou estão na Aurora,
em forma de poesia?

Os amores do passado
(Dos nossos tempos de criança)
São reciclados
qual sementes de esperança?

Ontem parei e fiquei pensando
Procurei muito, procurei...
Acho que continuo amando
os amores que amei.

OS LIVROS DA NOVA ERA/ MARTHA MEDEIROS

2010-09-19T21:41:00.000-03:00

"O livro não é um produto descartável: usou joga fora.

Nunca fiz isso nem com namorado,

imagine com um livor que é muito mais útil.
Tem gente que diz que uma casa sem cortina é uma casa nua.
Eu penso o mesmo de uma casa sem livros.
É como se fosse habitada por pessoas sem imaginação,
que não tem histórias pra contar."

SEM AMIZADE E NEM CHOPE

2010-09-18T00:50:00.000-03:00

Ele me liga sempre na hora da novela e eu nem reclamo. Abaixo a TV, acendo um cigarro, bebo Coca Light e a gente conversa sobre tudo o que sabe que não vai fazer junto.
De vez em quando o assunto acaba e a gente finge que não percebe, aí fala de coisas que já falou, pergunto quanto foi o jogo e de repente lembro de alguma coisa engraçada que a gente fez naquele dia.
Ele reclama de tédio, me fala que não faz fisioterapia há não sei quantos meses e eu digo que tá errado. Depois falo que isso é problema dele e não vou mais me meter. Mas me meto perguntando se tem feito exercício pro pulmão. Ele diz que o papo tá chato e fala que lembrou de mim outro dia. Aí eu derreto.
De vez em quando esqueço que tem coisas que não se deve perguntar e quando vi, já perguntei. "Tem saído com alguém?" E fecho os olhos (que nem retardada, confesso) com medo de ouvir que sim, que eu não faço mais parte da vida dele. Mas ele sabe que eu morro de ciúmes de quem já não é mais meu e quebra meu galho: diz que não, que não tem saído com ninguém. Derreto de novo.
De vez em quando ele some. Semanas sem nem ao menos um telefonema e eu penso que deve ter conhecido uma vadia qualquer, uma idiota qualquer que não vai entender as manias chatas dele, que eu aprendi gostar.
Eu sei que deveria reclamar do sumiço, mas, quer saber?, nem reparei que já fazia tanto tempo desde a última vez que nos vimos. Aí penso que ele tá tão presente em mim, no que eu faço, que nem deu tempo de morrer de saudade. Logo eu, que vivo morrendo de saudades.
Mas a grande verdade é que nem os sumiços ou a demora em nos ver de novo, nada disso atrapalha a gente, que não tem nem um relacionamento e nem consegue ficar mais de 1 mês sem se falar. A gente não tem nada um com o outro. Nem um pau há entre nós dois. E olha que não sou daquelas que acreditam que dá pra viver numa boa sem um bom sexo.
Tem gente que acha que dá pra ter um "pinto amigo", que é aquele amigo que te liga de vez em quando, que vem na nossa casa todo cheirosinho, só pra dar uma trepadinha e vai embora me deixando com um sorriso feliz no rosto.
Ok, confesso que com esse "tem gente" aí de cima eu quis dizer: eu acho que dá pra ter um amigo e transar de vez em quando com ele sem esperar que ele me ligue no dia seguinte. Mas a verdade é que de um tempo pra cá ando romântica e descobri que dá pra viver um tempo sem pau. Sem homem, nunca. Mas sem pau dá pra viver. Pelo menos por um tempo. Eu acho.
Tenho preferido ele, que me liga e me faz esquecer o resto do mundo naquelas duas horinhas em que somos amigos e às vezes falamos que nem dois namoradinhos. Namorados que se cuidam bem mas ainda não foram pra cama. Volto a ter 16 anos. Eita tempo bom aquele: beijo na boca, de vez em quando uma mão mais ousada e só. Afinal, tá cedo pro resto. E o resto, no caso, é sexo. Tem hora que é cedo pro sexo.
Com ele eu tenho 15, 16 anos, sou virgem e só vou deixar de sê-lo quando tiver certeza de que apareceu o homem certo. E todo mundo sabe que o homem certo não aparece nunca. Então, aproveito pra curtir e falar com ele por telefone sem pressa de dar pra ninguém.
Ele me liga sempre na hora da novela mas eu não tô nem aí. Ele me faz morrer de rir, diz que minha voz é bonita por telefone e que um dia vai me chamar pra tomar um chopp num bar super transado, aqui pertinho de casa. E eu não vou a esse bar com nenhum outro cara do mundo, porque este bar tá reservado pra eu ir com ele. Um dia.
Se eu contar, ninguém acredita, mas curto muito tudo o que ele faz pra mim. É praticamente nada, mas é pra mim, e mulher gosta dessas coisas de exclusividade. Me derreto.
Não que eu fique na janela esperando o telefone tocar, tenho lá minhas recaídas por um ex que me visita de vez em quando. Mas com ele tudo é mais legal, porque eu sei que não vai doer. Não vou chorar por ele. Não vou ter um ataque de ciúmes se o vir com uma vadia qualquer num bar qualquer da Lapa. Não existiu pau entre nós dois, portanto, não vai havar o sentimento de posse e nem aquela vozinha no ouvido "desgraçado, me comeu e agora tá aí com essa biscate".
Mulher não segura a onda de ver outra ao lado do dono do pau que passou duas horas com ela, bricando na cama (ou no sofá, ou no chuveiro, ou sei lá onde mais), chamando de gostosa e dizendo "ai, que delícia" . Sente logo vontade de tomar satisfação, xingar e puxar os cabelos da vaca. E não adianta insistir: não conto se já fiz isso e nem quantas vezes desejei ter feito. Eu não desço do salto e não conto minhas derrotas.
Não adianta que não vou falar nada dessas intimidades cheias de fluídos e sons. Comecei falando dele, que diz que não é meu amigo mas me liga e diz que me adora, mas não me chama nem prum chope sábado à noite. Um chato, como pode se ver.

ANIVERSÁRIO DA MULHER DA MINHA VIDA

2010-09-12T14:00:00.001-03:00

Hoje é aniversário da minha Mãe, a Dona Geninha. Aquela que ainda hoje me afaga os cabelos e diz que amahã de manhã eu vou me sair muito bem.

Mãe, na falta de palavras mais exatas, recorro à poesia do Rei Roberto. Te amo.

Tenho às vezes vontade de ser
Novamente um menino
E na hora do meu desespero
Gritar por você
Te pedir que me abrace
E me leve de volta pra casa
E me conte uma história bonita
E me faça dormir

Só queria ouvir sua voz
Me dizendo sorrindo
Aproveite o seu tempo
Você ainda é um menino

Apesar de distância e do tempo
Eu não posso esconder
Tudo isso eu às vezes preciso escutar de você

Lady Laura, me leve pra casa
Lady Laura, me conta uma história
Lady Laura, me faça dormir
Lady Laura

Quantas vezes me sinto perdido
No meio da noite
Com problemas e angústias
Que só gente grande é que tem
Me afagando os cabelos
Você certamente diria
Amanhã de manhã você vai se sair muito bem
Quando eu era criança
Podia chorar nos seus braços
E ouvir tanta coisa bonita
Na minha aflição
Nos momentos alegres
Sentado ao seu lado, eu sorria
E, nas horas difíceis
Podia apertar sua mão

Lady Laura, me leve pra casa
Lady Laura, me conta uma história
Lady Laura, me faça dormir
Lady Laura

Tenho às vezes vontade de ser
Novamente um menino
Muito embora você sempre acha que eu ainda sou
Toda vez que eu te abraço e te beijo
Sem nada dizer
Você diz tudo que eu preciso
Escutar de você...

Eu não sei esperar. Eu não acredito em bruxo.

2010-09-11T13:20:00.001-03:00

Eu queria te trazer pra mim. Eu que não sei negociar nada e me perco sempre nessa ansiedade de tanto te querer. Não sei por onde você anda, também não sei onde estou porque estou perdida na vontade que não passa de te trazer pra mim.

Eu que já não sentia saudade, sinto falta de deitar com você e de me perder em você.
Eu não sei se minha vida tem a ver com a sua e não vou perder meu tempo pensando nessas coisas que as cartas de algum tarot podem me responder. Eu não acredito em pra sempre e desprezo o que dizem os bruxos.

Eu, que quero sempre tanto, não vou pra janela esperar um novo amor: há amor demais onde estou. Eu estou em você.

Minha natureza é sozinha, preciso de momentos que são só meus e disso não abro mão. E não abro mão de te querer. Eu te procuro demais. Eu me precipito demais. Eu me mostro demais. Eu te quero demais.

Não vou deixar o tempo te trazer: eu não sei esperar. Minhas palavras mal contidas não te servem e nem me servem mais.

Eu não sei fingir ter calma, olhar você ir e não voltar. Eu não sei ver você ir embora de mim. A vontade me apressa e vai me fazer gritar seu nome, feito louca, movida pela minha razão. Quem sabe assim você olha pra mim.

Não escondo a vontade, eu já esperei demais. Vou chegar na sua casa, tarde da noite, fazer barulho na sua porta, sem roupa e sem juízo: quem sabe assim você olha pra mim.

Confio no outro. Sempre.

2010-09-10T11:30:00.001-03:00

Pouco, ou nada, me importo aonde vou chegar: há incertezas demais em tudo. Por isso não escolho os caminho pelas paisagens, mas pelos aprendizados que enxergo neles. Se me perder, não me envergonho de voltar. E recomeçar a caminhada. Quantas vezes precisar.
Eu só me importo com o que fazem comigo, com meu coração ou com minha alma. Porque não me escondo e assim estou exposta. Sou presa fácil, mas me recuso a desconfiar do próximo. Confio no outro como um menino confia no pai.

A REFORMA ORTOGRÁFICA EXPLICADINHA

2010-09-10T00:52:00.004-03:00

Diretamente do Blog da Ny, aquela fofa, uma dica imperdível: "A Reforma Ortográfica em Versinhos”.

Os autores são o Mauricio de Sousa e sua irmã, a poetisa Yara Maura Silva, autora dos versos. O livro é da Editora Abril, custa apenas R$ 9,95, tem 48 páginas, e é recomendado para crianças entre 7 e 11 anos. Ou para aqueles que querem entender melhor as novas regras que o polêmico (e desnecessário, segundo minha humilde opinião) Acordo Ortográfico.

No livro, os personagens da Turma da Mônica explicam as novas regras ortográficas da lingua portuguesa de maneira divertida, através de versinhos e lindas ilustrações. E mostram quais outros países também falam o português.

Aliás, vocês sabem que países também têm o Português como língua oficial?
* Portugal;
* Ilha da Madeira:
* Arquipélago dos Açores;
* Brasil;
* Moçambique;
* Angola;
* Guiné-Bissau;
*Cabo Verde e
* São Tomé e Príncipe.

Existem ainda lugares que utilizam a língua de forma não oficial, assim o idioma é falado por uma restrita parcela da população, são eles: Macau, Goa (um estado da Índia) e Timor Leste na Oceania. (fonte: Mundo Educação)

Obrigada à Ny pela dica, que repasso a vocês.

Passos/ AG

2010-09-09T21:40:00.000-03:00

Um amor passado
Quando passa na calçada
nunca passa em branco espaço.

Há sempre um
"não sei o quê"
que, se não passa despercebido,
passa pela emoção.

Hoje (e talvez sempre!)
se passo próximo de um amor passado,
acho graça,
acho engraçado.
Fico embaraçado.

Mulheres comuns que vestem manequim GG assumem papel de Top Model no Dia de Modelo promovido pelo Blog Mulherão

2010-09-07T13:39:00.005-03:00

Encontro de 15 gordinhas acontece em um estúdio no bairro do Botafogo no dia 25 de setembro, sábado. Muito sutiã bordado, plumas e autoestima e a presença da consagrada modelo plus size Andrea Boschim

Dia 25 de setembro acontece no Rio de Janeiro a terceira edição do Dia de Modelo Plus Size promovido pelo Blog Mulherão. A proposta do evento é reunir 15 mulheres comuns, que usam do manequim 44 ao 56, para uma sessão de fotos que inclui cliques de lingerie e plumas.

O Dia de Modelo foi criado pela jornalista paulistana Renata Poskus Vaz, uma das organizadoras do Fashion Weekend Plus Size, evento de moda que teve a sua segunda edição em julho deste ano e contou com a participação de 15 grifes, 40 modelos GG e 600 pessoas na platéia, no Senac Lapa Fasutolo, em São Paulo.

Já o evento do Rio de Janeiro não tem a pretensão de formar modelos profissionais, o objetivo é conferir à mulheres comuns o gostinho de ser modelo por um dia, com maquiagem, cabelo, empréstimos de roupas e acessórios, com tratamento digno de estrela e as orientações de uma modelo plus size profissional. Além de fotografarem, essas mulheres de peso confraternizam, tomam um lanchinho caprichado juntas e fazem amizade.

Para mais informações entre em contato:

Renata Poskus Vaz

(11) 7744-6626

renatavaz11@hotmail.com

renata@blogmulherao.com.br

Geração "Sex and the City"

2010-09-05T15:37:00.000-03:00

Tem um assunto que, vira e mexe, é tema de loooongas conversas: vale a pena ser uma "Mulher independente"?
Durante esta semana o tema esteve na minha cabeça mais do que nunca, embora deva adiantar que não me considero, em absoluto, uma "mulher independente".
Há alguns meses uma queria amiga minha, a Aline Souza, escreveu sobre as desventuras de fazer parte da ''geração Sex and the City". Ela se questionava se valeu a pena ter investido tanto em estudo e nunca ter aprendido a fazer arroz se hoje, na casa dos "30" está sozinha.
Assim como ela, também faço parte dessa geração que compra o sapato que está a fim, tem um emprego legal, sai com o cara que está a fim e não precisa ficar se explicando pra ninguém.
Só que o glamou dessa vida acaba na página 2. Pelo que percebo, saindo às ruas, em vez de Carries e Samanthas Jhones, esbarramos mesmo nas várias mocinhas em busca de seu Príncipe encantado. E se ele não for assim tão príncipe, tudo bem: ela já não é tão mocinha e por isso acha que não dá pra escolher muito. É que nem fim de feira.
Acho isso o fim do mundo. Sei lá, nunca tive sonho de me casar e ter filhos. Nada contra, só nunca fui de pensar muito no assunto. Já fui casada e posso dizer que não é a minha praia. Há outras formas de viver com o cara que eu amo.
Sendo honesta, no fundo, meu sonho mesmo sempre foi viver um grande amor. Sabe daqueles que você fica tonta? Perde o sono, a fome, a voz. Esse mesmo. E quando coincide de ele também viver este grande amor comigo, aí então é bom demais.
Claro que às vezes rola de um dos dois não sentir coisa de jeito igual. Mesmo assim tá valendo: eu gosto pra caramba de viver paixões.
Aliás, depois que faz 30 anos, a gente descobre que o grande amor da nossa vida é a gente mesma. E isso faz toda diferença em nossas escolhas e definições.
Minha mãe não me criou nem para ser livre e nem para ser dona de casa. Minha mãe me criou para ser feliz.
Com marido, sem marido, com ou sem carteira assinada, o importante era estar confortável com as escolhas que eu fizesse.
Como toda mãe, a minha é muito sábia e sempre disse que eu deveria, sim, aprender a cozinhar: para mim mesma ou para quem quer que fosse. Deveria também aprender a limpar a casa, afinal, morar numa casa imunda não é nada inteligente. Dentro desse compromisso de "apenas’’ ser feliz, fui vivendo: aprendi outras línguas, estudei e li pra caramba! Acabei (adivinhe!) me tornando uma “mulher independente”.
E isso é bom? Não sei: nunca fui de outro jeito.
Sim, eu sei, dizem as más línguas que “homem tem medo de mulher independente”. E daí? Eu não me relacionaria mesmo com homens medrosos ou que tentassem mudar minha personalidade.
Pô! Deu um trabalhão me transformar em quem eu sou hoje... não vou mudar só pra agradar alguém. Pra falar a verdade, não quero nem agradar. Só quero poder ser eu mesma, expor minhas idéias, seja com minhas amigas ou com um carinha interessante.
Não gosto quando dizem que eu deveria agir assim, ou ser menos assim, ou sei lá o quê. Porque pra mim ter um emprego com salário bom e poder ir aos lugares com os próprios pés não é defeito.
Já ouvi algumas vezes que sou "distante", que deveria ser mais romântica. Puxa, logo eu que adoro um colo, um cafuné do meu gatinho! Também gosto quando abrem a porta do carro, dou valor às datas. Isso não é ser romântica?
E já que comecei a falar de mim, vou entregar o jogo: assisto programa de fofoca, prefiro não dividir conta de restaurante, não pego no chinelo pra matar barata. Viu? Talvez não haja tanta diferença entre mim (e milhares de mulheres desta geração) e outras mulheres que optaram por serem mães, donas-de-casa ou simplesmente viverem para o marido e para os filhos. A pequena diferença entre nós não é motivo nem de orgulho e nem de vergonha.
Se eu vou me arrepender de não ter filhos? Não tenho como saber agora.
Também sei que não vou morrer de solidão por não envelhecer ao lado de alguém: quem tem amigos, família boa e muitos livros não tem tempo para se sentir sozinha.
E quem gosta da própria companhia dá risada quando perguntam se você não se sente só.
Solidão para mim seria me perder de mim mesma.

DE REPENTE, VOCÊ NEM ACONTECEU

2010-09-04T15:00:00.000-03:00

Que bom que você não se lembra de nosso 1o. encontro. Que bom que você não se lembra de nosso primeiro beijo e nem da nossa primeira vez. Que bom que você não se lembra dos torpedos que te mandei. Que bom que também não se lembra do torpedo que você me mandou dizendo olhava pra Lua e se lembrava de mim. Que bom que não se lembra dos meus arrepios quando suas mãos grandes me tocavam.
Que bom que você pensava que eu me entregava a você como a qualquer outro. Que bom que você não levou a sério o "eu te amo" dito depois de algumas taças de vinho. Que bom que certamente você nem se lembra disso. Que bom que você já esqueceu meus segredos. Que bom que você não sabe que eu não consegui beijar ninguém mais enquanto havia algo entre nós.
Que bom que você não tem fotos minhas no seu álbum. Que bom que você não entendeu o quanto eu gostei de você. Que bom que você estava dormindo naquela vez que eu chorei porque percebi já havia acabado o encanto.
Que bom que você não me viu triste ontem, antes de ontem e nem em outros dias.
Que bom que você não se lembra mais do meu corpo. Que bom que você não se deu conta do quanto era forte e verdadeiro os carinhos que eu fazia em você.
Que bom que você não vem mais aqui. Que bom que eu não existo mais.
Quem sabe assim, qualquer hora, eu perceba que nenhuma das minhas lembranças tenham acontecido e que minha saudade não faz sentido.

Nunca por inteiro

2010-08-31T08:30:00.000-03:00

Fazia muito tempo que eu não ficava alegre por alguém me ligar domingo à tarde. E eu fiquei hoje. Alegre, mas só isso. Nada comparado ao que já fui.
Pode não parecer, mas eu já fui muito feliz. É estranho me lembrar disso porque hoje tenho a impressão de que um sorrisão não combina no meu rosto. Quando sorrio, o sorriso vem artificial. Mas ficar alegre já foi um grande passo, uma vitória e tanto. Pode ser o início, pelo menos.
Ontem contaram uma piada tão engraçada, daquelas que a gente tem de ser inteligente pra poder rir, e eu ri alto. Ri demorado. Só parei quando lembrei que não ia poder contá-la pra você. Eu sempre fazia isso, lembra? Tudo o que eu via de legal, de engraçado ou sei la o quê, eu contava pra você. E nós dois ríamos juntos um tempão. Você me fazia rir de quase tudo. Eu era feliz naquele tempo da gente juntos.
É foda ver que estraguei tudo por causa do medo eterno de me mostrar.
O carinha que me ligou hoje à tarde foi aquele que conheci antes do Natal. A gente se fala sempre, mas desde a semana passada a gente tem se visto também. Todo dia. E ontem ele disse que gosta de mim. Quem diria, hein? Uma pessoa que me conhece há mais de 3 meses e que tem estado comigo vários dias seguidos consegue gostar de mim. É estranho pra mim, não estou acostumada. O pior é que se bobear estou gostando dele também. Ainda não sei, mas parece que estou. Mesmo assim, não estou feliz. É que me interessar por alguém me faz lembrar de você. E toda vez que eu me lembro de você, cai uma lágrima. Nem é dos olhos, às vezes é da alma. Ainda que o tempo sempre cure as dores, a que você me fez sentir ainda está meio viva.
Desde que você foi embora, tem sempre alguém me dizendo que com o tempo a dor passa. Acabei acreditando. Mas é a maior mentira do mundo: o tempo só me faz ver que estraguei um romance lindo por medo. E eu, que nasci sentindo medo de tudo, principalmente de quem se aproximasse demais de mim, acabei me tornando medrosa e chorona.
Você nunca me fez chorar quando estávamos juntos. E isso é o mais irônico porque eu precisava demais de você toda vez que eu choro.
Você já foi tudo pra mim algumas vezes. De outras vezes eu não me lembro de mim, acho que eu era você o tempo todo. Hoje eu não sou e nem estou com você, mas também não estou comigo. Eu quase não sou eu, porque não consigo ser inteira. Já não conseguia ao seu lado, mas sem você é bem mais esquisito. Não ser eu mesma quer dizer que não sou inteira. Tenho medo de ser inteira em alguma coisa. Não consigo ser inteiramente triste também. Por isso eu acho que toda essa história já vai acabar. De repente já até acabou.
Se eu tiver coragem, vou chegar mais perto de mim mesma só pra ver se ainda resta muito de você. Se eu tiver sorte, não vou encontrar quase nada

DOS NOSSOS MALES (Quintana outra vez)

2010-08-29T14:00:00.000-03:00

A nós bastem nossos próprios ais,
Que a ninguém sua cruz é pequenina.
Por pior que seja a situação da China,
Os nossos calos doem muito mais...

BOM DEMAIS PRA SER VERDADE

2010-08-25T17:37:00.005-03:00

Dia 04/09 vai rolar um programa imperdível: o BAZAR BOM DEMAIS PRA SER VERDADE.

Depois de dois dias de triagens das roupas, as organizadoras Ana, do Hoje Vou Assim Off , a Patrícia Kolinski, blogueira e apresentadora do programa Tamanho Único do canal GNT e a Julia Moralez, do Nosso Armário (só fera, hein?) reuniram peças incríveis! Só pra dar um gostinho, vai ter roupinhas de marcas como Alexandre Herchcovitch, Victor Dzenk, Forum, Farm, Leeloo, Espaço Fashion, Homem de Barro, saias e blusas lindas da Maria Garcia, Huis Clois, Isabela Capeto, Maria Bonita Extra, Cantão, Shop 126, Ellus; além de bolsas e sapatos lindos...e tudo com preços inacreditáveis!! E tem pra todos os tamanhos: P, M e G, pra ninguém ficar de fora!

Então é isso: anota na agenda e avisa para as amigas : dia 04 de setembro, na Casa da Matriz, de 14:oo às 20h.

Parte da renda do bazar será destinada a Associação Viva Cazuza, que cuida de portadores de HIV. Uma ótima desculpa pra comprar, comprar e comprar, não é?

E se quiser levar marido, filho, namorado, aproveite que no segundo andar tem duas máquinas antigas de flipper para distrair a ala masculina além do bar. Pronto! Programão pra família toda.